Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL
или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?" - спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.
анекдот о винкс на доске учительница нарисовала пол яблока с разрезом скажите дети что это??? флора тянет руку надрывается да флора флора говарит это жопа учитель в истерики бежит к директору флора мотерится директор заходит в класс флора почему ты материшься и на доске нарисовала жопу???!!!!!!!!!!!
Молодые мужья из г. Ленинакана рассказывают о своей первой брачной ночи.
- я три раза - я только один раз. И так каждый Мимо проходит знаменитый своими анекдотами Полоз Мукуч. _ Дядя Мукуч мы вот так и так.. Расскажи пожалуйста о твоей первой брачной ночи. - Хорошо. Раз молодежь просит чего не рассказывать. Итак в третую ночь.... - Дядя Мукуч это не интересно про третую ночь. Расскажи подалуюста про первую. _ Вы просили, я рассказиваю. Не хотите, я ухожу. - Прости. Мы слушаем. - Итак в третую ночь жена говорит: Мукуч имей совесть, вынь хоть в туалет пойду.
-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ), глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе Трабант. "Полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ)" - это само по себе анекдот.
15
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.
Анекдот 1994 года. - Куда попадет русский эмигрант (хохол), если будет ходить по американскому шоппинг-молу с "православным ордена Ленина" крестиком? - В полицейский участок.
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции - еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.