Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка... В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми глазами рождаются???"
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии: Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование Америки). Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к США как к незаконному, террористическому образованию.
На уроке истории. - Вовочка, расскажи о причинах отступления Красной армии в 1941 году. - Понимаете, Марь-Иванна, всей Красной армией в то время как раз командовал один грузин...
Олимпийская сброная России решила не отходить от приметы, заложенной устроителями Олимпиады в день ее открытия - 08:08 08.08.2008, и прочно занимает 8 место... http://internet-portal.ru негодует
У российского генерала спрашивают: - Что наши войска делают в городе Гори? - Очень просто: они решили навестить дом-музей своего бывшего Верховного главнокомандующего...
Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту: - Чем отличается грузинская демократия от американской? - Ничем, и та и другая - это власть народа! - Какого народа? - Как какого, американского конечно!
Грузия тайно договорилась с Россией о снабжении российской армии американским оружием за счет американцев. Сценарий договора прост: 1) Грузия вооружается под антироссиские лозунги за счет лохов из ГосДепа 2) Склады и военные базы Грузия размещает поближе к России 2) Грузия устраивает мини-войну с Россией и быстренько смывается оставив все склады и военные базы заполненные американским оружием России.
Первая операция по переправке оружия прошла успешно :)
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Вопрос армянскому радио: - Помогли ли американцы президенту Грузии в борьбе против России? - Да, на седьмой день войны Кондилиза Райз привезла Саакашвили свою широкую, белозубую, американскую американскую улыбку.
- Ой, Джорджик, мне больно! Меня Дима с Вовой так сильно попринуждали, аж попа болит! Пожалей меня! - Терпи, Мишико! То ли еще будет! Вот, погоди, в Пекине Олимпиада закончится... Китайцы - они ж такие - оскорбления не прощают... - Какой-такой оскорблений? - Ну, ты же воевать начал в день начала Олимпиады, так? - Да, мамой клянусь! - Так вот, готовь теперь попу для китайцев...
Встречаются в аду Гитлер, Саддам Хусейн и Михаил Саакашвили. Разговорились, интересуются, кто и как сюда попал. Гитлер говорит: - Да, я с русскими воевал, вот и довоевался. Хусейн говорит: - А я с американцами дружил, вот и до дружился. Саакашвили: - Нет, я не такой, просто галстуком подавился.
Едут в автобусе Чебурашка и крокодил-Гена К ним подсаживаетьця мужик Ой, Чебурашка! Я слышал ты можешь выполнить любое желание? Могу, если захочу, Пожалуйста, сделай так, что бы мой член был до самого пола, Чебурашка посмотрел на мужика, потом на Гену и сказал Гена откуси ему ноги!!
Этот случай произошел в далекие 90-е на наших нефтяных скважинах, когда только начинали приезжать к нам на работу канадские нефтяники. Жили канадцы в новых отдельных домиках, достаточно благоустроенных, в общем как они привыкли жить и работать у себя на родине. В каждом домике помимо, естественно, кровати, столика, стульев был еще холодильник, телевизор, видеомагнитофон и ведро – все пока еще новое, блестящее и радующее глаз. Ведром носили воду в умывальник. И вот канадец, вечером наносив воду, оставил ведро на крыльце и пошел спать – видимо у себя в Канаде они всегда так делают. Проснувшись утром, он вышел на крыльцо и обнаружил, что ведра нет. Поискав ведро глазами, заглянув под крыльцо, постояв минут, пять, он сделал вывод - что ведра нет точно, и решил спросить по этому поводу у проходившего мимо нашего нефтяника. Наш куда-то спешил, не понимал ни по-английски, ни по-французски, а канадец мало знал слов по-русски, но, наконец, наш понял суть дела, ответил спокойно и утвердительно: - Спиздили. И пошел дальше. По всей видимости, тон нашего чем-то успокоил канадца, возможно канадец подумал, что это слово означает какой-то процесс, с которым он еще не познакомился, он перестал волноваться и пошел на работу. В течении двух дней канадец ждал появления ведра на крыльце. На третий день он решил спросить у нашего мастера: - А если спиздили, то вернут? После такого вопроса в глазах у мастера отразилась какая-то тревога. Но, поняв, в какую ситуацию попал канадец, и, что это с ним случилось в первый раз, он успокоился и, стараясь не расхохотаться, медленно, с паузами между словами, как диктант, ответил: - Не-ет. Если спиздили, то значит, точно не вернут.
— Мишо, превед. Жора на проводе. В НАТО не возьмем. Войск не дадим. Но можем обосрать Россию, если ты вот прямо сейчас, в прямом эфире BBC, сожрешь свой галстук.
Встречаются в ресторане президенты трех стран, подходит официант и спрашивает, что будут заказывать на обед? Один говорит: галстук, второй: бабочку, а третий захотел более сытного обеда и заказал косу Юлии Владимировны.
Украина и Грузия спорят - кто из них будет лучшим ЧЛЕНОМ НАТО. Но, судя по тому, что та и та - женского рода, членов из них не получится. И та - п_зда, и эта...
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
ВНАЧАЛЕ. Я летаю высоко! Я - Саака Мишико! Осетины меня уж достали, Разгромлю-ка я Цхинвали! Вперед, гордые бойцы, Дам за это вам мацы! ПОТОМ. Никуда не лазию, Ни в Осетию, ни в Абхазию. Сижу себе в Тбилиси, Лижу Кондолизе писю. Не обижу ни мухи, Галстук жру с голодухи!
Президент Америки Джордж Буш заявил, что видит положительные изменения в конфликте между Россией и Грузией. Но еще раз настойчиво попросил Россию вывести свои войска с грузинской территории.
В ответ Россия потребовала вывести всех грузин с ее территории...
Суд в Гааге. Судят Мишико за геноцид в Осетии. Судья (американец) предоставляет слово подсудимому: - Ну, расскажите, как все было. - Вах, гаpажданын судья. Жыву себе в Тбилиси, выжу - Осетия! Бэленькая, пухлэнькайа, вэсь как пэpсик, а Цхинвали, ммм... - памыдоpчик! Судья в волнении вскакивает, стучит молотком: - Осетия виновата, Осетия!
В вечер бегства грузинских войск из Южной Осетии, жена Саакашвили перед сном говорит ему: "Миша! У тэба трусы наизнанку! ". Он ее спрашивает: "Как ти дагадалась, Сандра? Шва наверху? " "Нет, мылый, гавна наверху! "
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Вчера состоялось заседание Совета Безопасности ООН. На нем были представлены неопровержимые доказательства, что прадед Президента Грузии Саакашвили обоссался в 1921 году, дед в 1941, отец в 1968, а сам Президент после панического бегства своих войск из Южной Осетии в 2008. Была принята резолюция по официальному изменению фамилии Президента Грузии на Ссакошвили. Несмотря на официальные выводы по более тяжелым событиям, имевшим место быть, предложение России поменять ее на Сракошвили было заблокировано США.
Едут 2 мужика в поезде Воронеж-Москва Один другому говорит Обьяснил бы ты мне Ваня что такое Теория Относительности? ОК 1, Если у тебя один волос на голове-это много или мало? Мало А если в супе?? Много Понял? - Нет 2, Если у тебя на коленях целый час сидит жена-это много или мало? Много А если любовница?? Мало Понял? Нет ОК Последний пример Взять к примеру твой нос и засунуть ко мне в задницу У тебя в жопе нос и у меня в жопе нос, Понятие относительное, а ащющение разное!! Микис
Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает: - Сынок, что надо сказать? - Здравствуй, яблоко!
А мне Абрамовичем стать неохота. Мне быть Розенблатом весьма интересно. Вчера проигрался по черному ву Тото, Сегодня дебила по заднице треснул. И с Челси,какие быть могут проблемы? Болею давно за Сатурн и Натанию. Когда очень надо - сгуляю налево, И пресса - Мое не засветит свидание.
- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз, вах! - Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?" "Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие Ну и пусть. Помогают? Как их название? Да помогают, конечно, зовутся - котлетами!!
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Символ американского образа жизни, белого цвета, приятный на вкус, пахнет приятно, но это - не сало, это - гондон!
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придет домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришел, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди, говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди, говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй, говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр, одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять: раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
