Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза, спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня, если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью, днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак, рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так, чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама "бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре, вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу. За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю спокойно...Рекомендую.
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
На прошлой неделе ездили большой компанией "в поход" к другу на дачу. Туда и обратно в жутко набитых электричках. Когда возвращались, выпитое нами пиво у всех начало проситься на выход, но до туалета из-за тесноты добраться было невозможно. Поэтому первое, что мы сделали, когда ступили на твердую почву жд вокзала, это ринулись искать удобства. Все быстро распределились, кто в М, кто в Ж, кроме меня. Я стояла у выхода и шарила в кармане. Там была одна-единственная десятка на трамвай до дома. Первым с улыбкой облегчения выскочил Сашка. "О, говорит, ты уже здесь!" Я: "Да нет, у меня денег не хватает". Более кривой, более подлой ухмылки я никогда в жизни ни у кого не видела, когда он протянул мне деньги со словами: "НА, УГОЩАЮ!"
Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот, если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если он говорил Да, то продолжали с ним общаться. Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом: "Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней разговора. После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..
Недавно на кухне говорю дочери: "Знаешь, Билан выиграл Евровидение." Она:"А я и не знала что было Евровидение" Тут подключается ее подруга(23 года): "А я и не знаю кто такой Билан" Вот такая у нас молодежь. Приятно, черт...
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в "Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они просят переименовать станцию "Водный стадион" в "Поколеноморепереходященскую".
У одного коммерсанта , в Пекине На носу прыщ вскочил , - синий ,синий . Испугавшись болезни Жизнь , сочтя бесполезной Он повесился днем , на осине .
У одного коммерсанта , в Пекине Пальцы желтые , - все в никотине. Но, поскольку , у китайцев, С детства желтые пальцы , Коммерсант не впадает в унынье.
Одному коммерсанту в Пекине, Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине В банк ,в кино и в музей Он, с периной своей Приходил . Все считали его за кретина .
Одному коммерсанту в Пекине Цент случилось найти , - в шкурке дыни И хитрец , - сообразил, Побежать в магазин, Что б все дыни , скупить в магазине .
Одного коммерсанта в Пекине, Засекли на дрейфующей льдине Как , туда он попал ? Что , он пил ? С чем мешал ? Разобраться не могут , поныне.
Работаю на шахте ремонтом клетей и стволов (тот же лифт, но на глубину 1017 метров). Обычно пристегиваемся монтажными поясами, иногда - нет. Представьте себе бездонную пропасть, когда висишь над такой... Но уже привык и высоты\глубины не боишься. Это для понимания собственно истории. Встреча выпускников, не виделись больше 10 лет, люди знают, что я - шахтер, а конкретно никому ничего не объяснял :). Напились мы здорово и наспор - "Кто залезет на заводскую трубу(всего метров 30-40), тому по бутылке с остальных!" Вот так, мне водки надолго хватило!!! Даже самые отчаянные ребята не полезли. Видели бы вы, как бывшие одноклассницы своих мужей\парней "просили" отиграть проигранное! Но дураков не было, и слава Богу, некоторых сам отговорил. Для меня то работа, а чужую смерть на себя брать не хоццо...
Ну вы наверно знаете, что в США пить можно с 21 года.... но по идее, если ты пришел в ресторан с родителями, они за тебя отвечают и могут заказать тебе рюмку вина хоть бы тебе и было 5 лет, это их дело.
ТАК ВОТ, ОКАЗЫВАЕЦЦА, что если тебе 18, 19 или 20 лет, ОНИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА заказывать тебе спиртное, т. к. с одной стороны ты уже совершеннолетний (т. е. они за тебя уже не отвечают), но с другой- тебе еще нет 21 года! Т. е. ЛЕГАЛЬНО у ПЯТИЛЕТНЕГО РЕБеНКА БОЛЬШЕ ШАНСОВ получить спиртное, чем у 20-летнего ВЗРОСЛОГО человека.... я в ауте...
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
Рома ввел в Неву Аврору. Ленин вздрогнул: "Вот умора! Месть Чукчанского Эмира Хрен приснится и Шекспиру." Ты морячка, я - моряк, А Рома - аглицкий маньяк.
Как-то ехал я в трамвае, с цветами к любимой подружке, Меня ущипнула за попу, какая - то милая чушка*. Хоть эта уловка приятна, но странно весьма и неловко, Когда тебя вдруг за попу, чушки щипают ловко. *Чушка - сокр. от "девчушка"
Преамбула: Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался. Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить. Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно сдохнет. История: В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните качество!), пойдут уже сейчас.
До начала матча с Испанией оставалось несколько часов. Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом. Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно подстраховать".
Случай опять же про мою старую работу. Напомню, я тогда работала на телефоне, т. е. звонила клиентам. По специфике моей работы необходимо было уточнять клиента по ФИО. А страна наша большая и многонациональная.. Фамилии бывают разные, сами знаете. Ох, и не думала, что в очень простой фамилии сделаю ошибку. Звоню, налету пробегаю глазами по фамилии и выдаю: "Могу я поговорить с.... Вагиной(причем с ударением на второй слог, на букву И)? " Я даже порадовалась, что я говорю по телефону, а то бы... Хотя бы, я посмотрела бы на лицо этой женщины
Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е. Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю. Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы один гол. Василь Лукаш
Поведал мой сотрудник, решил специально посмотреть закон.
Итак, Федеральный закон об оружии от 13 ноября 1996 г. Статья 24.
"Запрещается применять огнестрельное оружие в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности, несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен, за исключением случаев совершения указанными лицами вооруженного либо группового нападения".
Бурная фантазия тут же представила человека, отстреливающегося от толпы девочек-подростков-инвалидов совершающих групповое нападение.
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе. Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления: "Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла ему ответить. Было смешно...
после Евровидения 2008 свой супершлягер ,,Синий туман,, переделал Вячеслав Добрынин. И песня зазвучала как то по особому нежно, и Дима Билан действительно стал похож на обман .
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное положение так себе. Кто бы помог. Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь. Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
"... Покушение на Чубайса было совершено 17 марта 2005 года на выезде из поселка Жаворонки Одинцовского района Московской области. На пути следования кортежа главы энергохолдинга сработало взрывное устройство, после чего машины были обстреляны. Чубайс не пострадал."
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
Мода Европы - голый Би пополам с дверью. В честь победителя Евро-шоу Би поставят скульптуру голого Би с дверью. За плату позволят открывать дверь и смотреть вторую половину Би.
Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками. Народ кушает инфляцию полной мерой, а властей считает полумерками с больной головой.
Договорились Путин и Медведев НЕ пиздить из Нашего бюджета И вот Президент М. поймал Путина на воровстве. И говорит - не хорошо мы так не договаривались. А Путин ему - если я премером спиздил 40 милиардов за месяц - тот ты будучи Президентом наверно взял 80 милиардов. НЕт только 60 - закричал Медведев. Ага вот куда пропали 100 милиардов из стабфонда - Подумал гей Иванов - ПОдслушивая их. Иванов спиздил только 1 милиард и теперь пытался наверстать упущеное.
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский патруль...
У офицера INS (умного и законопослушного американца) спрашивают: - Господин Смит, как написать "место отдыха украинских эмигрантов" четырьмя буквами? - "Jail".
Давно язык чесался рассказать! Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии. Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд по причине беременности. Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд. Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история. Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то такой не было). Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его "Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол. Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается. Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не магазин. Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к нему приходил стол просить. На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно, суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ". К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на компьютере раскладывала пасьянсы. (Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не узнаете). P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под столом.
Фома! Как ты мог согласиться на эту подлую роль? Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?. Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем. Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни, но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.
Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).
Нынче с утра в "Доброе утро Россия" (Новосибирск/Омск Зап. сибирь) тетенька ведущая бодро заявляет: Чемпионат МИРА по футболу "Евро 2008" это большой бизнес...
Диалог в американском ресторане в пригороде Нью-Йорка. Беседуют двое - Татьяна Володымыровна Жлобченко (а-ля совок в полный рост) и Соломон Израилевич Рабинович (умный и законопослушный, как и все американцы). "Тетяна": - А де буханка украинского хлеба? Соломон: - В ЗАДНИЦЕ!
РЕКЛАМЩИКИ ЖГУТ. Баальшой рекламный плакат в центре города. На картинке машина в каком-то скудном городском пейзаже. Порадовала надпись - "Купи "Вольво". Порадуй друзей." Ага! Типа пусть поружут над тобой, лошарой. У всех уже давно, как минимум, Ягуары и Ламборджини:)))
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующий миллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины с барсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчины можем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял их успешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции Элтона Джона, но пока очков у меня две пары... Последние (дизайнеровские) я купил случайно за пол цены отчего их ценность для меня сразу возросла в два раза. Первые два дня я в них спал но потом как то стало неудобно спать только на затылке и я их стал класть на тумбочку рядом с кроватью. Носил я их конечно всякий раз когда погода хоть как то смахивала на солнечную, но сегодня солнца не было видно даже в бинокль. Такие дни тоже бывают в лондоне и в эти дни к сожалению люди продолжают ходить на работу. Шел на работу и я - в дизайнеровских очках. Шел я в очках не от великой любви к ним, я их конечно люблю, но не настолько чтобы выглядеть дураком, шел я в них потому что прятал огромный синяк под левым глазом.
Синяк мне поставила неубиенная девушка-велосипедистка которыми изобилует город лондон. Дело было во время ланча. Я выходил из-за автобуса, она с воем неслась вдоль автобуса. Воя я не слышал. В суматохе событий я даже не заметил, на чем эта смертельная гроза всех пешеходов неслась – было ощущение что под ней была турбинно-газовая ракета с рулем и вонзилась она мне в бошку так быстро – я гавкнуть не успел. Гавкнули мои китайские пельмени которые я торжественно нес на вытянутых руках. И что особенно обидно - все окружающие сбежались к ней, поднимать типа, и спрашивать: с вами все в порядке? вам вызвать скорую? Ей хоть бы что, тыкву почесала и дальше поехала. Ей куда-то срочно надо было. На собрание летчиков-истребителей наверно. Я лежу усеянный китайской продукцией, корчусь от боли и хоть бы один говноед протянул руку сострадания!!.... Вот тебе эмансипация! В тот день ланча у меня не было. Было много боли, дочь рыдала (она боялась что я умру от синяка), был госпиталь и рентген – в результате на левой половине морды лица проявилось сине-бурое творчество неизвестного авангардиста, а в душе отложилось недоверчивое отношение к девушкам велосипедисткам. Короче назад в сегодня: иду я как дурак в очках, прячу синяк и думаю, ну вот попадется ли мне навстречу хотя бы еще один эмоциональный эстет в солнечных очках, должно же быть какое то братство что ли в этом деле. Так с этой мыслью я и дошел до станции метро, не встретив никого. Станция такая, колхозного типа – перрон на поверхности, вышел я на перрон и смотрю!!! в конце перрона стоит негр тоже в солнечных очках!!! Такой весь обрадованный подорвался я к нему чтобы поближе рассмотреть и что вы думаете, оказывается он стоит в простых очках и его черносливная кожа делает его очки черными, в смысле солнечными..... Так я и остался одним дураком в очках в этот день
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
