Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can")
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит). Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед этим. Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на месте: - Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ? Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой остроумный ответ в голову не приходит. Ну что тут скажешь???
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет басом на всю площадь:"Фу-у!"
Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке телефон. - Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет. А то грузин не догоним.
Подъезжают российские танки к зданию администрации Боржоми. - Скажите, пожалуйста, здесь администрация Гори не пробегала? Эй, куда же вы? Ну что за хрень? Поехали дальше, теперь еще и этих разыскивать.
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Однажды одна маленькая. но ОООчень гордая птичка захотела вступить в ну очень горячее НАТО. Она шла к нему все ближе и ближе, пока, наконец, не опалила себе крылья и не упала на дно глубокой горной реки...
Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывался от коллектива и не выходил из СНГ!
Приходит сын к Саакашвилли и спрашивает - папа, кто такой передаст? - послушай сынок, со мной случился такой случай. Я Бушу делал такой классный ми.. т, подставлял ему все щели, а он бросил меня в трудную минуту, вот кто он после этого?!
"Россия применила силу непропорционально" Да уж...! Получается для пабсолютной пропорции России нужно было просто подтащить с десяток градов к Тбилиси и сутки побомбить. Железная логика. Весь запад наверное был-бы очень доволен.
- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего программы "Однако". - Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто не верит.
К анекдоту от 15 Августа: 'В современных войнах Средства Массовой Информации это тоже самое, что и Оружие Массового Поражения' -- А это и есть оружие массового поражения мозгов.
суд в гааге поймал и посадил саакашвили в тюрьму, заводят его ночью в камеру, а пахан спросоня: ты кто? я президент грузии! это который "шеварнад советскии"? - нет! это который "гамсахурдия хитрожопый"? - нет! ааа, заходи заходи " мишико до нас опущенный"
В подражание "Нашей Раше". Буш: Вы че творите, придурки???
Мишико: Насяйника... зачем ругаишся, насяйника? Мишан Осетия ударил, русский танк пошоол, пошооол - почти до Тбилиси дошол. Армия - махашаланах. Полный бизныс.
Двадцать тон туалетной бумаги отправили самолетом ВВС США авиа перевозчики Европы для Мишико Саакашвили вместе с просьбой разрешить транзитные перелеты их самолетов через территорию этой маленькой, но гордой страны.
Грузинская демократия достигла большого прогресса: если Иосиф Джугашвили (Сталин) действовал по принципу "Нет человека - нет проблемы", то то Саакашвили руководствуется правилом "нет осетинского народа - нет проблемы".
Украинское слово "піхва" - это значит "ножны". Но "піхва" значит к сожалению не только "ножны", но и "влагалище". Мы читали в классе стихотворение Леси Украинки, где есть слова "я тебе витягнуть з піхви готова! " (Леся Украинка писала про родную речь, про слова, и слово у нее ассоциировалось с мечом, который она из ножен была готова вытащить в любой момент) Мы с одноклассником долго потешались на двусмысленностью этой строки, как вдруг раздался гром средь ясного неба: "Володя, читай с выражением". Одноклассник начал читать стих. Когда мы дошли до двусмысленной строки, я стала похихикивать, предвкушая, как Володя прочтет эти строки, и тут смех застрял у меня в горле – училка его остановила и предложила читать мне. Пришлось мне читать про "піхву" и краснеть. Зато Володя насмеялся вдоволь
Где нам найти такого Нильса с его волшебной дудочкой, чтобы вывел всех безумных грузынов во главе с самым храбрым и быстрым Сукиным-швили и завел их.... ну чего долго думать.... в Черное море.
Моя бабушка повела мою маму (5-ти летнюю девочку) в оперный театр. Певица пела арию, потом подключился и певец (пели не хором, а вразнобой). В зале прозвучал звонкий негодующий голосок моей мамы: "Ну вот! Тетя пела хорошо, а дядя влез и все испортил! "
По непровереным слухам в Голливуде снимается новый фильм ужасов "Смертельный поцелуй" с Украинским Проказником в главной роли Весь гонорар от фильма он пообещал перечислить в фонд Сука-швили "Защитник Осетинского народа".
буш - саакашвили: -- бамбарбия! кигурду! саакашвили переводчику: -- что он сказал? переводчик: -- он говорит, что если ты откажешься, он тебя (зевая) зарэжет! шютка.
Два очень простых способа закончить войну, оставив спринтера Сука-швили в Грузии без армии и народа: 1 Разрешить грызунам торговать на Российских базарах мандаринами и цветами. 2 Объявить в России конкурс хоров и пригласить объединеный хор всех грызунов с исполнением песни Сулеко
Не отвлекаясь больше на пустяки, самый быстрый из грузин сможет готовиться к Олимпиаде в Сочи.
Президент Чехии думает что россия напала на грузию в цхинвале. Еще парочка таких заявлений чехии и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.
Первой на помощь мародерам грузии пришла афро-американка гос секретарь сша. Надо завозить в хрузию афро-американцев. Негристские грузины или грузинские негры будут храбрее мародеров хрузин. `
По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне россия может оказать гуманитарную помощь грузии - послать всех грузин из россии восстанавливать грузию. эти мародеры и нахлебники в россии надоели.
Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии. в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар. Предлагаю судам россии при кончине американца в России вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.
Какое самое высокоточное оружие в мире? - после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.
Каким оружием убьют мишу хрузина. - конечно американским. реклама из штатов самая мощная в мире и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.
В Китае все люди – китайцы и император у них – китаец. В Китае все люди умные и император у них умный. В Грузии все люди – грузины и император у них – грузин. В Грузии все люди храбрые и император у них "храбрый".
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию "Ленинград", дошла очередь до серии "Природа и фантазия". Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями "Мать и дитя", "Двое", "Гадкий утенок"... Читаю: "Старая ветвь". Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: "Рассерженный слон". Очевидно, с картоновыми рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых диапозитивов.
Что общего у певицы Кати Лель и Мишико Саакашвили? Их подвели самые близкие друзья, разыграв в подкидного. Кате друзья с ТВ подкинули ребеночка, а Мишико американцы – Южную Осетию.
-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. - Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему -то поднял большой палец вверх...
Анекдот помните? Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой: - Товарищ прапорщик, тут верх запаян! Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается: - Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!
Мама у меня в гостях. Вечер. Ребенок наконец уснул. Горит ночная лампа. Я приготовила чай, мама принесла из буфета чашки. А у меня – за неимением места – чашки располагаются в 2 ярусах – первый – вверх донышком, второй – на них – уже как полагается, донышком вниз. Верхний ярус мы уже использовали, теперь он в мойке дожидается мытья, дошла очередь до нижнего, перевернутого. Мама стала маленьким половничком над кастрюлькой набирать в принесенные чашки чай. Набирает и удивляется – вроде нацелилась хорошо, а все проливает. После нескольких попыток до меня доходит – мама как взяла чашки с полки, так их и принесла на стол (чашки цилиндрической формы, поставь их как полагается или наоборот – сразу разници не заметишь). Хорошо что хоть над кастрюлей набирала, а то б потоп был!
Осенью 1981 года я (мне было 4 года) с мамой была в санатории в Анапе и там познакомилась с моим ровесником - мальчиком Димой из города Волжска. Мы быстро подружилась и много времени проводили вместе. Однажды под плакучей ивой возле фонтана мы ждали мам и Дима стал рассказывать мне сказку. Он продвигался вдоль лавочки и вел по ней ладошкой, приговаривая: "Шел Колобок, шел, ше-е-ел... " (лавочка кончилась. Димина рука "сорвалась в пропасть") "... и упал. " (рядом был мусорник) "В урну! " - добавил Дима.
Сказка короткая и неказистая, но потешались мы небось до дня отъезда.
P.S. Жаль, что адреса Димы у нас почему-то нет. Интересно, что из него выросло? - хороший он был мальчишка!
Может, Дима прочтет эту историю и вспомнит меня? Тогда он найдет меня в одноклассниках под именем Наташа Натт
завершился поединок грузинского и российского спортсменов Михаила Агресошвили и Дмитрия Миротворцева в соревновании за вторые сроки по кавказским шахматам. Грузинский спортсмен, играя белыми и ведя по ходу матча со счетом 2000-15, проиграл в итоге 350-75. однако судья матча Бжордж Душ решил отменить результаты встречи в связи с использованием Дмитрием Миротворцевым фигур Михаила Агресошвили в свою пользу на половине доски грузинского спортсмена, а также неправильного подсчета очков и неспортивного поведения обоих спортсменов.
Мама моя, будучи студенткой (комсомолкой, спортсменкой J), отдыхала в санатории после ранения (это отдельная, совсем не смешная история, о которой я писáть не буду). Там к ней привязался один молодой человек из местных, сын некой высокопоставленной особы (высокопоставленной по сельским меркам – дело происходило на периферии). Он ухаживал за мамой довольно рьяно, не давая ей все эти 3 недели прохода (молодой человек был напорист и ужасно ревнив). Когда та уезжала домой, он увязался следом и следил за ней до самого дома – дабы узнать где живет объект вожделения – адресочек ему мама перед отъездом не оставила, намериваясь улизнуть втихомолку, не предчувствуя возможности погони и слежки. Потом еще полгода он, будучи в нашем городе, осчасливливал мою маму своими визитами, мама ему взаимностью не отвечала. Поняв, что его дела не ахти, он пошел с козыря – на Новый год прислал шикарную открытку с текстом поздравления: "Ирка! Поздравляю тебя и мать твою с Новым годом!". Эх, жаль, что открытка куда-то запропастилась! Увидеть бы воочию!!
Лужков категорически отверг сообщения о запретах гей парадов Из геев была сформирована 58-я армия и пятидневный парад состоялся Пассивные участники отказываются покидать Грузию, пока местные дители их всех не удовлетворят
В результате референдума большинством голосов город маськва переименован Москвилисси Бьющийся в истерике член ДПНИ прокомментировал это событие так: "Мы говорили, не пускайте черных в маськву!!!" после чего был избит грузино-ментами
Есть у меня знакомый – назовем его Вася. У него есть брат – назовем его Ваня. Вася и Ваня –близнецы. Вася в общении приятен, хотя иногда любит немного уколоть. Зато Ваня – это принепреятнейшее создание, которое кроме колкостей изо рта ничего не выпускает. Внешность у братьев не ахти какая – низенькие, толстенькие. Поэтому меня раздражают разные Ванины намеки на внешность других, в первую очередь, конечно же, на мою. А он все время к чему-то доколупывается – то нос не такой, то фигура не такая. И главное, гад, знает, что я ему в отместку ничего не могу сказать по поводу его внешности – скажу – обижу брата Васю. Вот и приходится молчать.
Однажды я с бойфрендом и наши общие друзья – семейная пара с восьмилетним сыном – отправились в лесопарк на прогулку. При входе в лесопарк стояла альтанка. Пока мы – четверо взрослых – выбирали маршрут нашей прогулки, сын – непоседа вскарабкался в альтанке на лавочку, уселся верхом на заднюю стенку (она в альтанке доходит только до половины высоты строения), схватился рукой за один из столбиков, поддерживающих крышу, и стал качаться взад-вперед. Мы были заняты дискуссией, и ничего не замечали, но потом вдруг отец ребенка поднял глаза, увидел, чем занят малый и в ужасе вскричал, путая при этом причину и следствие: "Филипп, немедленно слезай, а то УПАДеШЬ И ПЕРЕВЕРНеШЬСЯ!! " - Наверное, ты в своей прошлой жизни был жуком - съязвила я ("жук упал и встать не может")
И еще о перестановке местами двух понятий
Мы вернулись с моим парнем с прогулки по лесу, вечером при "эротических играх" я увидела у него "в нижних горизонтах" клеща. Бойфренд впал в панику. Но у меня был некоторый опыт в области извлекания клещей (у меня есть пес), и я смело взялась за дело. Клещ уже успел напиться кровушки и заметно потолстел. Я выкрутила его без особых проблем и спустила в унитаз. Бойфренд, отойдя от испуга, попросил меня: "Ты уж, пожалуйста, никому не говори, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО НА ЯЙЦАХ! " (вместо "где у меня был клещ")
Пионеры Дима и Вова решили отобрать кеды у октябренка Мишы Кеды отняли, но комсомолец Жора научил октябренка драца и тот сумел выбить Диме зубы, надавать па яйцам и расцарапать морду Все остальные комсомольцы осудили пионеров Диму и Вову и приготовили ремень, которым пообещали в следующий раз наказать Диму и Вову. Кроме того они заявляют, что Дима и Вова должны вернуть отнятые кеды Дима и Вова теперь бьются в истерике и требуют уничтожить ремень так как он угрожает безопастности их и так уже надранной попы Кроме того Диму и Вову лишили участия в морской прогулке, не пригласили на вечеринку для семи комсомольцев
Когда приходила пора сдать анализ кала, мама стелила в унитаз газетку, я испражнялась и удалялась, не забыв тщательно вытереть задницу, что само собой разумеется. Затолкать кал в спичечную коробочку при помощи 2 спичек – это была уже мамина работа. Мое дело – покакать по возможности не слишком жидко – вот и все. Когда мне исполнилось 9 лет, меня госпитализировали. В больнице мне пришлось сдавать анализ кала. Такая же участь ждала и мою соседку по палате, с которой мы за это время успели подружиться. Мы решили соеденить свои силы – главным образом потому, что дверь в туалет не закрывалась, и туда в любой момент мог кто-то ворваться. А у нас руки и так дрожали – это была наша премьера "калозаталкивания". Вместо спичечных коробок нам дали узенькие длинные коробочки от мазей. По очереди мы испражнились на газетку – пока одна какала, другая караулила дверь. Наступил ответственный момент. Кое-как мы затолкали свои какашки в коробочки, ухитрившись при этом не запачкаться и, счастливые, помчались с калом по лестнице на первый этаж - в лабораторию. По дороге моя коробочка снизу открылась, кал выпал и по инерции покатился вниз по ступенькам. С диким воплем мы бросились вдогонку. Мы настигли кал на нижней ступеньке. Он был весь в пыли и в волосах. Не помню, каким образом мы затолкали его в коробочку и как отнесли в лабораторию. Воображаю, что подумали лаборантки.
В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.
Мама сообщает мне (я телевизор не смотрю, а живем не в России и даже не в екс-СССР): "Ельцин вчера умер. Завтра его будут отпевать в церкви" Я поправляю ее: "Ельцин злоупотреблял алкоголем, то его будут отпИвать, а не отпЕвать" Мама посмотрела на меня с укоризной, пробормотала что-то типа "неуместные каламбурчики, ведь это первый демократический президент России и вообще, об усопших только в добром... " и с достоинством удалилась.
Уроки истории в пятом классе у нас вел завуч – мужчина лет пятидесяти, некто Степан Юлианович Струк. Уроки украинского языка и литературы проводила особа лет эдак тридцтипяти – однофамилица историка – Вера Григорьевна. Думаю, что она была из числа тех "щирих українців", которые ненавидят лютой ненавистью все русское. Видно посему (но наверняка не только по этой причине) она явно недолюбливала меня, девченку, по мнению учителей, дерзкую и непоседливую. Я отвечала ей взаимностью. Однажды историк не пришел на урок. Отсутствовала (к моей несказанной радости) и Вера Григорьевна. К концу недели поползли слухи, что у историка скоропостижно скончалась жена. Мне было жаль историка, но с другой стороны я была счастлива – вы, конечно, уже догадываетесь, что было причиной моей радости. Безусловно, я решила, что отсутствие "украинки" вызвано ее скоропостижной кончиной. Каково было мое удивление и разочарование, когда через неделю в класс вошла Вера Григорьевна!
В продолжение истории № 17 от 10.01.04 (http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер. "
И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не напишешь" ((с) А. П. Чехов).
http://kprf.ru/international/59044.html
"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии
Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой, националистической политики властей, к великому нашему сожалению, сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню, чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.
Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины – наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч жителей города Цхинвали и его окрестностей.
Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает глубокое соболезнование родным и близким погибших.
Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии. Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются преступниками и должны нести ответственность.
Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли строгое и законное наказание!
Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.
Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного, русофобского, профашистского режима Саакашвили!
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии
Тбилиси, 11 августа 2008 года"
... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!
Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой шляпе-котелок. Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон" – играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид. Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но привычка "портить фасон" осталась. Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее, наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть. Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен. К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать резинку под подбородок во избежанье риска.
Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы. Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером, который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку, которая помчалась спасать шляпу.
А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на том свете ни к чему.
Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ". Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит: "Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я здесь стою, жду" - парирую я.
Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на 5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля там сверкал ток). Но не в этом суть.
Сегодня. Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались, произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое имя “Титаник”... Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности обо мне, думает)))