Повторные анекдоты

- Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
- Потому что, на верху йогурта написано "открывать здесь"

Моль села льву на голову, и говорит:
- Я тебя съем!
Лев засмеялся.
Через некоторое время лев просыпается от холода.

Идет мужик по улице а впереди Ксени Собчак ковыляет, он посмотрел на ее
ноги испрашивает:"Девушка вы в кавалерии не служили?
Собчак:"Что у меня ноги кривые?"
Мужик:"Да нет морда лошадинная"

Пришел, увидел, побелил...
(Из дневника гастрабайтера)

Старая библейская история.
Иисус идет себе по воде яко по суху.
Народ понятное дело дивится и ахает, а два стврых еврея в сторонке стоят
в сторонке и один говорит другому:
- Абрам! посмотри таки мне на этого мессию - он даже плавать не умеет!

Советский разведчик Штирлиц (бывший бендеровец) был извращенец. Поетому
ему поставили памятник рядом с памятником С. Бандере - на Галичине, в
селе Вращенци.

Москвич в столице "Незалежной" Хохляндии:
- Господин, вы не подскажете наилучшее способ попасть в Российское
Посольство?
Жлоб-колгоспнык (бендеровец):
- Чому б и ни? Звычайно, пидскажу! Литак-вынышувач Як-9,
литак-бомбардыровщик Ла-5, вийсковый вертолит Ми-24, танк Т-34,
"Катюша"!

Беседуют двое выпусников христианской школы:
- Привет. Tы чем сегодня занимаешься?
- Поеду на природу - буду змея в небо запускать! И завтра - тоже!
- О, у меня та же фигня - сегодня еду тещу провожать в аэропорт
"Шереметьево", а завтра - соседа-еврея в "Домодедово" на рейс
Москва-Одесса подвезу!

Реклама адвокатской конторы:
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!

у лорда волендыморта берут интервью: лорд а у вас много врагов. Да,
целых два кладбищья.

belij i negr v gyme moutsa posle trenirovki.
belij:kakoj u teba zamechatelnij instrument!
-a ja kajdij den privazivau giru 5 kg.
-ja toje xo4u!
4erez 2 nedeli:
nu kak uspexi?
-4asti4nij!
-eto kak?
-on uzhe 4ernij!