Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и моя ругань их не останавливали. Теперь собственно история. Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета (пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый, т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу останавливается очередной гопник: - Привет! - Привет. - Ты же, типа, в меде учишься? - Учусь. - У тебя наверное и череп дома есть? - А что, видно?.. - интересуюсь я. - Ух ты, а покажи! Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим. - Ух ты, круто, а чей он? Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом: - Да ходил тут один, надоел, су..а... Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания", да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна... :)
Так получилось, что недалеко от офиса, где работаю, располагается универсальный пункт приема - макулатура, металлолом, п/эт и т.п. Естественно, бомжи всего района частые гости под моими окнами. Следует также отметить, что приемка работает четко до 17:00! Ребята там получают фиксированную зарплату и лишней минуты с бомжами общаться не будут. Все это преамбула! Среда - времени где-то 16:45 - 16:50. Одиникий бомжик (ОБ) тащит на тачке убитый холодильник! Тащит, видно, издалека - устал! Холодильник все время падает! Под окном рядом два других сдатчика-добытчика делят то, что получили за сданное! Видят холодильник и моментально, не задумываясь, обращаются к ОБ: - Мужик, продай холодильник! ОБ (чувствуя наживу, да и достал его холодильник): 200грн. Примечание - похоже, стоимость этого металлолома составляла 30-40грн. Врать не буду! Два бомжа: Не, 200 много, давай за 60! Далее следует жесткий и напряженный торг! Почти сошлись на 100! НО! Два бомжа видят как закрывается пункт приема! Сразу же: - Мужик, больше 10 грн. не дадим! Точка! У ОБ не остается шансов - назад тащить эту железяку далеко и, судя по всему, уже непосильно!
Какой экспромт! Сыграть на жадности! Поторговаться, пока не закроется приемка! И отобрать за бесценок!
Утром двое сдали сию штуковину за 50 грн. Может, бывшие биржевые игроки?
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Родственник рассказал. Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня. Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то (наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун, повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью рванул обратно. Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела. Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и обратно. Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили присоединиться к ним. Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.
Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно, толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но зато она принесла мужские колготки.
Так рождаются истории)) Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома: - девушка, у вас презервативы больших размеров есть? - нет - тогда дайте обычные и скотч )))))))))))))))
История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам - вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но 100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда им было знать как лев выглядит? Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали). Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.
Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати, мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин, идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит: "Здра-а-а-ассьте." На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но, быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте." ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?" Я отвечаю: "Допустим." Он мне: "А давайте проверим." Я: "В смысле?" Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д." Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?" Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем охерели!" Кто в очереди стоял, просто упали. Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?" Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник." Больше он ничего спрашивать не стал и свалил. После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили. Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!
Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок, цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а? Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической ситуацией?
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.
Сегодня утром ходила гулять к морю... Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она достает маленькие бублики и раскидывает по песку... - Мама, почему чайки не едят бублики?... Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает: - Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить. Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану что ЖРАТЬ... Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... : - ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у нас в холодильнике лежит... Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила диалог: - Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена... Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались - думаю про себя. - Это чего? - спрашиваю. - Барометр - говорит жена. - А чегой-то с ним? .... барабанная дробь.... - Я ему батарейки меняла!
Тележурналисты продолжают радовать - только что увидел в программе "Вести" - Москва репортаж о ремонте Каширского шосее. Мастер объясняет журналисту необходимость ремонта: "Как видите здесь есть ВЫИБОНЫ" (видимо хотел сказать "выбоины"). Так и пошло в эфир. Жду продолжения - может покажут репортаж с "колдоебинами" вместо "колдобоинами".
Не получается с Севастополем - разместим флот в Киргизии! http://www.newsru.com/russia/30may2008/sevastopol.html
Часть флота можно разместить в Киргизии
Военно-морской флот России будет развивать военно-техническое сотрудничество с Киргизией, заявил также Высоцкий, находящийся с визитом в Бишкеке. По его словам, он уже провел переговоры с представителями правительства Киргизии и ее военным руководством, в результате которых удалось достичь договоренность об условиях нахождения в республике объектов российского военного флота.
Киргизия уже провела все необходимые для этого внутригосударственные процедуры. "Условия размещения наших объектов взаимоприемлемы и не вызывают возражения сторон", - отметил главком.
Между тем он не исключил, что эти условия со временем могут меняться. "Придет время, что-то будем пересматривать, о чем-то совещаться. Но, на мой взгляд, принципиальных изменений по соглашению с Бишкеком не произойдет", - сказал Высоцкий.
понравилось передача по ящику. Галина Рубальская говорит мужу - Милый, ну поцелуй меня! Ты еще хоть помнишь куда? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
КАК! Как научить ребенка ездить на велосипеде: Обучая свою детку езде на велосипеде, я от усердия стал бегать рядом с велосипедом, придерживая его от падения за сиденье. И научил таки! Так вот: при езде на малой скорости велосипедист должен делать очень точные мелкие корректирующие движения рулем, чтобы сохранить равновесие и не упасть. При движении на большой скорости управление значительно упрощается - центробежные силы больше, ощутимее и их корректировка растянута на большее время и большее расстояние. В результате ребенку легче научиться управлять велосипедом на большой скорости - наклоны плавнее и выравнивание их интутивно понятнее. ПОЭТОМУ: обучение начинайте с езды на хорошей скорости! Постепенно переходя к малым скоростям...and so on...
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
Екатеринбург. Еду в метро на работу. В "ушах" классика, настроение возвышенное. На выходе, там где плотная толпа поднимаясь по лестнице и выплескивается на улицу в четко указанном направлении, неожиданно получаю толчек встречной двери. Вламывается Нечто непонятного цвета и формы. Я -Ты что, баран, не видишь что на дверях написано? Куда ты лезешь против движения? - Да, х...ли ты с ним разговариваешь? – Вваливается еще одно такое же мурло. Оглядываю поляну – руки непроизвольно проводят двойку по разу на нос. Они хором- Мужик, ты что ох-ел? Мы – инкассаторы! Приглядываюсь –точно! Имеется нашивка спрятавшаяся в складках камуфляжа! Немая сцена. Немедленно ухожу... ( вдогонку получаю пинок скользом, но продолжать воспитательный урок настроение уже пропало...)
Читаю здесь же анекдот на тему "Бекмамбетов и Эрнст хотят снять "Мастер и Маргарита-2", проставил оценку, нажал "вот так" и в статистике вижу средний балл 0,666. Если вокруг анекдота про сиквел столько мистики, что уж говорить об оригинале :)
История из жизни!!! Существует общежитие в Москве, где запрещено курить, пить, сексом заниматься, слушать музыку, громко смеяться, выходить из комнаты после 24:00. Наш комендант, глубоко уважаемая Галина Ивановна, относится к соблюдению этих правил очень строго, в плоть до выселения и ревностно охраняет спокойствие, порядок, тишину, отсутствие всяких нормальных отношений между людьми. 29.05.2008г. Две девушки курили в общежитии около подоконника, говоря о сперме! Одна уже докурила и направилась к комнате, как вдруг включился свет на этаже и откуда не возьмись появилась ОНА. Ее лицо расплылось в широчайшей, удовлетворенной улыбке, ее глаза сверкали как никогда!!! "Маша(имя изменено в целях конспирации) я тебя видела еще с улицы, готовься к выселению". После чего она так возбудилась, что пошла проверять все комнаты. И с чувством полученного оргазма, что она застукала хоть одного человека, отправилась домой к мужу!!!! Мораль этой истории такова, что существуют женщины, которые получают оргазм не от стимуляции груди, клитора, не от поглаживания волос, не от массирования ступней, не от покусывания за ушко, А ОТ ВИДА НЕСЧАСТНОГО СТУДЕНТА НАРУШАЮЩЕГО СОВЕРШЕННО НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ ОБЩЕЖИТИЯ..... Мы со своей стороны считаем, что данное явление является психическим отклонением и требует врачебного вмешательства!!!
Шувалов: правительство нового состава будет работать нетрадиционно
Работа правительства России нового состава показывает, что оно может "работать нетрадиционно...Он сообщил, что вице-премьеры нового кабинета уже время от времени собираются вместе...Шувалов признал...: "Действительно, несколько заместителей председателя будут работать с одним министром” // ИТАР-ТАСС
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…