Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет. Вторая ей: - Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты! - Да это я наелась сегодня... - А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну, вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе - поздравительную речь, мы расписались и она сказала: - А теперь можете поздравить друг друга. И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку, потряс и сказал: - Поздравляю! Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было, а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией, мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу! А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит отцу: "Па, глянь, че он не взорвался". Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит??? Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается снаряд. Бабах еще тот! Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел!
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.
Было это в годы моей курсантской юности. Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако поднять стул не смог никто!!!
Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс. Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом, учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих пометок видеть нет должен." Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали готовиться к экзамену... День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают". (Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые... Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил свои - крестики-нолики, галочки-птички... Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в институте. В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять, что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам. декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за отсутствия денег у отправителя): СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ... Вот такая правдивая история.
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит четыре секретные цифры. Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте" Мужик откладывает сырки. Кассир: "Введите пин-код еще раз" Мужик: "Забыл!" Кассир: "???" Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры. Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!" Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код. Очередь сзади подбадривает. Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!" Очередь делает ставки. Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре цифры. Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта заблокирована" *** Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его покупку. Водку и сырки!
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на ночлег немецкая часть. На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в хозяйстве. Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть картошку!" Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской больнице. "Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната. Мне тогда было 6 лет.
Все религии построены на вере в их совершенство. Если бы они придерживались идее Августина Блаженного, что "совершенство есть знание о своем несовершенстве", религии были бы более терпимы друг к другу.
Если женщина перестала разделять мнение любимого мужчины, значит они поженились. * * * Сегодняшней невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин. * * * В семейной жизни чаще всего побеждает женский идиотизм. * * * Если бы мужчины понимали женщин, они бы никогда не женились. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.
И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный, понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте), начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать не стал, но двигательные функции организма немного восстановились. Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает маневровый тепловоз. Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он, заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха справа"...
Ватсон: - Слушайте, Холмс, ночью в Москве сожгли еще кучу автомобилей! А их "менты" сбились с ног - без всякого результата. Почему? Холмс: - По элементарной тупости, Ватсон. Надо составить полный перечень марок сжигаемых машин, и ту автофирму, которая не вошла в этот огненный перечень, - брать с поличным. По моим данным, это русские "джигули".
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать". Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения. Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены и потолок первоклассной древесиной.
Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника. На следующий день командир части делает очередной обход батальона и замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка. Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!" Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров, платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в свинарнике.
ООН Продовольственная комиссия ООН рекомендовала европейцам ввести в ежедневный рацион пищу из насекомых. Россия согласилась помочь им в этом вопросе и уже с нового года начнет поставлять в Европу рыжих домашних тараканов.
вчера: К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду. ______________________ Неправильно. Диод не при чем. Датчик реагирует на наличие конца в поле зрения писсуара. Значит, конец был настолько мелкий, что датчик не принял это всерьез...
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай. Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея - Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я "вытащил" билет под номером 11.
Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.
И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим глазам. БИЛЕТ №11...
Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом Евро-2008! - Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил бы хоть раз что-нибудь для соседей. - А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный. - Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно? - И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его по жизни глючит, плющит и колбасит"? - Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы все пели и веселились. - Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина, предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано", последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и поставить его на сигнализацию.
В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны. Кассу делить потом будем!"
У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных "непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет. А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру (http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/ Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf). В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008. Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто поражает воображение: "8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004 on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. " что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА ЕВРО 2008. " Так вот скока нас землян, следящих за футболом!
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight, что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.
А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты, выпущенной в Туркменистане: Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите подальше от прямого солнечного сияния (или блеска). И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь, что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так поэтично.
И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил: - Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился. И ответил ему Ющенко: - Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.
О, ВОЛШЕБНАЯ СИЛА КЛАССИКИ... Известный музыкант Сергей Шнуров (Шнур) дебютировал на сцене прославленной Мариинки в роли Бенвенуто Челлини в опере Г. Берлиоза. На этот раз Шнур предстал перед публикой не в костюме Адама (в смысле, голый), как это было на выступлении в Германии, а во фраке, да еще с бабочкой. И кроме того, вопреки своим правилам, он не был пьян, не курил, не матерился и не мочился на зрителей.
Пришло лето, пора ремонтов. Модный цвет в этом году - желтый. Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет. И модненько и весело и к месту. Желтые дома все видели. Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.
У мну была одна любовница- раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с фроексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент- у мну теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Бигмачную, любовные отношения есть по любому. А если нет- бан на месяц
Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович (справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его подруга Дарья Жукова.
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. - Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев. - Так мы у японцев и спрашивали! Они сравнили площадь Аляски и Крыма, которые вы отдали, с площадью островов которые вы забрали. Так что отдавать у вас получается лучше, однозначно! Спросите у американцев и украинцев!
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова здоров и готов к свисту на горе!
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300 спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном россиянцев Сергеем Семаком.
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху, великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.
Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали православными христианами на много веков раньше русичей.
Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами: именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.
Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".
Спасибо родной коммунистической партии Советского Союза в ее реинкарнации в облике виде "Единой России" за гимн Советского Союза на ЧЕ-2008! Ощущение, будто вернулся в молодость, когда вся страна во дни торжеств и бедств народных была вся в этом гимнЕ.
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?