Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Jovial, http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&p=31610#31610 Вчера вечером было. Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал: - Вообще-то, любезный, это МОЯ машина! - Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся. - А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется! - А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации. - Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...
Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе" Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета. Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно, как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно валится. А сервер этот нужен программистке Женечке. Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у меня опять встал" И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды "мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень романтичная". Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством – водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И, триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой. Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых, следует отметить, было не мало. Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов", притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному "пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку, начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент, в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над "святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже, у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума". Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху это определить нам не удалось. Но, результат мы получили, безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи, вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные" лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И, все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство", считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу, можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от этого удовлетворение. Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей". "Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно, пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять, даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую - при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим изобретением! Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся, "поездочка". Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось, что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть, конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как "успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность? Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с. Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините). Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно, да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной", польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши, поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ... Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском! Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне. Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс... Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же. Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать", не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг, раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет. Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку, скотина, решил объесть. Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев измученные физиономии, пропустила без слов. Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть, наши близкие в неведении... По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу", так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п. Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом "аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается "развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной. Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли. Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я водителей. У них – своя работа, у нас – своя. В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого, за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное, Слава Богу, все живы, здоровы.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Идет по горам 3 охотника Буш, Ющенко и Саакашвили и видят берлогу Буш: - Миша слизей посмотри нет ли там медведя. Его опускают в берлогу вытаскивают, а тот без головы. Буш спрашивает Ющенко: - Не помнишь Миша с головой был или без? - Наверно без головы, раз в берлогу полез..
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".
Американский сенатор Джон МакКаин на днях провозгласил, что все американцы - грузины. Затем сенатор Вано Каинишвили заявил, что все грузины - американцы, и потребовал раздачи населению Грузии американских паспортов.
Американские программисты разработали для телекомпаний своей страны новую программу, которая распознает словосочетание "Саакашвилли-агрессор" и автоматически включает рекламную паузу. Программа будет использоваться во время прямых эфиров. Новинкой уже заинтересовался телеканал Fox News.
- Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело - США. Вот это агрессия, так агрессия! России есть чему поучиться - на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, - сказал Маккейн и подумал: "А не сказал ли я чего лишнего?"...
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
Путин Медведеву: - Ну скажи, Дима, почему нас никто в мире не любит? - Владимир Владимирович, а Вы бы на всякий случай руку-то с автомата Калашникова убрали бы....
В ответ на заявления российского руководства о необходимости защиты граждан России в Грузии, грузинский МИД потребовал допустить свои миротворческие войска на все станции московского метро, чтобы защитить своих граждан от неправомерных задержаний и проверок документов. К требованиям грузинской стороны присоединились Азербайджан, Армения, Узбекистан и Таджикистан.
- Холмс, почему Ющенко издал указ, по которому российская военная база в Севастополе должна ему подчиняться? А вон Фидель Кастро подобный указ по американской базе Гуантамо никогда не издавал! - Элементарно, Ватсон, Кастро тоже сумасшедший, но не идиот.
Российская Армия захватила в Грузии в качестве трофеев более 100 единиц броне техники. В том числе 65 танков украинского производства купленых у Украины на американские деньги. Скажем спасибо Джорджу Бушу, за взнос в боеспособность Российской Армии.
- Я так понимаю, молодой человек, что сегодня вы собираетесь наконец сделать предложение моей дочери? - Только после того, как выслушаю ваше предложение. Папа.
В любой стране мира считается позором, если ее лидер является сотрудником иностранных спецслужб. В любой стране, кроме Грузии, Украины, Литвы и им подобных...
Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.
не мое Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху*вший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб*т?"
В Варшаве собрались восточные страны НАТО - Украина, Польша, Румыния, Болгария, Молдавия, Венгрия, Литва, Латвия, Эстония, Грузия и создали новый Варшавский Договор...
переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не удается... да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты говорят против его политики - тем хуже для фактов!
Бобры вывели из строя связь стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге, поставив под угрозу безопасность железнодорожных перевозок. Об этом сообщает пресс-служба Южно-Уральского УВД на транспорте. По заявлению российской стороны это сделали грузинские бобры, которых готовили украинские инструкторы.
"Грузия сегодня — граница между добром и злом, цивилизацией и нецивилизованностью", — героически продекламировал президент независимой Грузии Михаил Сcуукашвили. Что в переводе означает- Грузия-презерватив. А президент просто ПРЕЗИК.
Осетинскому радио задают вопрос: - Как бороться с грызунами? Осетинское радио отвечает: - Во-первых, не с грызунами, а с грузинами. А во-вторых, с ними не надо бороться, их надо уничтожать...
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк, после медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска. А кто будет прислушиваться к мнению закуски? Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Легко на сердце от водки веселой, Она скучать не дает никогда, И любят водку деревни и села, И любят водку большие города. Нам водка строить и жить помогает, Она, как друг, и зовет, и ведет, И тот, кто с водкой по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадет.
Извесная американская фирма подгузников для взрослых "Ссы в штаны и улыбайся" приступила к разработке спецзаказа из Грузии-подгузников для гр. президента и его армии. Изделия будут расщитаны на многократное использование, украшены национальным цветочным арнаментом и портретами господина президента и его ближайших друзей.
-Что наши войска делают в городе Гори? - К сожалению у нас проблемы с финансированием и поэтому мы выпустили их на самопрокорм. Когда они сожрут последнюю еду в Гори мы их переведем пастись в другой город
врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!
15 августа 2008 года Вашингтон и Варшава подписали предварительное соглашение о размещении в Польше американских противоракет. 16 августа 2008 года американцы прислали пару торнадо для проверки готовности Польши к дальнейшему сотрудничеству.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша.
Удрали робкие грузины Нассав себе на мокасины И говорят - мы будем ссать Пока вы будете @бать @бали мы грузин неплохо А им, видать, все было пох@й Они стояли гордо раком И мы порвали им всю сраку Мы их жестоко отпустили Виновен в том Саа-кашвили Он как у@бок-идиот Подставил свой родной народ.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Хотел он слегка подкадриться: "Вы были чистейшей страницей". Ответ прозвучал этим летом : "Старик, подотрись туалетной. А если такой нет на даче, Тогда подотрися наждачной".
Говорят два грузина: - Вано, ты слышал - Буш освоил грузинский язык! Весь вечер, говорят, по-грузински говорил! - Да нет, просто Миша-батоно, ему свой слишком далеко в задницу засунул...
