Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.
Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь, что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому, чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского. А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу... Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то... Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда... Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что. Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно – мою хреновину! Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал... Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом. О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке. Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник, злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...
О ПАТРИОТИЗМЕ: Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши победили голландцев В ВОЙНЕ....."
"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008 на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется «позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о вступлении страны в НАТО." Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги уже все потрачены.
Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста, подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.
Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает: - А сколько Вам лет, генерал. - Да уже пятьдесят стукнуло. - Знаете, я бы не дала. - Да я уже, собственно, и не прошу...
Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще просил и ему давали!"
На днях было. Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки: - Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного" юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох. Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!! Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?
ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.
Было это прошлой весной. Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог: Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съемках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьезе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост. Г: А вот и эпизод с Вашим участием. Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только еще я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! )) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная. Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма! Протягивает мне синий талончик. Я (ржу уже в голос): Спасииибо! )) Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то. После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула ( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще потом мы вспоминали эту историю.
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность. Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты. Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из города. Куда мы катимся?
В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11 кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что, если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга, который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился. Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки. Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом, который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его: Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши, и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил 5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу. ВОТ! я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой посуду, и закрыл его)))))))
Кажется в том году, с нами произошла забавная история.)) В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового товарищества. Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш, которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).
Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка))) С лицом полного удивления, он начала показывать нам... - "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!" Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и собирал эти капельки.)
На даче сломался душ, теща запилила, когда ты отремонтируешь или купишь новые шланги. Настали выходные, выдался теплый день. Поехали на дачу. Возился с душем целый день, вроде бы сделал. Тут к вечеру теща собралась на шашлыки, к соседям. Подойдя ко мне, она поинтересовалась, как продвигается работа, на что я ответил - все хорошо. Она не поверила, решила проверить работает ли душ, идет ли из него вода. Начала крутить краны. Под сильным напором воды, шланг взлетел вверх и стал поливать все и всех, кто находился рядом. Больше всего досталось теще она обтекла на глазах, весь ее наряд подмок--но в итоге она признала, что душ работает.
Однажды когда я с братом была на даче то наша соседка тетя Валя напилася и вышла в поле вывести свою корову Буренку, но поскольку она была пьяна то... потеряла корову. Буренка не потерялася, а пошла к нам (у нас на даче очень свежая трава)вот она и пошла к нам. Мой брат обалдел! И говорит мне- что делать? Я сказала - пусть поживет у нас! Он... согласился. Так она жила у нас 2 месяца, пока тетя Валя про нее не вспомнила. А когда вспомнила, корова не хотела уходить, и стала жить у нас на даче!!!!!
взято с http://jokesland.narod.ru/a3/ber.html ... я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
Говорите, советской образование - лучшее в мире??? Ну-ну.
Вот, сегодня, в субботу наконец-то руки дошли до Одноклассников. Немного шокирован - одну свою школу нашел в 4-х вариантах, город Полтаву - в 5, свою полтавскую школу - в 6 (в одном месте они распологались рядом, одна с "№", другая - с "N").
Причем я бы не сказал, что сайт имеет сложную структуру, сложен в обращении. Что ж это за образование, что люди в двух соснах запутываются???
Приехали мы значит на дачу с другом к его родственникам (Можайский район). Едем, в деревне тишина, народу на улице никого, птички поют, жара. Приехали, выложились, покушали и начали ждать вечера, да забыл сказать что с собой везли ( усилитель 1200 в. 2 большие колонки, и светомузыку, короче дискотечное оборудование). Смеркалось, все подключили, стол накрыли, все как положено. И как врубили на все катушку…, красиво конечно было, кто был за столом, то есть друзья хозяйки дома, всем понравилось, «такого мы еще не видели»: говорили они, все супер значит ( а кто был в радиусе одного километра…, рассказываю дальше). Наступило утро значит, БУМ-БУМ-БУМ нам в ворота, открываем, соседи – вы что обалдели… (я еще в мягкой форме выражаюсь) на улице в радиусе километра было слышно, а когда в дом входишь, то все ходуном ходило. И так к нам пришла вся деревня :). и еще приходил председатель сельсовета с замом, тоже выразили нам свою благодарность, 20 минут выражали…: «вы что обалдели» :)
Даа, то что наша сделали с голландцами можно назвать изнасилованием в особо извращенной форме. Хиддингу придется просить в Росси политического убежища, домой не пустят! В связи активностью наших фанов, хочу дать один совет: Утром прежде чем выйти из дому, убедись в наличии страны! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем, а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы. Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек, сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает, что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы можете прекрасно провести время
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и видать нарушили технологию процесса.
Не знаю, можно ли здесь рассказывать эротические истории, но моя очень забавная и поучительная. Еду со своим другом-любовником(женатым)на машине. И как-то секса захотелось. Отъехали в сторонку от дороги. Стала я его ласкать орально, а во рту у меня жвачка была жутко ментоловая(про нее в порыве страсти совсем забыла). Милый мой вдруг говорит, что у него щиплет. Оказалось, что я тонким слоем втерла жвачку в его орган!!!! Первое, что пришло на ум, как удалить жвачку, это поместить предмет в морозилку. Вариант, сами понимаете отпал. Пол часа соскабливали резинку. Жена у него жутко ревнивая и страшная к тому же. Представила, как он приходит домой и говорит, что маструбировал и задумался, а жвачка случайно в руке была. Девчонки выплевывайте все, что у вас во рту перед минетом!!!!
Представляете как-то раз поставил запорожец на даче, приезжаю на следующий день, а запорожца и след простыл! Тут я и придумал свой короткий стишок: Эх дача, дача плакала моя тача! ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ!
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление: "Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги) спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", - возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог. "Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", - по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
"Мишка Шифман башковит - У него предвиденье". В. Высоцкий."Не состоялось"
"Вот как бывает в печальной судьбе: Ты не вдуваешь - вдувают тебе". Алик Кимры
Думаю, решающую роль в победе российской сборной сыграло мое предупреждение команде Нидерландов о поражении со счетом 0:3, если игроки, как обычно, вдуют свою травку: земелю Гуса с допингом не проведешь (анек № 29 в "Остальных" 17.06.08). Видать, вняли, и все увидали на поле не "летучих голландцев", а несчастных нариков в состоянии ломки.
Я же приношу извинения читателям за погрешность в предсказании окончательного счета: не 0: 3, а 1:3. Увы, гол престижа не столько плод усилий Руда ван Нистелроя, сколько совершенно случайный "подарок" соперникам защитника Сергея Игнашевича.
В анеке № 29 в "Остальных" 17.06.08 я честно предупредил тренера Марко ван Бастена, что его фора в 11 голландских футболистов еще ничего не значит. И оказался прав!
Так же, как и Рууд Гуллит с его оптимистичным для России предсказанием, упомянутым в истории № 6 в "Остальных" 21.06. 2008.
Было это в долеком 1953 году! я тогда был учеником школы! дет праздновал победу над фошизмом! на столе стаяло много бутылок с алкоголем! дед пригласил всех своих однапалчан! а Витька был мой друг! и мы с витькой насрали по маленькому в каждую бутылку! только кроме первой! а дед с однапалчанами выпили первую бутылку! а патом они не заметили что в остальных бутылках насрано! а патом они блевали но думоли что это из-за того что они перепили много! так мы с витькой понели что можно срать совершенно безнаказанно но только если думоть головой! а не жопой как все!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.