Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два в одном Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола. Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть?
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает... Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...
База данных налоговой службы США "весит" всего лишь 150 терабайт. База данных налоговой РФ состоит только из лиц, которые неугодны власти(криминальной, партийной и тд). В этот "наш" список включена и вся Америка. Значит наша база больше чем 150 терабайт :)
На том свете Леонид Брежнев спрашивает Иисуса Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Ленин? - Теж ни. - А Сталин? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик. Инструмент имеет ряд клавиш с радписями "Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию звуков соответствующей направленности, специально организованых так, чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем целые оратории по партитурам неизвестных авторов. Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным контроллером.
В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам, куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить. К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.
- Папа, а что такое лоббист? - Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом возвращает их как налоги. - А зачем? - Так организуется процветание.
В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера - Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете предринимать, чтобы прекратить гниение? - Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах! Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением вопроса о недопущении этого!
Финал ильма Брат: - Слышь брат, поезжай к матери в деревню. Устроишься в милицию работать. - Не не поеду, там сейчас с коррупцией борятся. Лучше в Москву.
Президент Саакашвили заявил, что после вступления в НАТО армия Грузии получит новую форму. Всем выдадут пилотки, и беспилотников больше не будет! Особенно повезет военослужащим-женщинам. У них будет сразу по две пилотки.
"Зенит"... Хокей.... ДеБилан.... ............. по моему, я знаю, кто станет следуюшим американским президентом..... (конечно..... если нефть не подешевеет..... ;) )
Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел он рыбку и выпустил ее в синее море. А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым...
ПРЕСТИЖНАЯ РАБОТА НА ТВ! В связи с безвременным уходом прежнего закадрового работника со специфическими голосовыми данными Первый канал Российского ТВ объявляет конкурс среди наиболее глубоких баритонов-профундо с обязательной склонностью к хрроническим запорам. Необходимо представить справку специалиста-проктолога. Прослушивается популярная конкурсная фраза: "Н-на П-перррвом к-канале! Уср-р-раться м-можно!.."
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.
В 1990 году Джим Роджерс со своей девушкой отправились в кругосветное путешествие на мотоцикле... Когда они вернулись, их спрашивали, как им показались Соединенные Штаты.
Медведев призвал не останавливаться на достигнутом и начинать уже учить другие умные слова: пикотехнологии, фемтотехнологии, аттотехнологии и зептотехнологии.
Злые люди утверждают, что Петросян, Задорнов и Донцова воруют свои шутки с сайта анекдот.ру. Это неправда! Они их честно между собой разыгрывают в карты.
"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба РФ. "Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую включительно. "Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего генномодифицированного, девущки!
Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том, как низко пал уровень Евровидения.
Саске хочет сделатьпредложение Сакуре, Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре - Съешь кусочек Сакура? - Нет я на диете, я ни ем мычново. Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит: - Я согласен Саске.
До психотерапевта приползает мужик, доктор% - так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет? - понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение. - отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!
Чемпионат Европы по баскетболу! Кубок УЕФА! Чемпионат Мира по хоккею! Евровидение... !!!
А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить... что будет дальше??? олимпиада в пекине чемпионат европы по футболу... или выборы в президенты США...
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в связи с повышением окладов работникам администрации президента России, выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с января 2008 года, раз и навсегда. Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008 стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за своих!
Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008. А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для всех осталось загадкой.
Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит: - Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины. - Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся Медведев
В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот европейский конкурс.
P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену??? - С пятым!
После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только доехать до Евро-2008.
Мужик возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит. - Еб!.. А шо тут было? - Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в альпинистов поиграли.. - Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет О жизни скота: - Дуда не дунет, стада не станет. О нашей жизни: - Мода монет, правда, прав нет.
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны: Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! " Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "
- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что некоторых приходится посылать туда по нескольку раз? - А может они мазохисты-нимфоманы?
Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить петь и танцевать за деньги. (c)
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.