Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.
Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический. Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет... - Смотри!! БОМБА!!!
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда". На игру приехала американка и задала вопрос: Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он сделал, чтобы повысить количество продаж? Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ: Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как монополист по своей цене. Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой: Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества. Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном команды Санкт-Петербурга. И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца, который торговал, не помню чем, кажется, сахаром. Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски. Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он ответил тогда! Вот такой двойной позор Александра Друзя.
К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
На родине Маклауда. Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века. "Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей (гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24 часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший (гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали: "Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки" и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История Англии"
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....
Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом "Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →