Общий выпуск

Полумерами ничего не добьешься - надо не только носки менять, но и ноги
мыть...

Я спросил его: Ты боишься смерти?
Он немного подумал и ответил:
Для меня прыгнуть с парашютом гораздо страшнее смерти.
Потом улыбнулся и добавил: Но я прыгал.

Мечты как копилки - в итоге разбиваются из-за денег.

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии:
- Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка).
- Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что
она слишком большая. Что мне изменить?
Я, весь с головой в работе:
- Ну, размер...
- О, спасибо!

При переливании из пустого в порожнее oпaсность расплескать сведена к
минимуму.
(Юрий Татаркин)

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, медое.. , кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?
Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу
кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с
наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. -
Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель
(ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко
пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка
где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози
(задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все
посмотрели на Буша..

Неоправданные затраты пополняют копилку опыта.

Энергосберегающие лампочки не сгорают, а исчезают.

В войну школьники и студенты вспоминают об учебе.

"Принуждение к миру" (новый словарь российских политиков)
- --------------------------------------------------------
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500

Aladin nashol lampu,i ras proter, dva proter,tri proter, i na lampe
poyavilas natpis "MADE IN CHINA"

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Не мое.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, балбес, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще не вмерла Украина"?
- И там. и там - автор до сих пор неизвестен.

Иван Петрович (русский дурак):
- А я буду в Амэрыци ходыты до русской православнои церквы!
Соломон Израилевич (умный американец):
- Будешь исповедовать коммунизм - попадешь в тюрягу!

Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с
бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает.
Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили
пивка, называется!

У просекьютора (prosecutor) спрашивают:
- В Америке коммунистическая и фашистская символика запрещены законом.
Почему же русские носят иллегальную коммунистическую "православную"
символику?
- Дуракам закон не писан.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Чем звонче чих, тем чище дых.
© konde13

МЕДВЕДЕВ ПУТИНУ:
- Вова а почему все президенты стран оон говорят что я ЛOX?
- Да какой же ты ЛOX ДИМА?
- Да говорят что КОНКРЕТНЫЙ

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медвед предвзято относится
к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне
лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медвед: "Да пошел ты нах. й".

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят
на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а; Нехорошо как-то получилось;-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали:
"давай над
Михаилом приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и
со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого, двух не битых дают! крикнул Саркози и
покосился
на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще; Загнали меня в угол и, и, -отводя глаза. и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще
не так бы; гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ помогли;
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что
эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя
уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем, всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,

Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Места отдаленные - места обделенные; близость с столицей воздаст
сторицей !

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление:
"Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с
семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом
квартирки с семьями...

14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека
обокрадена первой.
21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в
подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших
широкополосный интернет.

На днях комментатор отжег из Пекина (женская гимнастика):

- Мы ВСЕГО на один балл отстаем от китайской команды... бла-бла...

(варианты расклада и проч, нашей сборной дышат в спину американки, зазор
= 1.25 балла)...

- Но в то же время мы СУЩЕСТВЕННО опережаем команду США!!!

у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне
периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни

только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант +
- Здравствуйте!

Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!

она говорит ну мы оказываем услуги

я говорю О!!!! Это интересено!!!!
А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю
голос)

она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех

она говорит,
- а это такая то фирма?
- что?!?!

- вы общество с ограниченной ответсвенностью?

- а вы только с ограниченными работаете?

она впадает в ступо и спрашивает

- а это Михаил Владимирович - ген директор?

- нет, он в отпуске
- В отпуске(приободряется) а когда он будет?
- он в отпуске по беренности, так что не скоро.......
- а бухгалтерию кто ведет?
- а она у нас сама ведется....

она опять в ступоре
- наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня"
- Вы алкоголиков проверяете?

тут она окончательно впадает в ступор и прощается
ЗАНАВЕС

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис
какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис...
ну это предистрия, а вот само действие:
Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю,
типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами
офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не
причасны(!), проблем с трубами нет?
Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))

гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в
каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион
задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги,
решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит,
что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а
оттуда фонтан!!!

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов
Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз
на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с
Фогги боттом*.

* Фогги боттом = Туманное болото, местонахождение госдепа Вашингтонского
обкома.

РЕЗОНАНС

Навеяно боевыми действиями в Южной Осетии.

Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же
ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над
другом, попадая в резонанс. Вот пример.

... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и
вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий
строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас
олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить,
что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто
не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.

В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача
норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением
борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.

В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович
Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не
опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и
громадным пузом.

И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно
замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу
института, который старательно вносит в ведомость.

Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю
гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари.
Тварь шутит с еврейским акцентом:
- Что, хотелось бы полегче?
Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие:
- Нет, вот бы настоящая!

Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его
шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает
думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще
больше... И так до изнеможения сторон...

Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось
задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от
настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй
попытки убрался от греха подальше.

Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите
завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве
в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения
директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы
попирать законные права палестинского народа.

А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по
лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.

© Алик, метатель