Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
Летит самолет. Вдруг переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса и говорит: - Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно...
Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку... Работать таки начала вторая ))
Дама средних лет и заполняет регистрационную карточку в поликлинике. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
Одна французская студентка прекрасно провела каникулы в Штатах, но в конце обнаружила, что у нее не хватает денег на обратный билет. Ей повезло: она познакомилась с моряком, который брался тайно доставить ее в Европу на своем судне. Он незаметно провел ее в пустующую каюту и несколько раз в день навещал, для того чтобы накормить, а заодно и развлечь качественным сексом. Так прошла неделя. Пошла бы и вторая, но безбилетную пассажирку обнакружили, и она была вынуждена все рассказать капитану. Тот ее выслушал и воскликнул: - Я просто восхищен изобретательностью вашего френдбоя, но вам все же следовало бы знать, что наш корабль КАБОТАЖНОГО плавания.
В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему: - Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя оскверненная дочь! Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес. По дороге солдатик ноет, не переставая: - Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли? Тот молчит. Солдатик опять скулит: - Ну Махмуд, тебе самому будет не западло? Ну отпусти! Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала: - Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там расстреляешь его. Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит: - Махмуд, смотри не перепутай, меня еб"ть...
Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...
тост У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену: я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик; я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской; я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк; я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи. На что жена ответила: я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но досталась тебе надкушенная; я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но ты только сдувал пену; я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты делил его с другом; я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы похлебать – да нечем.
2 сентября Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - -Вчера, проводя первый урок в новом, отремонтированом классе, я спросила детей, что бы они хотели сделать, чтобы в классе стало еще красивее и уютнее. Дети предложили поставить цветы на окнах, развесить картины и т. д. А Ваш Вовочка, представляете, сказал, что нужно еще на стене синюю полоску зах**рить... Отец: - -Гмм... Ну если Вам не нравится синяя, зах**рьте красную. Lan
Орел взмываут в высь с вершины скалы. Из жопы вылезает глист - Орел высоко ли летим? Орел с гордостью - 2000 метров! - Слышь орел не обосрись от гордости, экипаж волнуется.
Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле. Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит. Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно. Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови, сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища поле перепутал!
Жена американского посла - мужу: - Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши! - Почему?? - Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!
Первый рекламный ролик на нашем ТВ. Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат. Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством наперевес. Возглас доярки: - Ой! Гм-гм! И голос за кадром - Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину "Вятка"
Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой. Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы по интрересам).
Улыбнули следующие наименования групп: 1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там. 2. Сожжем Ксюшу Собчак. 3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась. 4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново. 5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками. 6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит. 7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))). 8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой бок.....
... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...
Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о небывалой щедрости Литовского государства
06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и 150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))
Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))
Откинулись два братка с крытой тюрьмы особого назначения! выходят, значит на волю, а там братва встречает!(мерседесы, костюмы Kiton, значки гоздумы на каждом и т. д.) Братки в шоке! Главный из встречающих говорит: - Здорова братва, знаем, отсидели достойно все выдержали, но жизнь сейчас другая мы все кто депутаты, кто коммерсанты и вы вливайтесь! Через 2 час чартер на Монако поедем в казино покатаем, с девченками поиграемся! А сейчас побыстрому по магазинам, надо вам по человечи прикинуться.... Оделись, значит обулись....... Один зэк говорит: - Пацаны, все круто все классно, но можно куда-нибудь под душ-15 летнюю тюремную грязь смыть! Главный: - Конечно мы для вас квартиру шикарную на старом Арбате сняли, там все есть, все для ВАС! Пришли значит в квартиру, смотрят а там музей.... Один урка к другому: Ну че кто первый пойдет? Поканались один выграл, заходит купается и думает....... Вот это да........ Вот это жизнь....... Не зря 15-шку правильно "тянул"! Моет голову, чувствует ему минет делают....... думает-блин как же так? пятнадцать лет вместе, все прошли ШИЗО ПКТ ЕПКТ БУР!!! Да что же я братве скажу!!!???? смывает быстро пену, смотрит вниз... а там шикарная блондинка!!! Тут с легким скрипом открывается дверь.. они встречаются глазами...... Второй произносит: - Что, а мыслишка то была!!!!
Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень, держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю улицу. - Ты чего это? - Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого. - Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?! _Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы, откусили.
1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца), и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит: - Бувайтэ здорови! Американка: - О! Рашен культура! Хохол: - А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
История и человеческой глупости, военных в частности.
В бытность мою служения в военкомате, приходилось частенько сидеть сутками в дежурке. Пытливый лейтенантский ум, в отсутствии ночью внешних раздражителей, додумался до простейшего розыгрыша: всего лишь поменять местами на клавиатуре букв. Клавиатура входила в состав старинного системного блока, а сам он, путем очень секретной связи, присоединялся куда-то в дебри горвоенкомата. На следующий день я сменился, на мое место заступил майор, шутку оценил и оставил все как есть. За ним заступил дежурить подполковник... Утро не предвещало ничего плохого. Я сидел, делал вид что работаю, короче обычный день лейтенанта в военкомате. Звонок и мат в трубке вызвал меня вниз. Прихожу - темный монитор, около него фигура подпола с серым лицом. Доводит до меня сведения, что сломался компьютер. Гружу винду, после заставки - черный экран. Промучался полчаса - говорю давайте в ремонт. А ремонт - это горвоенкомат, где в секретной части его и ремонтируют; с каким гемором связана отправка компа и все этому сопутствующее думаю объяснять не надо. Привозят его через неделю. Снова гружу - завтавка винды и черный экран. Звоню в гор, там говорят все нормально все работает. Спрашиваю подпола - что он сделал с компом. Тот мне отвечает - вот, начал печатать, а он буквы не те ставит, ну я и драйвер монитора поменял. Вдумайтесь. Ну, думаю, идиот ты товарищ подполковник. Все сразу стало на свои места. Приношу монитор поддерживающий большие разрешения - так и есть, он установил максимальное, которое древний гнусмас не мог показать никак, отсюда и черный экран после загрузки. Кстати, это не все что он делал. Позвонил я потом ребятам с горвоенкомата, те посмеялись, и добавили, что они тоже долго не могли вкурить, зачем мы поменяли дрова на: монитор, клаву, видюху и МЫШЬ)))
в догонку вторая история:
Компы в военкомате были соединены в сеть, и путем соответственно можно было печатать с одного на другой. На тот комп, что стоял в дежурке, приходили как правило приказы и тому подобная ерунда, издаваемая нашим военным руководством. Ну и пытливый лейтенантский ум... Короче печатаем приказ, что майору такому то надлежит с вещичками отправляться в забайкальский военный округ для прохождения дальнейшей военной службы. Майор день ходил всем плакался, мы с серьезными и обеспокоенными лицами успокаивали его, вечером он проставился... На следующий день утром является к военкому при параде, с вещами, все как надо - "Майор такой то к убытию из расположения части для прохождения готов... и т. д.". Военком, как потом рассказывала оказавшаяся рядом начфин, смеялся ровно 5 минут после чего начал наказывать. Но оно того стоило)))
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
Недавно по телевизору показывали историю про Тетеркину, которой вначале в паспорте написали Тетеркина, из-за того, что не нашли буквы е на клавиатуре, а потом лишили гражданства и документов, когда решила получить правильную фамилию. В общем, это все так просто не прошло, и всем паспортисткам порекомендовали ставить эту букву в паспортах. Правда забыли им рассказать, где же находится эта злополучная буква. Собственно история. Приходит женщина подавать документы с фамилией Метелкина (изменена), но точки над буквой е нарисованы обычной шариковой ручкой! При этом, естественно вся страница заламинирована. Причем нарисованы так криво, что логичнее считать это техническим браком паспорта, а не буквой е (представьте ксерокопию, на которой просто две непонятные точки). Так что, указания у нас дают, а как их выполняют, это уже никого не волнует, даже исполнителей.
PS: А документы принять я побоялся, мало ли что там с фамилией будет, я же потом и виноват буду.
Получаю сейчас электронку за два дня: три четверти спама. В качестве отправителей - Гнусаренко, Хмыленко, Оскренко, Черешненко, Крамаренко, Галченко. То ли хохлы решили саботаж устроить, то ли падонки развлекаются...
Вчера приехал с работы, шел от платформы до дома. Подхожу почти к подъезду, вдруг рядом резко тормозит машина. Распахивается водительская дверь, и оттуда выскакивает ох-ший представитель кошачих. Белый, пушистый, красивый (как успел разглядеть) и во все лапы пытается дать драпака. Вслед за ним выскакивает водила, и со словами "Угрр.. су.. Бл.. куда св.. " (далее переводимый русский мат) бросается за кошаком (или кошкой), догнал, поймал за шкварник. Идет обратно к машине со словами (переводимый русский мат), открывает багажник, с силой швыряет кошачее животное туда, резко захлопывает багажник, садится за руль, и уезжает. Лопата.
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →