Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Что общего у самолетов У-2 (По-2) с бендеровцами (вешателями москалей)? - И тех, и других - только к 1956 году окончательно отправили на свалку истории.
На собрании щырых украинцев(собрание происходит в кабине самолета Ту-134, в "самостийном" Львовском Международном Аэропорту): - Хлопци, серед нас е москали? - спрашивает командир Яремчук. - Ни! - отвечает штурман Мартынюк. - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
1994 год. Самолет "Аэрофлота" Як-40 в "самостийном" Ивано-Франковском Аэропорту. Стюардесса - командиру: - Товарыщу командир, вы чули? Москали теперь литають на "Боингах"! - Повбывав бы...
стрелял охотник ипромахнулся и говорит вот блядь промахнулся а поп мимо проходил и сказал поп ни матерись бох молнию пошлет потом из неба издается голос вот блядь промахнулся
Посадили Гену и чебурашку в места не столь отдаленные, заходят они в хату, их спрашует смотрящий хаты. За что сели? Чебуращка: за приколы... Он стоит охреневшый, потом интересуется у них за какие ж это такие приколы могут посадить? Чебуращка ему: Ну смотри, хочеш чтоб у тебя х%й до пола доставал? Ну он такой: да хочу. Чебурашка: ГЕНА, ОТКУСИ ЕМУ НОГИ!
-Что общего у машины "Победа" с хохлацкой "мовой"? - Так же, как на "Победу" Сталин сказал "Это - не лучшая наша Победа", так и на "мову" Сталин сказал - "Это - не лучшая наша мова".
Полицейский останавилвает шестисотый мерин советского дипломата, проехавшего под кирпич: - Почему ты нарушил закон, русская сволочь? Ты что - так нажрался водки, что знак не видел? - Йоб твою маты! Свитлофор бачив, а тэбэ, клятый чухонець - ни (по-хохлацки: Еб твою мать! Светофор видел, а вас - нет!)!
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
Вещевой рынок, грузин продает футболки. Подходит мамаша с ребенком лет семи-восьми. - Вай, какой мальчик, падхады, выбирай футболку, пакупай все как на тебя сшито! Ребенку подбирают футболку, меряют - черная футболка, на пузе надпись White Power - Вай, настоящий скинхед, ай баюс!
Поймали три наркомана Золотую рыбку. А она им говорит- Отпустите Меня и Я исполню каждому по одному желанию!!! Они подумали и согласились. 1-й наркоман говорит - Хочу вагон "колес" чтоб всех своих друзей угощать и чтоб у Меня еще до конца жизни осталось. 2-й - Хочу цисцерну ширки чтоб всех своих друзей наколоть и чтоб у меня еще до конца дней осталось. 3-й наркоман говорит - Хочу ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА. Все с удивлением: Зачем Тебе ДВЕРЬ ОТ КАМАЗА??? Наркоман: БУДУ ЧЕРЕЗ НЕЕ СМОТРЕТЬ!!!
Россия сможет победить в Чемп. Европы 2008 при условии: - играть должны на хокейном поле; - во время игры должен играть скрипач (со скрипкой Стадивари), танцевать Плющенко, петь Билан; - результат должен определяться СМС- голосованием телезрителей.
Просыпаются парень с девушкой после бурно проведенной ночи.-Дорогой, сходи в магазин, купи рогалики, попьем чаю. Паренек звонит из магазина:-Милая, сколько рогаликов взять?-Ну... возьми столько, сколько мы раз занимались сексом.-Девушка, дайте 6 рогаликов,.... хотя, постойте 3рогалика,2чупа-чупса и одну шоколадку!
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет! www.etrunk.kiev.ua
Совок,1970е годы (годы застоя). Рабиновича спрашивают в ОВИРе: - Почему вы хотите уехать в Америку - к своему дяде, автомоибльному магнату Генри Форду (Мойше Пейсаховичу)? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Получил зарплату - праздник, купил хлеба - праздник, бендеровец на "Волге" не задавил - праздник!
У автомобильного магната Генри Форда спрашивают: - Геня, а твой дядя Изя чем занимается? - Обрезанием. - А часы он чинит? - Нет. - А почему над его лавкой висит изображение часов? - А что ви таки хотите, чтобы он там повесил?
-Что общего у самолета Ту-144 с идеей "самостийности" Украины? - Так же, как самолет Ту-144 содрали с "Конкорда", так и идею "самостийности" слизали с американской Независимости (4 июля 1776).
(Для тех, кто не знает: у "русского конкорда" Ту-144 - иглообразный нос). Во Львовском Международном Аэропорту поставили на постамент личный Ту-144 Степана Бендеры. На его остром, как игла, носе нанизан "москаль". Причем каждый день - разный!
КВН, 1987 год. Иностранец в "Борисполе": - Вот самолет Аэрофлота "Ту-154 2Б". Что означает Ту-154 - это мне понятно, а что такое "2Б"? - Ну, это наши стюардессы - Оксана и Одарка!
-Что общего у захидняков-галичан с машиной "Победа" (ее содрали с "Фолькса")? - И про то, и про другое - Сталин сказал в свое время: "Неплохо... Но чтобы в Москве я их не видел!"
дальнобойщик в рейсе голосует монашка взял подвести она говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите он говорит есть желание без проблем она-мать настоятельница строго блюдит за целомудрием только в жо..у ну деваться некуда оприходовал едут дальше подьезжают к монастырю она выходит и говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите а нам педо....м маскироваться приходится
вовочка спрашивает свою маму. мам а вы меня в капусте нашли. мама отвечает-да. вовочка начал быстро и аккуратно разрезать капусту по листикам. мама спрашивает.- сынок, что ты делаешь. вовочка ответил.-братьев и сестер ищу.
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это? Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и надо минуту продержаться
Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят - а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они дальше побожали?
Новости Евро-2008: для победы российской сборной необходимо на каждой игре в центр поля ставить скрипача, вокруг которого по льду два тайма будет кататься Плющенко. Победителя матча выбирать голосованием среди поклонников Димы Билана.
Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о людях. У лектора спрашивают: - Как отличить девушку от женщины? Лектор, подумав, отвечает: - Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми! В зале послышался стук сдвигаемых колен.......
стоят мужик и баба вподезде сосутца ну любовь короче и тут заходят гопники и говорят а нука носрите каждый мужик и баба испугались и насрали гопники говорят бабе жри говно мужика а мужик бабино мужик бабино быстро сьел а баба ест ест ест и плачет мужик говорит ну че ты плачеш всеравно я тебя любить буду если б я тебя не любил то столько бы не носрал
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А я лось просто лось.
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и литовку. Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит. Русская мужа ублажает в постели и на кухне. Литовка хорошо за могилами ухаживает.
Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"
Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще поймаю.
Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что ваша "незалежна", несмотря на почти 10 лет независимости, осталась совком? - А в вас, в Амэрыци, буржуи нэгрив линчують! - отвечает совок.
Вопрос армянскому радио: - Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144? - Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с "Конкорда", так и дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских) вигвамов.
У активиста организации "Крым - России" спрашивают: - Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом? - И тому, и другому - давно уже место на свалке.
Вот известный анекдот 1990 года. - Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"? - И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за несоответствие экологическим нормам.
Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе" "форд" американца. Судья: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не разжалобишь! Русский мафиози: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941 роци!
Анекдот 1977 года. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какие ботинки - гуцульские, киевской обувной фабрики "Галичина"? У нас такие тоже выбрасывают.
Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита -хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку: - Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон: - Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон! На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем: - Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял, а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не нашел!
Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает крысу за лапку и говорит: - Мама, мама, смотри, ангел полетел! Козлова Дарья.
Мужик попросил зажигалку у другого мужика. Тот по передним карманам пощупал, по задним карманам пощупал, по боковым, по груди похлопал, и говорит: "Б...! Как же я похудел!"
-Мой муж называет меня ласточкой! - Что такая же миниатюрная и стремительная? - Нет;просто залетаю постоянно.... - А мой зовет меня Венерой Милосской - Он считает тебя идеалом женской красоты? - Нет;такой же безрукой....
Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково перебинтованными головами и ошалело спрашивает: - Чем это тебя?! - Скалкой... - А тебя? - Скалкой. - Что, всех скалкой?! Да что произошло?!! - Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться в толпе...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.