Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе, бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? " Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ" Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА, МИЛЫЙ"
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая, силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли, коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка, с Василисушкой" Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил горшочек варева густого, волшебного, могутного. Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что дальше делать, бабенька?" Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби, три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)" Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с почтением. "Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним указанием, самым важным" И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием. "Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил! Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000 метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров. Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000 метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры волнуются!!!
Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские взносы.
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
Zabolel akter i osvetitel zamenyal ego. Nado byilo dat glavnomu geroyu oruzhie, so slovami 'vot tvoi mech' a familia geroya Volobuev. Osvetitel boitsa shto neshayano nasovet ego Volohuev. Vsu noch repetiroval. Na spektakle vishel na scenu s mechom i skazal 'VoloBuev! Vot tvoi... XUI...
По информации из Китая, на Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Олимпийцы, помните, что главное в Играх – не победа, а регулярное участие в прохождении полового контроля! Всех с Олимпиадой! Василь Лукаш
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
С форума производителей окон: AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
MaxxxD Участники оконного рынка дока
Сообщений: 976 Выражена благодарность 10 раз Откуда (Город): Луганск
" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него сопротивление вонючести выше.
kessler Участники оконного рынка эксперт
Сообщений: 2314 Выражена благодарность 11 раз Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"
" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
и заполнить аргоном
Forus Участники оконного рынка дока
Сообщений: 787 Выражена благодарность 7 раз Откуда (Город): Горловка
Модератор
" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39 и заполнить аргоном
И заполнить освежителем воздуха
AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Дальше тоже хохма была. - Вам сетку на дверь надо? - Нет, вы что там же воняет. - Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить пополам? - Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы проветривать. И сетку туда посчитайте. - . (Хорошо, что телефонный звонок был).
Konstr участник
Сообщений: 46
" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27 Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец
Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб. О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением истории про моего усравшегося собака.
Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже. Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода. Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять виноват. Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой злободневности я еще не говорил. Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:
Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли рычание, то ли скулеж. Что такое? - Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно. А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются. Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось, замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".
Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел. - Ты куда? - В догонку орут. - Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю. Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А желудок наоборот взбунтовался. Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было. Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету. А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать. Думал там атмосфера почище. Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены. Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.
- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась? - Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом. - Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила? - К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...
Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу. - Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем! - Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.
Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на двенадцать. Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в моих объятьях как оглобля. - Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением. Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе. Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек выводит. - Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.
Подотпустило жену вроде. Поднялись домой. - Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь? А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби. - Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий. - Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю. - Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.
Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой. Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать, чтоб не свалилась, или бумажки подать.
И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой. В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа. - Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь - Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу! Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка подалась было. Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.
Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там. Пока ехали... Одним словом не лифт и был.
На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес народ косился недобро. Но помаликвал.
А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли. Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое, когда непараллельный корм в ее желудок попадает.
Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде концентрировались.
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.