Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".
Сегодня по местным новостям СТВ в Торонто. Сюжет из Грузии. Бегает старушка-грузинка. Кричит по-русски: Где пожарная машина? За кадром переводят на английский: Мой дом разрушен, мне некуда идти.
Спит Чапаев.. Вдруг громкий стук... Просыпается.. - Петька, что случилось? - Да вот, Василий Иванович, муху убил оглоблей! - Так!! Если ты мои штаны еще раз возьмешь, я твои носки на куски разломаю!
На днях смотрю выпуск новостей на одном из российских каналов. На экране - кадры ночной съемки. Т. е. в полной тьме видны огоньки летящих по ночному небу ракет "Град". И больше ничего. Слова диктора: "На этих кадрах _четко видно_ как грузинские войска обстреливают _мирное население_ Южной Осетии". Как говорится - без комментариев. Sapienti sat.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи, казак. - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... -о тводя глаза. – И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Слет пионеров, в школу все привели дедушек ветеранов. - Вовочка,- спрашивает учительница,-А где твой дедушка? - Дома, водку хлещет. Он всю войну электриком проработал. Откуда ты знаешь? - Да полез я как-то в кладовку и нашел у него каску с двумя молниями, его спецовка видать.
В нейтральных водах встречаются 2 подлодки, Российская и Американская. Всплывают на поверхность и из каждой лодки на верхнюю палубу выходят капитаны. Американский: - Хелоу рашен!!! Российский, с бодуна, голова болит: - Что!!! %уево покрашен!? Первая и вторая торпедная! ОГОНЬ!!!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что-ли, все это придумал? Все же орали "давай над Михаилом приколемся!" А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы государств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул? - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему: - Ну как, живой?! Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого двух небитых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив и слава Богу. Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!.. Саакашщвили (растирая кровь по роже кепкой): - Звэри! Вах! Путин даже слюшать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали миня в угол и (отводя глаза)И отпустили...
Меркель (ехидно): - В угол-это еще ничего! Могли и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще и не так... гм... отпустили. Саакашвили (всхлипываяи натягивая штаны): - Вах! Я же крычал условный сигнал "ПАМАГЫТЭ!!" А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уж было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров... - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили протягивает молитвенно руки: - Памагитэ хотя бы матэриално... Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем-всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин с черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас он тебе форватер в Севастопольскую бухту прочистит... Саакашвили (протягивая вазелин Ющенко): - Дэржи, кум... Тэбэ нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель вполголоса напевает:"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакошвили всхлипывает. Саркози(задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, кто следующий?... И все посмотрели на Буша...
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Сегодня в Коммерсанте: По его словам, из-за своих действий в Грузии Россия рискует остаться за бортом "международных структур XXI века — дипломатических, политических, экономических и в сфере безопасности". В связи с серьезностью ситуации Джордж Буш даже отменил поездку НА СВОЕ РАНЧО.
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Нужны герои для программы Для съемок программы по формату "Битва Экстрасенсов" на Kanal 2 требуются: - Желающих принять непосредственное участие в съемках программы (люди с экстрасенсорными способностями). - Молодые семейные пары (лучше с нестандартной внешностью или, например, с непропорциональным ростом). - Люди, которые падали с 4,5,6,7 этажа и серьезно не пострадали. - Люди, у которых искусственные органы, но это не заметно внешне либо те, у кого нет какого-то органа (почки, легкого или те у кого в кости спица). - Парни спортивного вида, накаченные, лучше коротко стриженные, но не служившие в армии и никак не связанные с военной темой. - Мясник, который убивает свиней или других животных. Алена Суржикова, ***
Случай имел место быть в то время когда не было подъездных дверей с домофонами и всякие там свидетели иеговы агитаторы и комивояджеры ходили по квартирам и толкали свою туфту нормальным людям.
Раздается как то звонок в дверь. Далее диалог сестра(с) комивояджер(к) (с) - КТО? (к) - опрос общественного мнения. Дверь открывается, далее с порога: (к) - Здравствуйте, меня зовут Станислав я являюсь сотрудником компании %%% эксклюзивного представителя Российской академии Лазарева 25 лет на российском рынке позвольте вам представить этот уникальный массажер, нашу последнюю разработку. На этом месте батя прекращает просмотр телевизора идет в коридор и берет у него этот девайс (китайская хрень напоминающая с виду "болгарку" с принципом действия палавого вибратора) (к) - Кроме того у нас сегодня юбилей поэтому вы совершенно бесплатно получаете (начинает вытаскивать из своего баула всякую туфту и складывать сестре на руки. (Б) - (после того как содержимое его пакета лежало на руках у сестры) Так какой говоришь академии ты представитель? (к) - Лазарева, 25 лет на Российском рынке. (Б) - А сколько по-твоему лет российскому рынку? (Б) - Так вот, это наша фирма 25 лет на российском рынке да и то потому что раньше то-же мебельным магазином была, но поскольку у вас сегодня юбилей то за то что бесплатно спасибо а этот уникальный массажер оставь себе. С этими словами берет его за шкварник и выводит на площадку.
P.S. История имела продолжение, часа через два к нам приходили уже другие люди, о чем то с отцом разговаривали, потом отец куда-то звонил в итоге перед ним извинились и честно пообещали больше не беспокоить.
Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России: Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон. Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...
Журналисты нонче замечательную информацию выдали: Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы" Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия), работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции, нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей эры)." То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы была мраморная...
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.