Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две близнецы-призывники приходит медкомисию. Первый раздеваеться, заходит и выходит. - Второй спрашивает, - Ну как брат - Первый, - Да блин комсавали. - Второй, - Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди. Первый, заходит и выходит: - Тебе взяли.
Стоит командир крейсера на капитанском мостике, подбегает к нему матрос и говорит - так мол и так, на нас движутся 2 торпеды, никак не уклониться. Ну что делать, позвал командир боцмана и говорит: - Боцман, ты у нас мужик веселый - давай рассмеши команду перед смертью.
Собрал боцман всех и говорит: - Спорим на 100р что я хYем палубу в щепки расшибу! - Да не, нифига не разобьешь!!! Ну поспорили они с одним матросом. Боцман растегивает ширинку, достает агрегат, размахивается и как даст по палубе! Крикию, взрывы, корабль в щепки! Через полчаса плывет на одном бревнебоцман на другом - командир. Командир подгребает к боцману и говорит: - Херово шутишь, боцман, - торпеды мимо прошли!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"
разговаривают две подруги: одна- вот у меня в жизни все хорошо, квартира, машина, хорошая работа! только секса не хватает! подруга- непереживай, есть выход! озвони в водоканал, придет мужик и займешься с ним любовью! Та бежит домой, звонит и говорит- простите у меня тут течет, немоглиб прийти??? А ей отвечают через неделю! Звонит подруги и говорит и там облом, невезет. Подруга- Непереживай, звони в горгаз. Та звонит в горгаз и говорит- газ секет, немоглиб прийти! Ее овечают- ожидайте, газовщик вышел!! Проходит пол часа, звонок в дверь!! заходит огромный мужик, та сразу задерает юбку и нагинается! Мужик снимает штаны и сразмаху вводит прямо в зад девушке. Та начинает кричать-Нет ниже, ниже, а мужик отвечает -Нет ниже водоканал!!
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Встречаются два кошелька. Один у другого спрашивает: тебя из чего сшили?
Тот отвечает: - Из крокодиловой кожи. - Здорово! Вот и меня тоже. А сколько ты стоишь? - Десять тысяч долларов. - Как так?!! У меня цена всего триста баксов... - Ну, так тебя из кожи крокодиловой подмышки сшили. А меня - из кожи крокодильего члена. Я, если надо, могу достичь объема среднего чемодана!
Иностранец в совке. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь? - Учебник выбросили. - Какой - "Украинська мова" У нас такие тоже выбрасывают.
Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами: - Иди. Аллах с тобой. Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу: - Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и разделать. - Сделаем. Режь горло барану. Русский режет барану горло. Затем чеченец говорит русскому: - Надо снять шкуру. Я буду держать, а ты тяни и снимай как чулок. У русского ничего не получается. Тогда чеченец говорит: - Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем. Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и спрашивает: - Мусульмане есть? Никто не отвечает. - Последний раз спрашиваю, мусульмане есть? Мулла встает и испуганно лепечет: - Вот те крест (крестится) - ты последнего забрал.
В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода: - а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру! - и как, трахнул? - нет - ну это не наш суворовец...
Выходя из кабинета доктора, она зашла в лифт с другой блондинкой, и как на зло, лифт застревает!!! Одна блондинка начинает стучать в двери лифта, а другая кричать: "Помогите". Одна из них говорит: - Так у нас ничего не получится! Давай кричать вместе! - Ну давай!!! - ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!
Школа. Сентябрь 1945 года. Учительница начинает урок: - Дети, прошла война, и вы, наверное, помогали солдатам в эти трудные минуты. Кто хочет рассказать о своей помощи? Маша, давай: - Я шила варежки нашим солдатам! - Молодец! А ты, Дима? - Посылки делал солдатам. - Ох, какой умница! Вовочка тем временем почти прыгает. Ладно, Вовочка, а ты как помогал? - Подавал снаряды солдатам! - Ох, молодец! И что они тебе говорили? - Зер гут, Вальдемар!
День рождения, подвыпившие гости требуют от ребенка прочитать стишок...
Вовочка неохотно взгромождается на стул и с выражением начинает: У лукоморья дуб зеленый Большая цепь на дубе том И днем и ночью поц ученый Все бродит на цепи кругом Идет направо - левой дрочит Налево - песенку поет Там чудеса - плешивый отчим Русалочку в кустах ебет...
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Звонит в квартиру и спрашивает: Мыша эст? -Какой Миша? Светин брат? -Какой такой Светын брат! Крысын сэстра! Козлова Дарья
Вот известный анекдот "застойных" 1970х годов: Радиоприемник "Рождество" (сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA" производства ГДР!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
На автозаправочной станции беседуют эстонский джип "Мерседес" и хохлацкий "Жигуль ВАЗ-2102". "Мерседес": - А чтоо-о-о вон в тех цистернах на базе ЗИЛа? "Жигуль": - То бэнзын, а вы його йисты нэ будэтэ! "Мерседес": - Па-а-а-ачему? "Жигуль": - Бо я нэ дам!
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны трассы в Киев продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у одной: — Сколько? А она ему: — Сотня. Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, наорал, дескать, что это за непотребство — шлюхи с главы государства за свои услуги сотню требуют!.. На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты, на них большими буквами написано: "Ющенко - ЗА ТАК!", а ниже мелкими: "Остальным – за 200".
Прочитайте этот анек, это того стоит!!!!!!!!!!! :) Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мем, я не знал, что вы беременны.
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С... - И что она означает? - Кажись скорость света... - Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
Пришел в дом печник печь ставить, а хозяйка выходит какая-то невыспавшаяся. Он ее спрашивает: -Что, говорит, не выспалась? А она ему: -А, говорит, муж всю ночь храпел. Тогда печник говорит: -А ты попробуй такой метод: когда начнет храпеть, ты ему ноги так легонько разведи - и все пройдет! На следующий день приходит печник работу доделывать, а хозяйка такая довольная, говорит: -Знаешь, всю ночь спала, как младенец! Только ты скажи, а в чем суть твоего метода? Ну печник и отвечает: -Если мужику ноги немного раздвинуть, мошонка опускается вниз и закрывает задний проход - тяга пропадает!
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, ты со своей женой анальный сексом занимаешься? - Ну, да! - И что, она кричит? - Ну, да! - А когда она кричит? - А кричит она, когда я х@й об занавеску потом вытираю!
Приезжает блондинка на автосервис и говорит: - А, знаете, мне надо в машине датчики поменять! Ну, ее мастер и спрашивает: - Что за датчики менять будем? - А, знаете, вот те, что, когда я взад даю, чтобы лампочки загорались!
Сидят два грузина. И один другому говорит: - Слюшай, Гиви, давай я тэбе басню раскажю. - Про минэ? - Да нет, нэ про тибэ. Значит сыдыт на дэрэве с носом такой. - Кто я? - Да нет, не ты. И подходыт к нэму рыжий такой. - К минэ? - Да нет, нэ к тибэ. Падходит и гаварит... - Минэ гаварит? - Да, тибэ. - Вай, и что гаварит? - ПАШЕЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАДРАЛ ТЫ ГАВАРИТ.
Как то, на одном из светских раутов, гости затеяли игру в загадки-отгадки. Всем весело, и только поручик Ржевский, будучи почти в хлам, остается в стороне по причине отказа памяти. Решив блеснуть, он поворачивается к сослуживцу: Подскажи хоть какую-нибудь! Тот говорит: Ну, загадай "Без окон, без дверей - полна горница людей", отгадка "Огурец", понял?! Окрыленный Ржевский выходит на середину зала и громко говорит: Господа! А как вам сия загадка: Без окон, без дверей - полна 'опа огурцов!
Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается, и со всей дури своей кабаньей мускулатурой в здоровенный дуб. Листва с дуба опала, по стволу трещина пошла, но выстоял дуб, с трудом, но выстаоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова: - Те-тебе чего? Кабан мощным горловым басом: - Слышь, Сова, Медведя не видала?! Сова: - Не-не-нет. Не ви-ви-дала... Кабан громовым голосом: - Слышь, ты, старая! Когда Медведя увидишь, передай - Пятачок из армии дембельнулся!!!
Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная женщина.". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"
Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский министр. - Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"! - Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"
Игра на вечер, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ... Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький водитель. Ну и гаишник начинает: - Документы на машину. - Вот, пожалуйста! - Тааак... Огнетушитель? - Да, да, конечно, вот... - Ээээ... ручник? - Работает! (показывает) Гаишник (в отчаянии): - Агааа, а где аптечка?! Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом: - А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ: Говори ей коплименты Люби ее Целуй ее Гладь ее Обнимай ее Защищай ее Трать деньги на нее Пригласи ее в ресторан Делай ей подарки Защищай ее Подари ей цветы Поддерживай ее Пойди для нее на край света
Приходит Маугли к Багире и говорит: - Что то со мной не так, все вокруг другое, меня распирает, и юбка неправильно сидит... Багира: - Дурень, тебе же 18 весна уже! Пойдем в пещеру все обьясню... Через 5 минут обалдевший Маугли: - Странно, а я ИМ орехи колол!
Парит наш президент ножки в тазике, вбегает секретарь: - Господин президент, не смел беспокоить, но вас послы 4-х стран уже полтора часа дожидаютса... Президент: - А по какому вопросу? Секретарь: - Да по поводу долга... Не думая президент ноги в туфли и по коридору... У самых дверей в переговорный зал секретарь замечает что президент без носков и говорит:
- Господин президент, вы бы штанишки то приспустили... Остановившись, и оборачиваясь с открытым ртом президент: - ААА, сколько же мы им должны то?
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат. Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать буду? Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат. Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался. Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к Василию Ивановичу. Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит. Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали. Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и... - Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет. Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы хоть почитайте, что на этой хрени написано!!! Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ 10 ЛИТРОВ. :-))
-Как потребляет топливо советский самолет Як-40 ("Окурок")? - По истинно хохлацкому принципу - "хочь не зьим керосину, то понадкусую! А вы, кляти буржуйски "Боинги", цього йисты не будете!"
На летном поле аэропорта "Шереметьево" беседуют два самолета - естонский "Боинг-747" из Таллина и хохлацкий Як-40 ("Окурок") из Львова. "Боинг": - А что-о-о-о в тех цистернах на базе "КрАЗа"? "Як": - Це керосын, а вы його йисты не будете. - Па-а-а-ачему? - Бо я не дам...
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы, пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники, алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы. наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можно заменить одним словом - РУССКИЕ?
"Самостийна" Хохлaндия, Луцк. Иностранец в гастрономе спрашивает продавщицу: - Правда ли, что у вас в СССР обувные фабрики (а-ля Шестая Обувная Фабрика в Киеве и фабрика "Маричка" во Львове) - бракоделы? - А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка. Совок есть совок...
Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какиe ботинки? Вот эти - советские Ивано-Франковской ордена Ленина фабрики "Маричка"? У нас такие тоже выбрасывают.
... Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была работа так ты бы солдат прислал
Пришел чиновник к старику Хотабычу и говорит: - Добрый волшебник, я хочу не работать, а денег много получать, исполни мое желание. - Хорошо, - сказал Хотабыч и выдернул волосок из своей бороды. Хлобысь, волшебство совершилось, и оказался чиновник в своем рабочем кабинете.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает+ Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+ Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Король выдает замуж принцессу. Как всегда турнир. Претендент должен выпить бочку портвейна, потом пойти в пещеру и победить дракона, потом суметь трахнуть принцессу. некоторые падали, недопивая портвейн. Некоторые молодцы выпивали портвейн, шли в пещеру и там их съедал дракон. Наконец приходит Иванушка-дурачок выпивавает портвейн. Потом идет в пещеру, пошатываясь. Некоторое время оттуда доносятся крики, рев и визг. Потом выходит растрепанный Иванушка-Дурачок и говорит пьяным голосом: "Где та принцесса, которую я должен победить?"
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.