Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: "Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?" http://yagupov.ru
Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него ...? - Хорошо! После обеда приносите.
Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй. Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы. Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов. И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла. И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?" Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?" У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха. $DЕНЯ$
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна. История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт: - Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны". А Григорян возьми да и спроси: - Уточните, что именно вам не нравится? - Мне не нравится слово "вкушал".
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
На экскурсии: - Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.
А еще про кота Шифоньера. Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то - меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил), пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был - любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается ему(хоть бы с нами делился!). Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть", "ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой, муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе); спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее наблюдаю из-за оконного стекла. Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого бы пьяненького словить... И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер! Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?" ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала инфаркта. P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать, отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой. Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ), на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо. Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны истории.
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 гранат. Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 ракет. (Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?) Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали моряки" Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ! Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Пассажирский лайнер. 9 км высота, оба салона битком забиты людьми. В середине летят 2 голубых рядом. Один и говорит:-Дорогой! Хочу... Прям сейчас! Второй отвечает:-Ты что, офонарел?! Полный борт народу!! Подожди, скоро сядем, уединимся и сделаем вещи! Летят дальше. Первый опять:-Дорогой, да тут всем на все плевать! Никто не заметит! Хочешь-докажу?! Сейчас стюра с тележкой пойдет, я попить попрошу, она и ухом не поведет! Идет стюардесса... Голубой ей:-Девушка, будьте любезны стаканчик кока-колы! Стюра мимо, как не слышала. Голубои:-Ну, видишь, всем на все насрать! Давай!!! Сделали дело, летят дальше довольные. А через проход, чуть позади мужику вдруг резко поплохело! Держался, держался, как блеванет! Весь проход, кресло, все уделал! Подбегает стюра:-Мужчина, ну что вы делаете! Ну стало вам плохо-у нас специальные пакеты есть! Попросили бы, на хрена весь салон загадили?! Мужик:-Ага, спасибо! У вас тут один кока-колы попросил, его в жопу выебали!!!!!!!
На наш завод пришло приглашение из Испании для участия в международной конференции по профилю нашего предприятия. Поехал мой коллега и почему-то начальник отдела кадров. После первого дня конференции начальнику понравилось, что все приветствуют друг друга на испанском языке, и он попросил моего коллегу написать на бумажке русскими буквами испанские приветствия "Доброе утро! ", "Добрый день! ", "Добрый вечер! ". Коллега написал "Буэнос маньяна! ", "Буэнос диас! ", "Буэнос тардес! ". Начальник целый вечер зубрил и в конце концов почти без запинки выдавал нужный вариант. Утром, когда все участники конференции спустились в кафе на завтрак, начальник подбежал к руководителю конференции, и, пожав тому руку, громко и отчетливо выпалил: "Буэнос Айрес! ".
История не моя, рассказал знакомый. Встреча старых друзей (имеется ненормативная лексика) Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля. где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще." "Да не, не. - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ". писюн, писюн, писюн,. говори сука ебаная - писюн, писюн. вот веть педораз. писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал. набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю. Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять. Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
V hatu (kameru), zavodiat novenkogo. K nemu podbegaet shesterka i govorit, u nas tut pravilo, ili v jopu, ili vilkoi v glaz. Tut on vskrikivaet, a k pidarasam posadili, tut vsia bratva soskochila, gde ti tut pidarasov uvidel, a on govorit, chto-to ia sredi vas odnoglazih ne viju!!!
И снился сон мне... Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит бравый марш и раздается: - Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!! К добру ли?..
Ульяну Громову ("Одарку", как ее звали на подпольно-комсомольском жаргоне) спрашивают: - Уля, а если бы ты встретила русского, немца или еврея, что бы ты сделала? - Москаля? Фрыця? Жида? Вбыла бы, гадив! - Вот дура! А если они тебя повесят? - А мене-то за що?
- Аня! - Что, Василий Иванович? - Белый танец, Аня! - Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?! - Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом: лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев волосатый. Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу пересаживать.
Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И никаких вам НАТО!
История правдивая! Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и ночью милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых палочек. Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую сторону стоят ДПСники. В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким ребенком. Ребенок смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы проезжаем в данный момент. И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама, смотри - обезьяны" и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки зарядились положительной энергией, наверное, на весь день! $DЕНЯ$
Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с Плющенко.
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
Есть у меня друг закадычный. Человек с неограниченным чувством юмора. Надо сказать, что за свою жизнь он побывал во многих ситуациях. Но этот самый юмор и умение найти выход практически с любой ситуации делают его героем этого рассказа. Предоставлю вашему вниманию две истории с его участием, которые реально были в жизни. Так вот. Друг мой по статусу студяра. Живет в городке недалеко от своего поселка. В этом городке находится его университет, в котором он учится. Так как живет один на квартире, то, естественно, предоставлен самому себе. Делай что хочешь. Однажды он мне звонит и говорит, что уже давно переписывается по SMS с какой-то девушкой. Видеть он ее не видел и вот сегодня они договорились о первом свидании. Нужно сказать что девушка, оказалось, живет в деревне, и в город приехала по делам. А так как дела были не значительные, то решила вызвонить моего друга и назначить ему встречу. Друг, которого переполняла радость, (это даже по голосу было слышно в телефонной трубке) в первую очередь сообщил самую главную на сегодняшний день новость мне. И попросил не звонить ему, потому что сегодня вечером он будет занят. Скажу, что этот разговор состоялся в 13 часов дня (это важно!). И вот я сижу дома, и играю в компьютер. Вдруг звонит мой мобильный. Смотрю, звонит мой друг. На часах - 13:20. Сразу же подумал "как-то быстро свидание прошло". Поднимаю трубку. История, которую мне рассказал мой друг, вызвала дикий хохот с моей стороны. Теперь для удобства расскажу все со слов моего дружбана. Позвонил тебе, сразу же пошел на остановку. Стою, смотрю на часы – 13:10. На остановку подъезжает автобус, на котором из множества пунктов следования написано название деревни моей подруги. Автобус останавливается, открываются двери. Народ начинает потихоньку выходить. При этом автобус как-то интересно трясется. С замиранием сердца смотрю в дверной проем и вижу, выходит здоровенная, и не просто большая, а огромная девушка. Да и девушкой ее назвать у меня язык не поворачивается. Эта годзила становится на последнюю ступеньку автобуса, от чего тот слегка наклоняется. Я смотрю на нее и понимаю, что по описанию одежды эта та самая, которую я должен встретить. Сначала у меня сработал инстинкт самосохранения, и я хотел убежать. Но потом подумал, что это будет некрасиво с моей стороны. Я быстро подхожу к ней и выдаю следующую фразу: "Привет, ты знаешь, извини, конечно, но у меня сегодня очень много дел. Мы не сможем с тобой пообщаться. Поэтому давай ты решай свои дела и уезжай обратно домой. Я как освобожусь – позвоню, и мы с тобой встретимся в другой раз". Потом я, не дождавшись ее ответа, развернулся и быстро пошел домой. Вот, в общем, что сегодня со мной случилось.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
