Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can")
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит). Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед этим. Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на месте: - Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ? Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой остроумный ответ в голову не приходит. Ну что тут скажешь???
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке телефон. - Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет. А то грузин не догоним.
Подъезжают российские танки к зданию администрации Боржоми. - Скажите, пожалуйста, здесь администрация Гори не пробегала? Эй, куда же вы? Ну что за хрень? Поехали дальше, теперь еще и этих разыскивать.
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
Шлюхе Кандализе Райз Надо вставить в жопу айс. А дибилу Джорджу Бушу Всунуть в его жопу грушу. Друга их Саакашвили Замочить в любом сортире. А из квазимоды Ющенко Сделать педика Опущенко. Грязные политики Прям как сифилитики. Штаты везде нос суют, Думают, что это гут. К мировой стремились шишке, Но нарвалися на мишку. Мишка всем просраться даст, Это же не копи-паст.
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Однажды одна маленькая. но ОООчень гордая птичка захотела вступить в ну очень горячее НАТО. Она шла к нему все ближе и ближе, пока, наконец, не опалила себе крылья и не упала на дно глубокой горной реки...
Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывался от коллектива и не выходил из СНГ!
Приходит сын к Саакашвилли и спрашивает - папа, кто такой передаст? - послушай сынок, со мной случился такой случай. Я Бушу делал такой классный ми.. т, подставлял ему все щели, а он бросил меня в трудную минуту, вот кто он после этого?!
"Россия применила силу непропорционально" Да уж...! Получается для пабсолютной пропорции России нужно было просто подтащить с десяток градов к Тбилиси и сутки побомбить. Железная логика. Весь запад наверное был-бы очень доволен.
- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего программы "Однако". - Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто не верит.
К анекдоту от 15 Августа: 'В современных войнах Средства Массовой Информации это тоже самое, что и Оружие Массового Поражения' -- А это и есть оружие массового поражения мозгов.
суд в гааге поймал и посадил саакашвили в тюрьму, заводят его ночью в камеру, а пахан спросоня: ты кто? я президент грузии! это который "шеварнад советскии"? - нет! это который "гамсахурдия хитрожопый"? - нет! ааа, заходи заходи " мишико до нас опущенный"
В подражание "Нашей Раше". Буш: Вы че творите, придурки???
Мишико: Насяйника... зачем ругаишся, насяйника? Мишан Осетия ударил, русский танк пошоол, пошооол - почти до Тбилиси дошол. Армия - махашаланах. Полный бизныс.
1 Имперский миф,славянофильства спесь... Где Византия,Искандера где держава? Брать нужно столько,сколько можно съесть,- Избыток(с водкой тоже самое)отрава. Питер Вольф
Двадцать тон туалетной бумаги отправили самолетом ВВС США авиа перевозчики Европы для Мишико Саакашвили вместе с просьбой разрешить транзитные перелеты их самолетов через территорию этой маленькой, но гордой страны.
Грузинская демократия достигла большого прогресса: если Иосиф Джугашвили (Сталин) действовал по принципу "Нет человека - нет проблемы", то то Саакашвили руководствуется правилом "нет осетинского народа - нет проблемы".
4 Я русофил,но жаль мне матерей, Что над покойниками зарыдают в муках. Жаль их,в бессонном ожидании, ночей; Жаль не поднЯтых долгожданных внуков. Опять пришла ненужная война... Нет проигравших -победили некрофилы. Война барыгам в кайф,всем остальным - беда: Могилы русских,осетинов и грузинов. Питер Вольф
2 Во сколько обошлось восстановление Чечни? И разррушение ее во сколько!? Афган забыт,казалось бы,живи... Так нет, к сортирам тянет и помойкам. Питер Вольф
Где нам найти такого Нильса с его волшебной дудочкой, чтобы вывел всех безумных грузынов во главе с самым храбрым и быстрым Сукиным-швили и завел их.... ну чего долго думать.... в Черное море.
По непровереным слухам в Голливуде снимается новый фильм ужасов "Смертельный поцелуй" с Украинским Проказником в главной роли Весь гонорар от фильма он пообещал перечислить в фонд Сука-швили "Защитник Осетинского народа".
Два очень простых способа закончить войну, оставив спринтера Сука-швили в Грузии без армии и народа: 1 Разрешить грызунам торговать на Российских базарах мандаринами и цветами. 2 Объявить в России конкурс хоров и пригласить объединеный хор всех грызунов с исполнением песни Сулеко
Не отвлекаясь больше на пустяки, самый быстрый из грузин сможет готовиться к Олимпиаде в Сочи.
буш - саакашвили: -- бамбарбия! кигурду! саакашвили переводчику: -- что он сказал? переводчик: -- он говорит, что если ты откажешься, он тебя (зевая) зарэжет! шютка.
Президент Чехии думает что россия напала на грузию в цхинвале. Еще парочка таких заявлений чехии и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.
Первой на помощь мародерам грузии пришла афро-американка гос секретарь сша. Надо завозить в хрузию афро-американцев. Негристские грузины или грузинские негры будут храбрее мародеров хрузин. `
По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне россия может оказать гуманитарную помощь грузии - послать всех грузин из россии восстанавливать грузию. эти мародеры и нахлебники в россии надоели.
Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии. в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар. Предлагаю судам россии при кончине американца в России вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.
Какое самое высокоточное оружие в мире? - после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.
Каким оружием убьют мишу хрузина. - конечно американским. реклама из штатов самая мощная в мире и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.
В Китае все люди – китайцы и император у них – китаец. В Китае все люди умные и император у них умный. В Грузии все люди – грузины и император у них – грузин. В Грузии все люди храбрые и император у них "храбрый".
-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. - Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему -то поднял большой палец вверх...
Что общего у певицы Кати Лель и Мишико Саакашвили? Их подвели самые близкие друзья, разыграв в подкидного. Кате друзья с ТВ подкинули ребеночка, а Мишико американцы – Южную Осетию.
завершился поединок грузинского и российского спортсменов Михаила Агресошвили и Дмитрия Миротворцева в соревновании за вторые сроки по кавказским шахматам. Грузинский спортсмен, играя белыми и ведя по ходу матча со счетом 2000-15, проиграл в итоге 350-75. однако судья матча Бжордж Душ решил отменить результаты встречи в связи с использованием Дмитрием Миротворцевым фигур Михаила Агресошвили в свою пользу на половине доски грузинского спортсмена, а также неправильного подсчета очков и неспортивного поведения обоих спортсменов.
В результате референдума большинством голосов город маськва переименован Москвилисси Бьющийся в истерике член ДПНИ прокомментировал это событие так: "Мы говорили, не пускайте черных в маськву!!!" после чего был избит грузино-ментами
Лужков категорически отверг сообщения о запретах гей парадов Из геев была сформирована 58-я армия и пятидневный парад состоялся Пассивные участники отказываются покидать Грузию, пока местные дители их всех не удовлетворят
Пионеры Дима и Вова решили отобрать кеды у октябренка Мишы Кеды отняли, но комсомолец Жора научил октябренка драца и тот сумел выбить Диме зубы, надавать па яйцам и расцарапать морду Все остальные комсомольцы осудили пионеров Диму и Вову и приготовили ремень, которым пообещали в следующий раз наказать Диму и Вову. Кроме того они заявляют, что Дима и Вова должны вернуть отнятые кеды Дима и Вова теперь бьются в истерике и требуют уничтожить ремень так как он угрожает безопастности их и так уже надранной попы Кроме того Диму и Вову лишили участия в морской прогулке, не пригласили на вечеринку для семи комсомольцев
В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.
Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой шляпе-котелок. Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон" – играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид. Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но привычка "портить фасон" осталась. Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее, наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть. Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен. К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать резинку под подбородок во избежанье риска.
Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы. Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером, который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку, которая помчалась спасать шляпу.
А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на том свете ни к чему.
Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ". Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит: "Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я здесь стою, жду" - парирую я.
Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на 5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля там сверкал ток). Но не в этом суть.
Сегодня. Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались, произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое имя “Титаник”... Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности обо мне, думает)))
