Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К №4 от 20 сентября. Вдогонку. Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит... Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики...
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
тащусь с условий страхования. Последний день очередного периода страхования по КАСКО. раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без справки из ГАИ. у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере. ну, приехал, написал заявление. Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..." "Дайте, - говорю, - заявление.". Дописал "... и царапины". Пошел поцарапал. Получил направление в сервис.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит. Скучно. Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в очередной раз когда лектор восклицает - Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!) Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает - Товарищи! Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего Ржали минут 10 :)
Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!
Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие. Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков. Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук. Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма. Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны. Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой :) Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто.
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал внимание на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков, которые с палубы наблюдают за процессом возвращения: - Смотри, смотри-возвращаются! - Маришка его за хвост держит. - Да нет же, это не хвост!
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы
Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни, которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали, какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру), наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук, заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни пукнуть.
Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного использования они так залоснились, что найти их даже человеку неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть, пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять, горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало наши первые эфиры незабываемыми.
Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной, чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни. Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати, мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго – Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.
Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу, вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре "Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись, что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине. "Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила, мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные. Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало, начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании. Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца", прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.
И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!". Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром. Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров, которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования "тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в Израиль Боря Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат Леня. Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы благотворно сказаться на участи евреев. У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже – несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня не поскупился на сто баксов... Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил: "Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ". С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и обвиняемых. Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич. Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано, часа так в 4-ре утра. Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает мужик. Садись поехали с нами. Ну и поехали мы в облцентр. Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че скомуниздил что нибудь. Смотрим у мужика глаза круглыми стали. Говорим опять тебя же на суд везут судит будут. Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали. Мы спашиваем - Ты Иванов. Да Иван Васильевич Нет Так чеж ты с нами поехал? Да выж мне сами сказали поехали... :: :)
Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все, что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в глаза не видели. Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам, сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках, т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек, ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем. На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало, поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру", запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы представляете себе грандиозность задачи для человека, только что вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10? Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать, привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня, понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает... Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю, прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете брать или нет???" Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...
-американскому послу в РФ решили дать героя России. - но за что? - а кто еще смог бы заставить американские компании в России продать акции на 40 процентов дешевле номинала...
- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и раввина? - Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали жить в Израиль. - И хорошо твоему папе в Израиле? - Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай, что ты самый умный, здесь все - евреи".
Послал как-то Чапаев Фурманова к Степану Бендере за водкой. Вернулся Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар Незалежной. - Но он хоть чем-то мотивировал свой отказ? - Еще как мотивировал! И вас, товарищ комдив, мотивировал, и мать вашу...
Тащи с завода даже гвоздь Ведь ты хозяин, а не гость!
Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам тугой резинкой. Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно снижал себестоимость своей продукции. Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры, холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов". Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с солидной комиссионной наценкой. А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали чулки. У попа была собака... Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе. Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету, директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы вместе с алыми знаменами. Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя, товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации". Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?" На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву пламенное комсомольское одобрение. Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы, заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили предстоящее пополнение в семье своего вожака. Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру, он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего. Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда "никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия. Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно, вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях, добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма, и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" - тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу, опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька, беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа такая... Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец, оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим, испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный". Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год, без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок, после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет. Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так: "Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".
Обеспечена свобода Для грузинского народа. Серители над Тифлисом На горе святой Давида Ставит памятничек Лису, Чтоб Петру было завидно. В левой рученьке трактат, Дескать, я не виноват, Но немножко сознаюсь, Что обгадил Совсоюз.
В ответ на заявление К. Райс о том, что текущее состояние финансового рынка это результат политики российского руководства, Сергей Лавров заявил, что крушение крупнейших американских банков и падение фондовых индексов США - наказание Америке за то, что она нас не слушается. То ли еще будет прокомментировал ситуацию Виталий Чуркин, и вообще нас очень беспокоит стабильность банков США и состояние банка Ameribank Inc в частности.
Если у Михаила Саакашвили как у Пинокио рос нос, всегда, когда он соврет, ну хотя бы на миллиметр. То Михаил Саакашвили уже давно бы не помещался в объективы видеокамер, даже на удаленном расстоянии.
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали, поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша страна!", вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым трансляцию заседания. Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.
Джордж Буш разорвал сотрудничество с Россией в атомной сфере и в сфере макроэкономических отношений. Разрывая сотрудничество с Россией, Джордж Буш был настолько же дальновиден, как и два года назад, когда смотрел в бинокль с закрытыми окулярами.
-Никто бы не разгадал в Штирлице русского разведчика, если бы он по истинно русской безалаберности не надел на шею Советский Ордена Ленина Православный Крест.
Ющенко спрашивают: - Правда ли, что у вас в Западной Украине любят Гитлера и ненавидят русских? - А у вас, клятых москалей, президент летает на буржуйских "Боингах"!
1 Несомненная удача поэта в описании лошади – это пегий цвет. Паси поэт лошадь белого цвета ,поскольку белый цвет является символом чистоты, -это явилось бы неким диссонансом с, так ярко нарисованной картиной запустения и хаоса царящих у бензиновой заправки. Зеленый же цвет сбивал бы размер строки и вообще зеленая лошадь сольется с зеленым фоном , хотя и чахлой, но тем не менее, все еще зеленой травы. И зеленых коней не бывает,- хотя вспомним " Красного коня" Петрова-Водкина
Или " Черный квадрат " Малевича – сейчас модно его вспоминать к месту И не к месту !
2 Читатель. Лошадь и читатель. Читатель и лошадь. Эти два образа , настолько органично переплелись, что совершенно не отделимы друг от друга. И это естественно. Не будь лошади у заправки, читатели не смогли в полной мере сопереживать ей , и наоборот, - изгнание читателей из стихотворения лишило бы лошади ореола мученицы , а стихотворение смысла. Автор на это не пойдет , ни за какие деньги ! Подспудно чувствуется трансформация образа читателя по ходу раскрытия сюжета стихотворения! Где тот наивный, сопереживаюший лошадям , защитник окружаюшей среды , который погрузился в чтение " БЕНЗИНОВОЙ ЗАПРАВКИ" ? Его нет! На выходе из- ЗАПРАВКИ - перед нами предстал разочарованный , несколько циничный субьект , хулящий нехорошими словами и лошадей, независимо от масти , и автора не оправдавшего его гринписных чаяний, произведения .
3 Поэт! Удивительно как автору при использовании минимального количества слов удалось так глубоко раскрыть образ поэта. Возьмем основопологающее словосочетание – Кропаю строки - Вопрос – Что заставило автора, применить несколько уничижающее его слово – Кропаю ? Ведь он мог использовать такие банальные слова как -, создаю, творю или, на худой конец, просто пишу! Ответ , - Автор настолько проникся ощущением своей интеллектуальной мощи , что может позволить некоторую игривость в общении с читателями. Это случается. Вспомните фамильярное Пушкина - Ай да , Пушкин ! Ай да , сукин сын! Следующая фраза- конь нагуливал бока. Принюхайтесь ! От этой фразы веет и попахивает чем то былинным . Сразу приходит на ум ,- ах ты волчья сыть , травянной мешок! И мыслиться! - Видимо автору частенько приходилось , лежа в кровати в юнные годы , внимать множеству сказок , - вплотную общаясь с нянями , типа Арины Радионовны.
4 Слон летающий
В виду того , что разбор этого произведения , был написан задолго до написания произведения , естественно имеются некоторые мелкие несовпадения между Самим произведением и его аналитическим разбором.
2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции - американцы и талибы. С американской позиции кричат: - Талибы, сдавайтесь! С талибской: - Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!
Иран - всего лишь Македонского страна,- Там Александр персиянок щупал. Раздать персюкам македонцев паспорта, Ахмениджаду - русский,чтоб не пукал. Так Тегерана ядерный маразм Накроется громадным медным тазом. Питер Вольф
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
В Грузии провели опрос среди населения. На вопрос – "Любит ли Михаил Саакашвили детей"? " - 98% ответили – "да".
Правда, Грузинские СМИ принимали только положительный и отрицательный ответ. Не сказав ни чего про то, что 98% ответили – "М-м-м да, особенно детей Южной Осетии!!! "
На вопрос почему Саакашвилли не обещал что Снова напасть на Осетию он ответил так: Некогда... Приходится облизывать зад ВСЕМ америкосам за прокол......
по итогам опроса в Грузии "кто самый честный дядечка?" 99% ответило Вашингтон.
Результаты отправили по всем всевозможным каналам связи Грузии и России, забыв сказать что опрос проводили среди заключеных пообещав им взамен 5 лет срока скостить!
По предложению Буша НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты от России ее ближайших соседей. В дальнейших планах - создание подразделений для защиты граждан России от правительства России, а также подразделений для защиты каждого гражданина России от самого себя.
В Грузии провели опрос среди детей. На вопрос – "Какой бы вопрос вы хотели задать Михаилу Саакашвили? ", 98% ответили – "Скажите дядя Миша, а вам разве не говорили в детстве родители – "Что врать – это плохо! Что врать – нехорошо! И что нужно всегда говорить только правду"?
Ангстремтехнологии. (очерк для журнала "Эх, наука... Эх, жизнь... ")
Введение. Целью данной работы отнюдь не является доскональное описание нового метода добычи данных, но основные вехи на пути достижения оного.
Часть I: Проблема грантов в современной науке. Сегодня трудно представить науку без грантов — источников бесперебойного питания распадающихся лабораторий. Только благодаря грантам многие ученые (в частности, парафизики, парахимики, парабиологи и проч.) имеют возможность просуществовать на занимаемой должности не только до, но и после наступления пенсионного возраста. В Приложении 1 приведен график роста среднего возраста российских научных сотрудников. Из графика можно видеть каких успехов добилась отечественная наука в достижении сверхпрестарелости. И не последняя роль в этих достижениях принадлежит грантам! Гранты добывают из ГВЭЛов (грантовыделяющих элементов) путем бомбардировки последних потоком элементарных статей. Благодаря отсутствию смысла, статьи легко проникают в ядро ГВЭЛа, которое начинает испускать гранты. Однако, получив первый грант, не стоит ослаблять интенсивность потока: если после завершения цикла не последует новой инжекции, то процесс испускания грантов прервется. Сложна технология добычи грантов, но существует не менее трудная задача: нужно уметь правильно использовать этот уникальный источник питания. Ни в коем случае нельзя расходовать гранты на приобретение новой аппаратуры! Аппаратура требует технического обслуживания, обслуживающий персонал требует новых источников питания — в результате система становится неустойчивой, и неизбежен коллапс. Грант следует использовать в истинно научных целях: установить в лабораториях пластиковые окна, приточно-вытяжную вентиляцию заменить кондиционерами, постелить токопроводящие (но такие красивые!) полы и т. п. Схема разгрома лаборатории приведена в Приложении 2. После капитального ремонта в лабораториях категорически воспрещается работать: во-первых, можно запачкать или поцарапать отделку; во-вторых, для написания статей с целью дальнейшей бомбардировки ГВЭЛов никакой практической работы не требуется (как, собственно, и интеллектуальной).
Рассмотрим данный вопрос подробнее.
Часть II: Нано уходит в прошлое? Еще недавно проблема получения грантов довольно легко решалась с помощью нанотехнологий. Для написания статей на эту тему вовсе не обязательно иметь хоть какое-то представление о самом предмете исследования. Главное — как можно чаще употреблять в тексте слово "нано". Известен случай, когда ученик третьего класса одной из московских школ под руководством своего учителя природоведения написал статью о "нано-песках". РФФИ (основной ГВЭЛ на территории РФ) выделил школе грант, а юный ученый удостоился чести прочитать на сессии Академии Наук доклад о том, почему сахарный песок растворяется в воде, а речной — нет. Успех был ошеломляющий: буквально через месяц на основе вышеупомянутого доклада были защищены 3 докторских и 11 кандидатских диссертаций. Репродукция картины "Она на песках" представлена в Приложении 3. Но в последнее время ГВЭЛы все реже и реже испускают гранты под воздействием нано-статей. Отчего наступило перенасыщение, и можно ли каким-то образом поднять его порог — покажут дальнейшие научные изыскания. Теперь же перед учеными всей страны стоит задача нахождения новых путей получения грантов. Наш коллектив предлагает следующий вариант решения данной проблемы.
Часть III: Ангстремтехнологии — новое слово в науке. Слово действительно новое. В этом-то и вся соль. Ядро ГВЭЛа беспрепятственно поглотит элементарные статьи, содержащие данное выражение и испустит очередной грант. Вероятность испускания гранта повысится, если в статьях будет фигурировать слово "инновация", либо производные от него ("инновационные", "инновационировать" и пр.). В некоторых паранаучных кругах бытует мнение, что нанотехнологии перестали вызывать грантоиспускание оттого, что некие комиссии из РФФИ, поглядев в некие оптические приборы, пришли к следующему выводу: "нано" больше похоже на "санти", а еще больше — на ...ню. Разработчики ангстремтехнологий застрахованы от подобных казусов, т. к. всегда могут сослаться на то, что еще не существует приборов, способных разглядеть их наработки. Кроме того, "нано" - нечто безличное, а ссылки на работы великого шведского физика Андерса Йонаса Ангстрема в Вашем автореферате гарантируют защиту диссертации в ближайшие 3 месяца. Однако, не стоит забывать и о материальной стороне дела. Вниманию руководителей НИИ и ректоров ВУЗов! Ранее вам приходилось выплачивать сотрудникам, занимающимся нанотехнологиями, нанозарплату; теперь же вы имеете завидную возможность платить ангстремзарплату. Таким образом, расходы на оплату паратруда станут на порядок ниже. И последнее. Ангстремтехнологии — лишь ступенька на пути возрождения отечественной науки. Хочется верить, что далее последуют, например, фермитехнологии (для несведующих: ферми есть единица длины, равная 10 в минус пятнадцатой метра); и в XXI столетии девизом всего прогрессивного человечества станет давно (и столь незаслуженно) позабытое выражение: "Лучше меньше, да лучше! ". Инна Г. Каплан.
Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
Журналист одного популярного американского журнала, побывавший в Абхазии и посетивший Батумский обезьяний питомник, заметил на одной из клеток табличку "Здесь сидела Кондолиза" Он был очень заинтригован и сторожилы питомника рассказали ему романтическую историю. Юный Мишико Сукиншвили и его дядя, посетившие питомник, заметили страшную, драную обезьяну, которую пиздели все сородичи за ее нетрадиционную ариентацию. Дядя Мишико пожалел обезьяну и купил ее. Мишико дал ей поэтическое имя "Рисовая Гондонка" и обучил всяким штучкам-дрючкам. Поехав в Америку учиться, он взял ее с собой и показал папе Бушу. По сравнению с его придурковатым сыном, обезьяна выглядила настолько умной, что он взял ее к себе в администрацию, как специалиста по России. Гондонка сделал блестящую карьеру и при младшем Кусте, но до сих пор она ненавидит Россию и обожает Мишико.
Возвращаюсь как-то в начале марта-1973 домой и обнаруживаю очень даже своевременный денежный перевод, необходимый и достаточный для приличной, по советским меркам того времени, жизни несколько дней, оставшихся до зарплаты.
Не переодеваясь, чтобы успеть на почту, бросаю дипломат, выпускаю из дома тогда еще юного, 11-месячного белого королевского пуделя Атоса Первого, чтобы совместить полезное - выемку бабла, с приятным – выгулом кобелька, правда, уже почти достигшего взрослых габаритов.
На поводке я его сызмальства не водил, тварь разумная, от меня не удирал, правила уличного движения блюл, команды слушал. И, оббегая двор, заскочил в палисадник, который отгородила у себя под окнами первого этажа отмотавшая срок надзирательница концлагеря, вредная властная старуха.
Да еще очень недовольная гитлеровским решением еврейского вопроса: спалили не всех, "вона теперь жидовская овчарка заходит до ей у палисадник". И у меня на глазах вредная старуха распахнула окно и облила сОбака горячим чаем.
К счастью, его спасла густая шерсть, а я заорал – ты че, сука, спятила? Она запустила в меня эмалированную кружку, из которой облила песа. Я ее поймал, и в глаза мне бросилась цена на днище – аж 3 р. 45 коп. Мгновенно сообразив, какая месть для жлобья самая страшная, кружку растоптал и швырнул обратно. Старуха заголосила, будто у нее на глазах зверски убили ближнего.
Тут же выскочила ее дочь, бабенка между 30 и 40, уборщица из нашей школы. С твердым намерением проучить меня, вшивого интилихента, ножкой от стула. Драться с бабой? Чести мало, бросился наутек. Она – за мной.
Я забежал за угол мусорника, и когда разъяренная фурия завернула за мной, аккуратно подставил ножку, она впахала рылом в мусорный контейнер, расквасила рожу и, растирая кровь, диким голосом завопила мужикам, лупившим в "козла" рядом со спортплощадкой, – "Рятуйте, убивают!"
Мужиков было шестеро, три команды по два игрока. Играли навылет. Есссно, приняли после работы. Для расслабухи. Ну, говорят, блять, этот Лейба Брежнев распустил жидов. Ща мы покажем! И вскочили показать.
Конечно, с одним-двумя я бы элементарно справился, но шестеро – многовато. Поэтому для начала вырубил самого крепкого – выдрал доску из заборчика и замахнулся на героя. Он инстинктивно прикрыл руками репу. Я доску отбросил позади себя, а сам весь вложился в опперкот (спасибо тренеру Федченко-Дубровину!).
Супротивник удар принял правильно, перелетев через заборчик, там и замер в неподвижности. Я же пустился наутек. Остальные – за мной. Уже впятером. Я рассчитывал на свою дыхалку, а они должны были выдохнуться гораздо раньше.
Но откладывать в долгий ящик не стал. Мужики бежали с разной скоростью, и когда кто вырывался в лидеры забега – вот тут я приостанавливался и валил "лидера" бесхитростным акцентированным прямым в рыло.
Бегали мы вокруг спортплощадки, огороженной высоким сетчатым забором. По дороге нейтрализовал еще двоих. Осталось трое. И тут у них возникла замечательная мысль: видя, что меня не догнать, решили разделиться и преследовать меня на встречных курсах вокруг спортплощадки.
Двое развернулись в другую сторону, навстречу мне, а один продолжил гонку за мной – что мне и требовалось. После, как бы теперь сказали, принуждения к миру осталось два уопка, они снова разделились, побежав за мной навстречу друг дружке. По инерции, что ли, все еще считая себя преследователями, в то время как роли сильно переменились. Да бежали уже не так резво - выдохлись.
Я остановился, развернулся и встретил бежавшего за мной, завалив его, как свинью на мясокомбинате, и рванул навстречу последнему. Этот, обнаружив себя в одиночестве, ход навстречу мне сильно сбавил, начал издали про чего-то "поговорить"...
И вдруг на полуслове охнул и упал как подкошенный, а на его месте возник наш слесарь-сантехник Толян с гаечным ключом-попкой в руках. Бухой в хлам, но двигался самостоятельно, используя тяжелый ключ как балансир. "Я,- грит,- спас вас от толпы фулюганов! ".
Спас он, конечно, не совсем бескорыстно, частенько "стрелял" у меня рупь-трешку на спасение организма, и в этот раз рассчитывал на какой там гонорар за чудесное спасение.
Потому и решил за меня заступиться с самого начала инцидента, но не поспевал за событиями. Когда же остался последний, скажем так, из могикан, да уже сообразивший, что баталия проиграна, настала пора зарыть томагавк да сойти с тропы войны, он замедлился и начал было мирные переговоры.
Вот тут, наконец, к нему и подоспел Толян, порешивший, будто настал, наконец, его звездный час: со всей дури обрушил на затылок жертвы любимый струмент - гаечный ключ-попку.
Увы, наповал. Кровь. Скорая. Милиция. Инвентаризация участников в райотделе: 6 человек, одна беспородная баба с разбитой мордой и приведенной в полную негодность эмалированной кружкой за 3 р. 45 коп. (цена уцелела). Да один породистый пудель белой масти.
Мужик с расквашенным носом утверждает, был убит доской от забора с гвоздем. Двое с легким сотрясением мозга. Молчат. Тошнит как с бодуна. Четвертый просто с разбитой мордой и сильно прикушенным языком, которым с трудом ворочает. Пятый пропал без вести. Видать, тихонько слинял, а отряд не заметил потери бойца. Шестой, с проломленной черепушкой, ничего не утверждает, потому как отсутствует по причине пребывания в глубокой реанимации. Все четверо наличных игроков в домино утверждают, что защищали женщину, зверски избитую фулюганом.
С другой стороны, фулюган, хозяин пуделька, облитого чаем. Старший научный сотрудник, кандидат технических наук, подполковник очень секретных войск. Как ни в чем ни бывало. На костяшках рук никаких следов (я был в кожаных перчатках из очередного комплекта формы, которую надевал только на совещания в "девятке" в Москве и в "почтовых ящиках" в Сибири). Утверждает, что защищал честь и достоинство Леонида Ильича Брежнева.
Слесарь-сантехник, поставивший точку в кровавом инциденте, растянул руку во время удара гаечным ключом при защите хорошего человека, со всегда исправной сантехникой. Вовремя защитил от толпы громил, которые играют в козла на деньги, что законом запрещено. А у него они выигрывають трудовые сбережения.
... Все завершилось полюбовно. Ко мне претензий не было, не превысил необходимой обороны. Затейница-уборщица месяц добровольно мыла ментовку. Сотрясения мозга у двоих "доминошников" прошли быстро – скока там того мозга, и уже через неделю они продолжили игру. С сантехником потерпевшие распили мировую – на следующий день я все же получил злосчастный перевод и выдал народу агромадную сумму в червонец.
Крайней мужики определили бабу, разобравшись, что именно она втравила в неприятность, от нее все зло. Набили морду и стребовали сатисфакцию в виде бутылки.
Мент, который вел "дело", вызвал меня к себе. Он запер кабинет, мы, оставшись наедине, обнялись, выпили и погрузились в воспоминания о боксерской школе "Динамо" Федченко-Дубровина, где вместе тренировались. Потом, при встрече он поведал эту историю нашему общему тренеру, а тот уже при случайной встрече со мной поздравил с успешным поединком, в основу успеха которого легла верная тактика – то, чему он всегда придавал первостепенное значение. Приговаривая: "Техника без тактики - фуфло".
Наконец, меня вызвал директор школы и потребовал купить новую эмалированную кружку, не дешевле чем за 3 р. 45 коп., потому как нашей многоуважаемой уборщице с престарелой мамой, старушкой, не из чего пить чай. И впредь не забижать представителей школьного рабочего класса.
... А когда я выходил на прогулку с Атосом, все очень вежливо, уважительно здоровались не только со мной, но и с кобелиной. Который, кстати, по молодости лет, во время серьезной физической угрозы моему организму проявил полное легкомыслие, и вместо защиты хозяина носился со всеми с веселым лаем, считая, что ли, будто с ним играют, и более того, зализывал разбитую сопатку первому потерпевшему, когда тот отлеживался за забором. Оплакивая себя себя как убитого доской с гвоздем.
