Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,
в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки представьте себя на моем месте. Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки, настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу :)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая, голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем.... ... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая ))) понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается.... Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню 04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба сейчас к вам приедет. Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ, газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа выдала воду.... .... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы - воду и газ... а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в крайнем случае вообще ничего, а тут вода.
PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо - нефиг!
- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. - И кто же это? - До Пинг.
Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Пионер Миша отобрал у октябренка Эди новые кеды, еще и синяк под глазом из рогатки поставил. К этому его подстрекал здоровенный второгодник Жора. Тут вмешались комсомольцы Дима и Вова, надрали Мише уши, сломали его рогатку и вернули Эде кеды. А Жоре сказали, чтоб не вмешивался - он покочевряжился, конечно, но драться с ними не стал...
А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ... через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара...
Римейк анекдота про советскую армию, немцев и евреев.
Август 2008 боец 58 армии задает вопрос лейтенанту: - Товарищ лейтенант, а чего мы с Грузией воюем? - Они в наших осетин Градами стреляли. - Вот сволочи! Ну ничего. Войдем в Грузию - мы с ихними осетинами еще не такое устроим!
Причиной ненависти президента Польши Леха Качиньского к СССР является детская обида на русскоязычную работницу паспортного стола. В 69-м году она по неизвестной причине отказалась выдать ему паспорт по настоящему имени: Лох Конинский.
Еще одна курсантская история. 3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.
Заходит Мишико Гаагашвили в тюремную камеру. - Здравствуйте! Я - Мишико Тбилисский. Осужден за геноцид. - Ну, Мишико, проходи. Где твое место - ты уже знаешь...
- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните, мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в Сербии... Почему так мало убитых в Осетии? - Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию... - Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем строить демократию только с "шестерками"... Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна
В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога, китайские спортсмены начинают проигрывать.
Американцы так болезненно реагируют на события в Грузии из-за совпадения названия со штатом Джорджия (Georgia). Чтобы уравнять шансы Южную Осетию надо переименовать в Южную Каролину, а Абхазию в Арканзас
Грузинский спецназ бежит по Цхинвалу, а ему навстречу бородатый мужик. Спецназ: - Осетин, сдавайся В ответ: - а пошли в жопу! Спецназ, хмуро: - У-у-у-у, Кокой ты
На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", буш сказал, что у снн, снн сказало, что у афр, те сослались на рузинскую сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам президэнт амэрики говорит! ". Замкнутый круг какой-то получается... (с)yanval
Девушки, Вы ищите принцев на белом коне? Приходите к нам в VIP-клуб мажоров, у нас большой выбор заспиртованных принцев и огромный выбор "прокуренных до белой горячки" коней...
Совещание в правительстве Грузии: Саакашвили: С сегодняшнего дня вы все козлы! Кто не согласен объявляется коррупционером и увольняется, кто согласен тот получет внеочередную зарплату. Министр финансов Грузии: Господин Президент вам внеочередную зарплату начислять, или вы увольняетесь?
Реабилитирован и восстановлен в должности с повышением Василий Алибабаевич, из фильма "Джентельмены удачи". Теперь он работает мастером-наставником на автозаправке "Биодизель".
Украина завоевывает золотые медали на олимпиаде согласно своим анекдотам: " - Діду, шо це? - Шабля! - Шобля? - Спи, бля! " И Украина получила золотую медаль в соревновании саблистов! " - А че вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А че ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Постріл з гвинтівки: - Ти бач, яка сука! " И Украина получила золотую медаль по стрельбе из винтовки!
- Скажите, а пиво - это благородный напиток? - Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный... - ??? - Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Международный Олимпийский Комитет согласился со следующими условиями проведения последующих летних Олимпийских Игр: 1. Страна, в которой будут проводиться Олимпийские игры, должна ввести войска на какую-нибудь свою территорию с целью подавления инакомыслящих незадолго до открытия Олимпийских Игр. 2. Наличия смога в местах проведения соревнований. 3. В день открытия Олимпийских Игр какая-нибудь маленькая страна должна напасть на еще более маленькую при официальной и неофициальной поддержке одной или более крупных стран.
Россия сообщает мировому сообществу, что в доказательство своего миролюбия продолжает сокращать армию и вооружение Так только за период 9-13 августа численность русской армии и вооружений нехило сократилась
