Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула... Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает-и надолго хватает? Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.
Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал - это уже по-человечьи совсем. Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия хозяев. Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс. - Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим". - Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель. Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло. - Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной. - Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал, было возмутиться Леха - Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой кот, полностью. Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через выгребную яму. Хорошо хоть не утонул. Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий. Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнет уже? ". Не пахло.
Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.
Наслушавшись на стройке откровений 17-тилетних практикантов и узнав для себя кое-что новое в области презервативов и венерических заболеваний, решила всерьез поговорить с 16-тилетним сыном. Только как? Всю дорогу себя накручивала и домой ввалилась в состоянии близком к истерике. Влетела в комнату к ребенку и стала нарезать круги вокруг него, как акула. Сын даже головы от компьютера не повернул. Начала издали: "Сыночек, ты уже вырос. Я все понимаю. Мало ли чего... Пользуйся презервативами". Ребенок повернулся ко мне и выдал: " Мам...Успокойся. Я еще маленький". И тут завопила я: "Какой маленький!!! Аркадий Гайдар в 15 лет полком командовал!!! " Ребенок сильно удивился: "А Гайдар-то тут при чем? " Ушла на кухню переживать. Действительно, какой-то неудачный пример.
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо, отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде: проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз. Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его. Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли пожарные.
не мое, взято с www.2112.ru Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый. Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет "Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк! народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!! Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо: с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений. Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте, заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе (народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.
Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
До вчерашнего дня думал, что мериканьськие полицейские все-таки порядочнее российских гайцев. Теперь стал сомневаться. Друг у меня таксер. Вчера получил срочный заказ - доставить кровь в госпиталь. Естесссно, придавил педальку, торопился исполнить свой гражданский долг. на подлете к госпиталю его, само собой, тормознули вечно бдящие стражи порядка. Он, естесственно, объясняет, мол тороплюсь, кровь в госпиталь везу, там человек на столе под ножом лежит. А полицейский, сука такая, мол ничего не знаю, давай права. А надо сказать, что процедура проверки прав и выписки тикета (повестки в суд) занимает время, причем, не малое. Вот знакомый и говорит - на тебе права, я щас быстренько кровь завезу и приду за ними в участок. полицейский права взял, знакомого отпустил, тот доставил кровь и поехал за правами. А там уже сидит этот кент и со словами "по моей территории так не ездят!" протягивает ему тикет! Вот гнида, а? Ну, знакомый ему и говорит - Не боИсь, если когда нибудь повезу кровь для тебя, то уж точно буду по знакам ехать, со скоростью 25 миль. Забрал тикет и ушел. А фули ему делать оставалось? Надеемся, что хоть судья окажется более порядочным.
Читаю "повторные". Встречается история про бензин. Вспомнил: Когда-то (и не так, кстати, давно) стоил литр 92-го 6,40 - 6,50. Это рублей. Сидим мы как-то компанией (осенью дело было), пыуко попиваем и ведем беседы бензиновые. Кто где заливается, почем, какие заправки с очередью, какие без, где удобней... Вобщем, все в таком ключе. И вдруг один товарищ, пивко так отхлебывает, и говороит: "А я слышал, что к новому году бензин будет стоить 12 руб/литр". Все так притихли, а потом в один голос загомонили: "Да не-е-е, не может быть... это считай в два раза... да ну-у-у... не, ну может и подорожает, но не так круто... не, ты чет путаешь..."... Были мы наивные чукотские юноши...
Собираюсь утром на работу, по РЕН-ТВ идут "Секретные материалы". Краем уха слушаю. Скали интересуется у человека в белом халате: - что там с нашим подозреваемым? он подает ей лист бумаги, она читает и говорит: - так, 4 группа, резус положительный. все в точности как описала его барменша.
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
ароматерапия по русски утренняя программа по 1му русскому телеканалу речь идет про дачу, или как свести к минимуму вред, наносимый организму стоянием раком чтобы предотвратит; повреждение спины надо на ночь!! намазат;ся чесночным маслом! оно изготавливается путем настоя нескольких измельченных головок чеснока в растительном масле т. е. родственники спят на свежем воздухе, если кто то таки намазался етим на ночь. но если ето не помогло, и спину прострелило, то тут уже надо сделать компресс из тертого хрена, т. е. если после чеснока кто то и остался из людей в радиусе 5 км, то теперь уединение и полноценный отдых в тишине намазанному обеспечен
Об уровне интеллекта телевизионных редакторов. Спортивные новости. Диктор читает текст про финал спортивной борьбы. Сулейману Гусейнову недавно исполнилось 33 года. Возраст Христа. И он действительно боролся как бог. Далее идет интервью с победителем. Корреспондент - что помогло вам стать чемпионом? Победитель - аллах был сегодня на моей стороне....
История из жизни. Лично видел. Очередь к аптечному окошку. Три молоденьких девченки и парень - последним. Девушка №1 - дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... Просьба выполнена. Девушка №2 - будте добры тест на беременность... Продавец тихо недоумевает, но выполняет просьбу. Девушка №3 (краснея) и мне то же... тест... Продавец (тоже девушка) уже улыбаясь - "пожалуйста!". Девчушка быстро исчезает. Парень. Мне - цитрамон, парацетомол, бисептол, спрэй от горла... И это, пачку презервативов... Теперь краснеют оба - и продавец и покупатель. Обладатель покупки после оплаты быстро испаряется, а молодая фармацевт долго и заразительно хохочет. Растет рождаемость! :) Hynobius
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
Это случилось 31 марта 2007 года, часов примерно в 11 дня. Перевозили оборудование филиала из помещения на К. Маркса,143 на Уссурийский бульвар,24. Вдруг, откуда ни возьмись, среди суеты и мебели возник сотрудник службы безопасности филиала Сергей Михайлович. Сергей Михайлович явился в доп. офис по большой нужде – не хватало на пиво, но касса доп. офиса оказалась закрыта из-за переезда. Это обстоятельство сильно вывело С. М. из себя. Что С. М. не в себе чувствовалось по запаху в радиусе 2-х метров от источника. Случайно он увидел готовый к переезду системный блок, на котором с разных сторон было написано два разных инвентарных номера. Вмиг сработало профессиональное чутье: "Компьютер-оборотень! ". И хотя внутренний голос наверное подсказывал С. М. , что на заборах тоже разное пишут, а внешние голоса говорили: "С. М., иди домой", он никого не слушал. Вырвав из рук опешившего сотрудника АХО системный блок и придавив его коленом, С. М. стал спешно составлять протокол преступления и вызвал подмогу. Через 15 минут с похвальной оперативностью прибыло подкрепление в лице бывшего специалиста КГБ по дезинформации, а ныне сотрудника службы безопасности филиала Евгения Юрьевича. На счету Е. Ю. это было уже не первое раскрытое экономическое преступление в нашем филиале. Самым громким его делом стало дело о монтаже СКС на Уссурийском бульваре,24. Потом дело, в котором отсутствовал состав преступления, тихо умерло, но ведь главное в деле – это вовремя настучать куда надо. Не хватало только понятых и наряда с собакой. Преступный системный блок удалось отбить у рьяных безопасников только через 20 минут, когда Е. Ю. увел своего тяжело пьяного товарища.
Расследование продолжается. Люди, будьте бдительны! Не работайте на компьютерах-оборотнях с двумя и более инвентарными номерами!
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
По данным следствия, накануне убийства задержанный с двумя друзьями уже третий день отмечал свою демобилизацию после срочной службы в ВДВ обильными вливаниями спиртного. Затем друзья решили поехать навестить знакомых девушек, и по дороге наткнулись на стоящий у обочины ВАЗ, владелец которой попросил их парней помочь завести ее.
"Разгорелась ссора, причин которой назвать теперь не может ни убитый, ни находившийся под действием алкоголя разгорячившийся десантник. Сколько ударов нанес потерпевшему он сказать также не смог", - отмечается в сообщении СУ СКП.
Для этой власти смерть человека - только повод для шуток.
К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта, которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".
Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.
На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши. Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде, отношусь к поэту?
Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:
выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона "Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.
Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не изменил.
Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку за неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не "марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены сданы".
... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.
Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в "Правде". Он развернулся и ушел.
Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.
Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему вспомнил. И он опять плюнул и ушел.
... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке. Из весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо поводка водил на засаленном галстуке.
Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.
И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.
Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой. Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на прощание:
- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать можно...
.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине... бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.
Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить. Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв профессора только как коммунистического идеолога.
КОВАРСТВО!!! А СЛУЧИЛОСЬ ВОТ ЧТО.ТОВАРИЩ НАШ ЛОВИЛ НА БЛЕСНУ.РЫБУ ИСКАЛ ДОЛГО И НАСТОЙЧИВО.И НАШЕЛ.!НАС ЗВАТЬ СРАЗУ НЕ СТАЛ,РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ ЧУТЬ ПОЗЖЕ,КОГДА ХОТЯБЫ ПОЙМАЕТ ХОТЯ БЫ ПЯТОК ОКУНЕЙ.А ПОСЛЕ ПЯТИ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОЙМАТЬ И ДЕСЯТЬ.А ПОСЛЕ ПЯТНАДЦАТИ "СЕЛА"ЩУКА.ПОДВЕДЕТ ЕЕ РЫБОЛОВ КОЛЬДУ ,А ОНА ВСАНЕТ ПОПЕРЕК ЛУНКИ И ВСЕ ТУТ!И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?ОПУСТИЛ ПАРЕНЬ ПРАВУЮ РУКУ В ЛУНКУ,ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЩУКУ ЗА ГЛАЗА,ДА...И СУНУЛ ЕЙ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ В ЗУБАСТУЮ ПАСТЬ......ТАК НА ПАЛЬЦЕ И ВЫТАЩИЛ ЕЕ ИЗ ВОДЫ.А ОНА ВОРОЧАЕТСЯ С БОКУ НА БОК,А ПАСТ НЕ ОТКРЫВАЕТ.ПОЛОЖИЛ ОН ЕЕ БРЮХОМ НА СНЕГ И НАЖАЛ НА НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ЛЕВОЙ РУКИ.ЩУКУА БУДТО ЭТОГО И ЖДАЛА:ВТОРАЯ РУКА ТОЖЕ ОКАЗАЛАСЬ ВКАПКАНЕ.ВОТ ТОГДА ОН ВОХОПИЛ О ПОМОЩИ. ОСВОБОДИЛИ МЫ ПРИЯТЕЛЯ ИЗ ПЛЕНА,ПЕРЕВЯЗАЛИ ИЗРАНЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ И ПОШЛИ К СВОИМ ЛУНКАМ. -БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ,-СКАЗАЛ КТО ТО ИЗ НАС.-ДО ЧЕГО КОВАРНАЯ ЩУКА!!!!!!!!
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».