Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая (и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм, учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни, тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.
Это, значится, по закону жанра, преамбула была.
Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили". Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично". Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька, круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить такое в тетрадке очень сложно. Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно, исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу, туплю, что сказать - не знаю. Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.
Узнаете и вы, дорогие читатели. Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что "оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий к развитию полноценного плода у растений"... Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем недавно такие захватывающие вещи рассказывали!
Буквально сегодня. Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил. Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья. Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос: - Ну, что это мишка делает? На что мелкий, не задумываясь, отвечает: - Завис!
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику. Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею):
Байка 1. Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши...
Байка(и) 2. Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни! Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах "Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми... Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским...
Байка 3. Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12". Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх...
Наши... ну скажем так, девушки, время от времени устраивают девишники. Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался "Секонд Хенд", т. е. бабы бегали полураздетыми и примеряли привезенное всеми барахло, и т. п. Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и по использованию товаров оттуда нет... Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз" Удивляемся, причем здесь горгаз? Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за горгаз!" С тех пор так и повелось... На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб платить не по счетчику!"
Мне 33. Но есть у меня товарищ, сейчас ему 19, и служит он соответственно размеру своего ай-кью в армии.. Под Челябой, химвойска.. Рассказывал, как прапор их с соратниками за косяком поймал, и они всей ротой этот косяк торжественно хоронили... Ну это так, к слову.. Просто в свои то уж года я никак не ожидал такой логики.
Спрашиваю: "Ну как там, в армии то нонче?" Ответ: "У нас там все четко. Либо квадратное, либо покрашеное!"
Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не обнимаю. Я ей отвечаю: - А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой? На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо: - Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой! До сих пор не может понять, что ляпнула... Люблю я ее. Безумно.
Вчера сразу после окончания голосования на Евровидении вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Ебтыть, неужели Билана поют?!!! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Перемен". Эта музыка будет вечно!!!!!!!
Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону: - Смотрела передачу про актрису Масяню Смешарикову. Как же она мне понравилась. Красивая, говорит здОрово - интересно, умно, логично. Ну просто мои мысли высказывает.
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает
Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается. Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies". Произвел на меня впечатление дневник некого Luis, дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста. O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным тем временам лаконизмом.
Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина) требовала признания, так что сдаюсь.
1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):
" 20 лет: Право: Говорить то, что думаю. Обязанность: Делать то, что могу. 30 лет: Право: Говорить. Обязанность: Делать. 40 лет: Право: Делать. Обязанность: Говорить. 50 лет: Право: Говорить. Обязанность: Говорить. 60 лет: Говорить... "
Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д. Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных. В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой: - Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет. - Куда же мы его денем, когда в деревню поедем? - А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню. - Это в этом году не едет, а в следующем едет. - Ну тогда он уже, наверное, умрет!
Надеюсь, до меня не успели... У нас "звезды" эксперты во всех областях... Решили отличать натуральное молоко от "восстановленного", которое делается из сухого молока со всякими добавками. Бог в помощь. Только надо помнить, что сухим молоком все равно придется пробавляться, лактация у коров не круглогодичная. И тут "эксперт", певица Валерия, кажется, жалуется, что вот у нее молоко простояло дня два, и стало какое-то горькое, ужас!! Кто бы ей объяснил, что любое кипяченое молоко (а значит, и стерилизованное) прокисая, становится горьким. Чтобы оно было не горьким, его надо специально заквашивать - например, кефиром, молоком, раньше еще можно было ржаным хлебом...
Смотрю телек. 1-й канал, который спутниковый. Показывают рекламу некой немецкой колонии Нойфельд в Парагвае. Уже довольно долгое время рекламируют, кстати. Не, не тюрьмы, а чисто колонии для поселенцев. Ну, некое подобие добровольного колхоза или кибуца. Тока в Парагвае. Ну и вот. Рассказывает голос за кадром, как там хорошо живется тем, кто уже принял в этом участие, и как будет хорошо житься тем, кто решит принять участие. Типа – Велком, и се такое. И картинки показывают – прям Эдем. А внизу, мелким шрифтом написано следующее: программа рассчитана на 3000 семей и в ней уже приняло участие более 1200 семей. В ДАННЫЙ МОМЕНТ В КОЛОНИИ ПРОЖИВАЕТ БОЛЕЕ 100 семей. От так. Это как понимать? От 1200 семей осталось тока 100. Типа, Гитлер и Ко. живы, там, в Парагвае они замутили очередной рейх и заманивает туда семьи не арийской расы?
Из телепередачи: "Сыщики сначала подезревали в убийстве жены ее мужа, но у того было алиби: он во время убийства был со спонсорами в бане, что они и подтвердили"
Сам я попсой и всякими шоу не интересуюсь, а тут прямо какзус вышел. Был с визитом у тетки и племяница (пять лет или около того)Говoрит что победил димаиблан. Где спрашиваю победил?.-На евро.-Кто победил?-Димаиблан. Я в шоке к тетке. Оказывается есть певец такой Дима Белан. Знать надо оказывается своих героев.
Смотрю телек. Канал МьюзикбоксРУ. Идет клип, а внизу появляется баннер: стань крутым и СМСный номер. Ну думаю – дальше появится надпись, типа, отправь нам СМС на полтыщи и станешь крутым. Нет. Все банально до жути. Далее появляется надпись – поставь гудок! Бедные ...эйджеры, поставившие гудки и не ставшие крутыми, ля, я прям вижу их морды лиц. Вот сейчас молодежь на бабки разводят – хитростью да хренью всякой. Тьфу, дяревня, прям противно. Не то, что раньше. Раньше, если взрослому дяде нужны были деньги – он их банально отбирал, но никогда не хитрил при этом. Да и хрен раньше у нас можно было хитростью деньгу выманить. Тока силой. А ты стоял, плакал и говорил себе – ниче, вот вырасту, я его урою. И урывал ведь. И месть твоему обидчику доставалась в правильном "холодном" виде. А сейчас.... Куда мир катится. Неужели хитрожопость сетки побеждает грубую физическую силу и страх боли и унижения?
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как? Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап". Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит перспективнее...
Читаю работу иностранного студента. Решила поделиться замечательными цитатами: "В стрктуре ситемы есть случайные программы, меню программы и проверяемые программы." Из заключения: "Работа выше проекта требовала знакомства как с формулой математики, чтобы решить проблемы, и результаты. Еще создан файл для исканных данных. На выполненной работе возможно делать следующие заключения".
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
КТО ВЫ, ДАНИЛ РУДЫЙ? История жизни товарища по оружию
Сейчас на Ан.ру по согласованию с комдивом Димой начинается использование боезапаса афористического калибра, созданного капитаном от артиллерии, участником Парада Победы 45 года, которого читатели толстых и тонких СМИ в бывшем СССР знали как Данила Рудого. Под этим ником не особенно скрывался Данил Петрович Мильруд, рожденный и получивший постоянную прописку в Одессе 13.01.1926 г. Вдоволь наслужившись Родине в гаубичном полку, Данил, однако, продолжал развивать точность и высокие прицельные качества своего взгляда на окружающий мир в одесском и-те народного хозяйства. Говорил, что там он научился за каждой цифрой видеть то, что остается в уме. Очень часто оставалось нечто взрывчатое, не поддающееся обычному обезвреживанию. С этим, а также с растраченным строго по штатному расписанию здоровьем экономист крупного одесского завода Д. П. Мильруд в 1971 году вынужден был уйти в запас. Как оказалось, - в золотой (как ни странно, общедоступный и бессребренный). Вообще дату первой публикации Данила Рудого установить не удалось, но цепкая память известной своими счетными работниками семьи одесситов Мильрудов хранила факт выступления юного пионера Додика в самой "Пионерской правде"! Так что последующие публикации в простом "Клубе 12 стульев" "Литературки", в "Крокодиле", в украинском "Перце", в татарском "Чаяне", на ЦТ и ВР уже ни для кого не были неожиданностью. Дело дошло до того, что его, Данила Рудого заметили в одесской облгазете "Знамя коммунизма", где он в сговоре с опаснейшим тогда фельетонистом Карпом Полубаковым и зелеными (в старом смысле) коллегами Сашей Куличом и Гришей Яблонским - где они все вместе сколотили совершенно особый для тогдашней парт. газеты отдел "Большой Фонтан". Рядом трясло от смешной детонации "Комсомольскую искру" и новорожденную "Вечернюю Одессу". Учитывая, что из Одессы нельзя было заставить эмигрировать и людей КВН, дело тогда закончилось первой "юмориной". Данил Рудый и компания стали ее первыми лит. призерами... Данил Петрович пережил этот второй в своей жизни, юмористический парад всего на 8 лет. Потому что жил и шутил, как служил. О точности попаданий его крупнокалиберной "Оптимы" (трофейной германской пишмашины) свидетельствовали многие альбомы ин-фолио, сплошь заклеенные следами опубликованных взрывоопасных рассказов, афоризмов, "рогов и копыт", которыми он до зубов вооружал самые смелые из тогдашних внутренних печатных органов. Мало того, Данил Рудый со товарищи повадились преодолевать якобы обычной почтой даже границы Родины (наверное, потому, что тогда они уже были на хреновом, старом, ржавом амбарном замке). Поэтому они попадали не только в московские, киевские, казанские, йошкар-олинские журналы и антологии, но и в братские сборники советских юмористов и сатириков, издаваемые в Болгарии и Чехии(ныне натовских), в Германии (ныне объединенной). Своей личной, родной, советской книжки - московского или одесского издания - Данил Петрович так и не увидел. В его родном городе существование собственных сатириков и юмористов доныне считается чем-то само собой разумеющимся, вроде ветра с моря или свежих фраз и анекдотов в иногородних изданиях. Ну, а в Москву надо было по-хорошему перебираться. Но жить в "Одеколоне" (тамошней одесской резервации) Данил Петрович никогда не хотел. Да и зачем, если по сложившейся традиции, каждого 13 января в квартиру Данила, его милой жены Кати и их смешливых детей, - в этот день в двух шагах от "Привоза" собиралась без особого приглашения вся Москва (примерно восемь человек), а также весь Питер, Казань, Рязань, Самара, Хабаровск, Йошкар-Ола... (Вся совковая юмо-история с географией здесь не уместятся.) То, что читал Данил, и то, что готовила Катя, имело за общим (не понятно как сооруженным столом!) сумасшедший успех. Рассказы, фразы и рецепты котлеток из "сардельки" (крупной одесской береговой тюльки) гости увозили с собой во все города и веси одной шестой земной суши. Это согревало их животы и души... Увы, после 5 мая 1983 года традиция обрывается. Автор этого текста считает своим долгом сообщить, что Данил Петрович ушел из этой, т. н. первой жизни не по собственному желанию. Написанное им в различных жанрах стало уж очень раздражать внутренние руководящие органы доперестроечно-совкового периода. По отношению к человеку, который однажды на весь СССР прицельно точно сказал, что у нас по традиции "интеллигенты умирают сидя", - никаких таких действий не вели. Нет, ограничились тихой гебешной разработкой и травлей...
Да, чтоб не забыть! Одна своя книжка у Данила Рудого все же появилась. Вот выходные данные этого синенького скромного издания под названием "Фразы": "Сдано в набор 23.03.1977 г.(тогда же подписано к печати, отпечатано, сброшировано и переплетено в типографии ДПМ). Тираж 3 экз." Кажется 2 экз. улетели с семьей в Соединенные Штаты. Но 1 экз. остался в Одессе со смешной просьбой Данила к другу Григорию быть его "лит. душеприказчиком". С выполнением этой необычной просьбы вы, дорогие коллеги, и вы, уважаемые читатели "Анекдотов из России", будете постепенно знакомиться. Заглядывайте в здешний раздел афоризмов, где начинают появляться фразы из наследия Данила Рудого.
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо меня. Вот такая история...