Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет: "Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом". Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс. 2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать. 3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю. Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности. Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил. 4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой. 5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят. 6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) – ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! " Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться? 7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома. 8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.
История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай, и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство
Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю: - Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать? После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!): - Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки." Видел бы это Спилберг ;)
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.
Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем, как и весь народ ее населяющий.
Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной и энергетический промысел, решили мы "небогатых комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".
Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно "бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой, повышать октановое число нафталином, да и просто разбавлять топливо как известный киногерой из "Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и заправщиков было практически невозможно.
Мой сосед С. закончил химико-технологический институт, отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился противоположному полу и надо заметить (в отличие от меня), с детства хватал по химии звезды с неба.
После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига" после очередного капитального ремонта двигателя и заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире остаться наедине со своим горем можно только в известном месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на беременность, который на видном месте оставила очередная подруга моего друга и мне захотелось заплакать от того, что этих предметов для известных целей "однако маловато будет".
Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С. со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил, тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на беременность с двумя полосками. После моего мычания со спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась следующая "бизнес - идея".
Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек для определения беременности, наличию нитратов в овощах, определения стресса у человека по цвету пластикового индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать реактив, который показывал соответствие качества горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять, что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного железного коня???
Наш подсчет показал - если при существующей цене туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой позволить сделать у нас миньет...
Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу, высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его октановое число, содержание серы, свинца, воды и некоторых других параметров в так называемом топливе... Самую большую трудность при этом составили поиски эталона бензина, который соответствовал бы всем заявленным производителем параметрам.
Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы сделали первую пробу топлива... драку с хозяином бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого зуба.
Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу - нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже совсем другая история...
Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен. Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук, и никогда на голову не жаловался. Но тут... Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается! Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут? Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz
У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый низкий среди всех. Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США. Как же он так с Моникой прокололся?
Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние 10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали машины:
- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то? - Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает... В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в рассрочку. - Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый взяли... Мой то платит 700... На пару лет... - Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да? - Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко сидишь!...
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе). Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю, что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко отвечает: - Инн на! И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:
- Я дочь зову... Как говорится представь картину сам. Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
Это не совсем история. Это крик души! История же еще не случилась, ее еще можно изменить! Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия". А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала опять-таки "Россия". Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост 150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг, остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую. Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю. Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.
Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от родителей, пребывавших в легких приступах гнева. Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи прогруженным родителями по поводу таких словечек. Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не исключение. И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем). Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта, указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией смачно закричал: сссссссобака-а-а! мы все попадали...
Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))
Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... - скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан Свинолаз??? Обидно за Португалию... З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю про первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы. Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы Привет Швеции...
Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт? В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат. Посмотрим, что ты потом мне врать будешь. Приходи, подушимся!
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы" (главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну, естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо, оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.
Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками, мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в глазах: "Что делать?" Я говорю: "Улыбаемся и машем!"
Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать – голландка, отец из Суринама.
И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки фрейдовская оговорка: - А где бы нам достать столько отцов из Суринама?
Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?
А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше всех! Фашистов победили, в космос выходют...
Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти сводить, трусы не просыхають...
На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС. Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не угрожали.
Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение лишь в прошлом году.
Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы, включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался доволен, и до сих пор сохранил признательность России.
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий? Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9. Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это асоциация!