Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории 9 от 23 мая, про альбомчик. В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Живу в Америке много лет - пару лет назад решила родителей навестить, и мой американский приятель со мной увязался Россию посмотреть. Я предупредила, что в Москву только на пару дней, а потом поедем на Селигер к друзьям в деревню. Ну он походник бравый, трудностей не боится. Ну ладно, мое дело предупредить... Приезжаем в деревню - прямо на берегу озера - природа раскошная!!!! а деревня сама... ммм.. первозданная :). Он все мужественно переносит - и сруб некрашенный, и печь во всю стену, и сортир в сенях :) Садимся за стол - друзья поляну выкатили - суп грибной на первое - он то на меня, то в тарелку жалобно косится - я говорю "нефиг, ешь - сам напросился", а тут перед ним еще и бутылку местного самогона ставят - тут он совсем с лица сбледнул, но воспитанный - налил себе 20 грамм - помолился и выпил - тут же лицом просветлел: "это же как коньяк хороший!!!" и еще себе наливает и суп наворачивает - распробовал! Разомлел, говорит - Какая здесь красота - я хочу тут поселиться - вот женюсь и останусь - летом на озеро на рыбалку - зимой на лыжах - вот оно счастье! Хозяйка ему - да в чем проблема! и начинает на выбор местных невест предлагать: Вот Маша - зубной врач - красавица, комсомолка... вот Лена инженер - мужа алкоголика выгнала - сама избу переложила - двор обустроила - коров держит - в общем, и коня на скаку, и в горящую избу - как полагается! Он аж губы раскатал и все себе "коньяка" подливает... Ну мы на русский перешли, о своем разовариваем, и тут у него видать нужная кондиция наступила: что-то кликнуло и идеальная картина мира в мозгу сложилась, и он с рюмкой в руке так мечтательно и выдает... - я когда из-под стола вылезла, хозяевам перевела: - Вот оно счастье-то - женюсь на той, что избы перебирает - буду зимой сидеть перед печкой, самогонку попивать и супом грибным заедать, да дровишки в огонь подбрасывать! А когда поленья кончатся, я крикну жене: "Анна Курникова, пойди еще дров наколи!"
Я разведен. С любимой живем гражданским браком, оба счастливы. У моей Ольки двое мальчишек от первого брака - Максим и Денис. Оба уже привыкли меня называть "дядей Женей" и со своими детскими проблемами обращаются только ко мне. С Любимой ждем своего малыша, в начале ноября будет пополнение в семействе. Все хлопоты вокруг этого и предстоящей свадьбы. Сегодня, утро, кухня, я и Олька завтракаем. Появляется старший, Максим (12 лет). Нужно заметить, что мальчишка по натуре добрый и мягкий. Но иногда выдает перлы - мама не горюй!!! Итак, завтракаем. Максим налил себе чаю и в промежутках между бутербродами занимется своим любимым делом - трепется обо всем; и по делу, и без оного... Потом тишина и вопрос: - Дядя Женя! А у вас с мамой скоро свадьба, можно я вас потом буду "папой" назвать? Мы с Олькой переглянулись и я говорю: - Конечно, Максим, называй! Не успела моя душа насытиться отцовским чувством, как Максим произнес: - Круто!!! Так ведь КОРОЧЕ, чем "дядя Женя"! Мы с Олькой в ауте...
Просматривал сейчас Хедхантер. Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик". Описание вакансии: "В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист, способный анализировать тенденции развития различных секторов интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов, а также предсказывать будущее." Предсказывать будущее - это сильно:) http://hh.ru/vacancy/1004946
Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу: - Кто это? - Слоник. - А это? - Котик. - Ну а это? - Олень. - Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка. На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет: - Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме. Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным единоборствам. И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты – фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой - для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел. Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому", подтирался этими листами.
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала: Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :)
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой: "Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот - жениться". А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.
Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу, мотоциклисты! Что я так, про этих.....?! Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий: то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем. Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и носятся, особо отличался один долговязый придурок. Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал! Сегодня встречает меня сосед: Пришел выразить тебе благодарность! За, что?!! А, за то, что освободил нас от мотоциклистов! Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью соседа удалось восстановить, что я наделал. А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого! А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена проволокой за оставшиеся 4 зуба.
Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но ничего, справляемся. В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили картину происшедшего. Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя второй раз незапланированным купанием.
И смех и грех: заскочил в сберкассу за телефон заплатить. передомной мужчок лет 40. Какой-то весь неказистый, помятый, оплачивает какой-то квиток. Кассир ему: "Желаете приобрести билетик лото?" Мужичок: "Нет" и со вздохом "Мне хронически не везет"
Вчера иду домой мимо школьной спортплощадки. Там вечерами родители выгуливают своих киндеров, кто в колясках, кто пешком, наиболее продвинутые на великах. Иду себе думу думаю и вижу: Навстречк мне едут 2 велосипедиста, одму года 2-3 на трехколесном велике катися сереьзно, степеноо. Другому лет 5 несется уже на обычном велике.
И тут трехколесный валится с велика. Второй несется мимо и на лице выражение - понаехало тут сопляков, кататся не умеют и у крутых перцев под колесами путаются и тут падает сам. Встает на лице мина щас ЗАРЕВУ, потом глядит на трехколесного- тот спокойно ползает около велика и тихонько хнычет. Второй переводит мучениский взгляд на меня, я начинаю улыбатся и его лицо меняется и приобретает выражение - ну ты ниче вааще не понял, такие канкретные пацаны как я сопли не распускают. садтся на велик и уезжает. к трехколесному уже бежит мамаша.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили скорость интернет-соединения. Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний, швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с улыбкой: - Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".
У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться нельзя!
Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон - курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую важную деталь во внешности - лысый, как колено!
вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку по пройденному материалу!"
раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.
Итак, курсант, .......!"
раздается ленивое "я..."
"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"
"Я!"
"2 бала!"
тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек, половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки (опять двойка), внезапно выключается свет....
мертвая тишина....
и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"
просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!
Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все, что тут будет написано ниже. Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок, причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.
И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование, ибо так удобнее будет. "Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! " Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).