Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: - Можно просто Михална.
Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб. Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го мая. Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе- обычное явление. Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который испугался собаки. Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы. Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу. А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить утку с утятами. И остальные поступили также. На мой взгляд это- вопрос менталитета
- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок? - Да, Ваша честь. - Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их? - Я защищаю их от вымирания.
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира) Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира) Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
Вигушизм (по интересным итогам вчерашней голосовалки): Кадр, которого здесь мучит страсть решать все, уже известен. Если он прикупит для оценки своей графомании на десяток голосов больше, чем у демократа Обамы, придется сайт Анекдот.ру переименовывать в "Арон.му"
Вы ищете идеальную женщину? Длинноногую, пышногрудую, не стареющую и не полнеющую с возрастом? Чтобы она не мечтала о карьере, умела молчать в вашем присутствии и всегда была готова к любым вашим сексуальнsм фантазиям? И чтобы не было тещи в придачу? Новинка года - резиновая кукла от фирмы "Селект" - мечта любого мужчины.
Вигушизмы: Отличное от хорошего действительно может отличаться мелочью. Но умением присвоить эту плоскую мелочевку для собственного "глубокого ахворизма" обладает только успешный графоман Вигушин.
Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными: им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за квартал деньгах. Как тут не спиться?
Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...
Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников. По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты финансирования расследования судьбы этих денег. Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать подобное расследование.
Лужков ругается по телефону с Ющенко: - Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые! - Ну и что? - Крым будет моим! - Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния. Далее от лица комментатора. "Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачу, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика )
в свете заявления тимошенко о начале разработки добычи биологического газа на украине, наконец стало понятно высказывание укргаза в адрес газпрома: "мы вам дадим диаметрический ответ".
Кремль, 2007 год. Президент. Войдите... Э, да вот вы у нас какая!.. (Мучительная пауза.) Президент. А это... муж есть? Она. Да. Президент. Набибуллин? Она. Набибуллин. Президент (глубоко вздыхает). Ну и слава богу! Так была назначена министр Набибуллина.
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые истории. Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы. Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка! Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы. И как физик не могу себе представить, как электрический прибор, брошенный в бассейн может убить кого-нибудь. Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу. Поправьте меня или посмейтесь
История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать
СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!
Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское. Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта, чемпионы России и пр. Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы имеем что? Правильно, бытовой криминал. Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное дело. Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят, выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и говорит другому: - А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!! Второй завелся - А спорим, что смогу!!! ” Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:
- Ну, руби, давай! Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы! Отрубил... Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор, а бутылку-то некому будет ему отдать. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Larisa (19:29:16 14/06/2008) Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого зовут Пан Ги Мун. Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN. Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в детстве своими родителями.
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств. Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой. Брак оказался неудачным. А тут появилась возможность уехать в Германию. Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене крестным отцом. Но речь не о том. Я снова женился на первой жене. Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог. Но жена продолжала жить у своей мамы. И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей будет одиноко. Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси. Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена. Бог хранит от грехов?
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").
Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.
И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.
Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда – берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите – разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам – все равно этим кончится.
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.