Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can")
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит). Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед этим. Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на месте: - Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ? Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой остроумный ответ в голову не приходит. Ну что тут скажешь???
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет басом на всю площадь:"Фу-у!"
Окраина Цхинвали. Чеченский командир батальона Восток смотрит в бинокль на клубящуюся вдалеке пыль от убегающей грузинской армии. В другой руке телефон. - Алле, Рамзан. Позвони Путину. Пусть даст вертолет. Нет, лучше самолет. А то грузин не догоним.
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой б*я... — Молодой человек, ну перестаньте! — Ой е... — Ну как вам не стыдно! — Ой пиздец... — Ну что с Вами такое?! — Жена родила... — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих... — Ну отлично, папаша!! — Негритят! Весь автобус: — Ой, б*я...!
Подъезжают российские танки к зданию администрации Боржоми. - Скажите, пожалуйста, здесь администрация Гори не пробегала? Эй, куда же вы? Ну что за хрень? Поехали дальше, теперь еще и этих разыскивать.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстраненно): - И ты тоже....
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
Шлюхе Кандализе Райз Надо вставить в жопу айс. А дибилу Джорджу Бушу Всунуть в его жопу грушу. Друга их Саакашвили Замочить в любом сортире. А из квазимоды Ющенко Сделать педика Опущенко. Грязные политики Прям как сифилитики. Штаты везде нос суют, Думают, что это гут. К мировой стремились шишке, Но нарвалися на мишку. Мишка всем просраться даст, Это же не копи-паст.
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
Однажды одна маленькая. но ОООчень гордая птичка захотела вступить в ну очень горячее НАТО. Она шла к нему все ближе и ближе, пока, наконец, не опалила себе крылья и не упала на дно глубокой горной реки...
Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывался от коллектива и не выходил из СНГ!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
"Россия применила силу непропорционально" Да уж...! Получается для пабсолютной пропорции России нужно было просто подтащить с десяток градов к Тбилиси и сутки побомбить. Железная логика. Весь запад наверное был-бы очень доволен.
Приходит сын к Саакашвилли и спрашивает - папа, кто такой передаст? - послушай сынок, со мной случился такой случай. Я Бушу делал такой классный ми.. т, подставлял ему все щели, а он бросил меня в трудную минуту, вот кто он после этого?!
Разговативают два приятеля: - Прихожу вчера домой, а там в постели жена с любовником... - И что... - И я не долго думая, даже не снимая пальто, бегом к холодильнику, открываю... так и знал, пиво выпили.
- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего программы "Однако". - Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто не верит.
суд в гааге поймал и посадил саакашвили в тюрьму, заводят его ночью в камеру, а пахан спросоня: ты кто? я президент грузии! это который "шеварнад советскии"? - нет! это который "гамсахурдия хитрожопый"? - нет! ааа, заходи заходи " мишико до нас опущенный"
К анекдоту от 15 Августа: 'В современных войнах Средства Массовой Информации это тоже самое, что и Оружие Массового Поражения' -- А это и есть оружие массового поражения мозгов.
1 Имперский миф,славянофильства спесь... Где Византия,Искандера где держава? Брать нужно столько,сколько можно съесть,- Избыток(с водкой тоже самое)отрава. Питер Вольф
Грузинская демократия достигла большого прогресса: если Иосиф Джугашвили (Сталин) действовал по принципу "Нет человека - нет проблемы", то то Саакашвили руководствуется правилом "нет осетинского народа - нет проблемы".
Двадцать тон туалетной бумаги отправили самолетом ВВС США авиа перевозчики Европы для Мишико Саакашвили вместе с просьбой разрешить транзитные перелеты их самолетов через территорию этой маленькой, но гордой страны.
В подражание "Нашей Раше". Буш: Вы че творите, придурки???
Мишико: Насяйника... зачем ругаишся, насяйника? Мишан Осетия ударил, русский танк пошоол, пошооол - почти до Тбилиси дошол. Армия - махашаланах. Полный бизныс.
Украинское слово "піхва" - это значит "ножны". Но "піхва" значит к сожалению не только "ножны", но и "влагалище". Мы читали в классе стихотворение Леси Украинки, где есть слова "я тебе витягнуть з піхви готова! " (Леся Украинка писала про родную речь, про слова, и слово у нее ассоциировалось с мечом, который она из ножен была готова вытащить в любой момент) Мы с одноклассником долго потешались на двусмысленностью этой строки, как вдруг раздался гром средь ясного неба: "Володя, читай с выражением". Одноклассник начал читать стих. Когда мы дошли до двусмысленной строки, я стала похихикивать, предвкушая, как Володя прочтет эти строки, и тут смех застрял у меня в горле – училка его остановила и предложила читать мне. Пришлось мне читать про "піхву" и краснеть. Зато Володя насмеялся вдоволь
2 Во сколько обошлось восстановление Чечни? И разррушение ее во сколько!? Афган забыт,казалось бы,живи... Так нет, к сортирам тянет и помойкам. Питер Вольф
4 Я русофил,но жаль мне матерей, Что над покойниками зарыдают в муках. Жаль их,в бессонном ожидании, ночей; Жаль не поднЯтых долгожданных внуков. Опять пришла ненужная война... Нет проигравших -победили некрофилы. Война барыгам в кайф,всем остальным - беда: Могилы русских,осетинов и грузинов. Питер Вольф
Где нам найти такого Нильса с его волшебной дудочкой, чтобы вывел всех безумных грузынов во главе с самым храбрым и быстрым Сукиным-швили и завел их.... ну чего долго думать.... в Черное море.
По непровереным слухам в Голливуде снимается новый фильм ужасов "Смертельный поцелуй" с Украинским Проказником в главной роли Весь гонорар от фильма он пообещал перечислить в фонд Сука-швили "Защитник Осетинского народа".
Моя бабушка повела мою маму (5-ти летнюю девочку) в оперный театр. Певица пела арию, потом подключился и певец (пели не хором, а вразнобой). В зале прозвучал звонкий негодующий голосок моей мамы: "Ну вот! Тетя пела хорошо, а дядя влез и все испортил! "
буш - саакашвили: -- бамбарбия! кигурду! саакашвили переводчику: -- что он сказал? переводчик: -- он говорит, что если ты откажешься, он тебя (зевая) зарэжет! шютка.
Два очень простых способа закончить войну, оставив спринтера Сука-швили в Грузии без армии и народа: 1 Разрешить грызунам торговать на Российских базарах мандаринами и цветами. 2 Объявить в России конкурс хоров и пригласить объединеный хор всех грызунов с исполнением песни Сулеко
Не отвлекаясь больше на пустяки, самый быстрый из грузин сможет готовиться к Олимпиаде в Сочи.
Президент Чехии думает что россия напала на грузию в цхинвале. Еще парочка таких заявлений чехии и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.
Первой на помощь мародерам грузии пришла афро-американка гос секретарь сша. Надо завозить в хрузию афро-американцев. Негристские грузины или грузинские негры будут храбрее мародеров хрузин. `
По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне россия может оказать гуманитарную помощь грузии - послать всех грузин из россии восстанавливать грузию. эти мародеры и нахлебники в россии надоели.
Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии. в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар. Предлагаю судам россии при кончине американца в России вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.
Какое самое высокоточное оружие в мире? - после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.
Каким оружием убьют мишу хрузина. - конечно американским. реклама из штатов самая мощная в мире и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.
В Китае все люди – китайцы и император у них – китаец. В Китае все люди умные и император у них умный. В Грузии все люди – грузины и император у них – грузин. В Грузии все люди храбрые и император у них "храбрый".
Что общего у певицы Кати Лель и Мишико Саакашвили? Их подвели самые близкие друзья, разыграв в подкидного. Кате друзья с ТВ подкинули ребеночка, а Мишико американцы – Южную Осетию.
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию "Ленинград", дошла очередь до серии "Природа и фантазия". Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями "Мать и дитя", "Двое", "Гадкий утенок"... Читаю: "Старая ветвь". Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: "Рассерженный слон". Очевидно, с картоновыми рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых диапозитивов.
-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. - Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему -то поднял большой палец вверх...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
