Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник. Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал. Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию. Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит! Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит. В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил. Вот так! Привет Змеиногорску! Ал.
27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там девчонки сувенирами торгуют. "Откуда музыка?" "Да это Лиля на музыкальной шкатулке". Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает. "Кошку продайте!" "Друзей не продают!" Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла. Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней. Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам. "Лиля, я сырую рыбу не смогу." Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую. Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в карман. Лиля улыбалась и я тоже. Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени которой не знаю. Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей кошки с Валаама.
Реклама страховой компании - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы.
Она была собой прекрасна, Но ей владел любой подлец. Она была на все согласна, И даже на худой конец.
Игорь Губерман
У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом, благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и, святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием простаты: а) знакомство с девушками; б) ужин с ними; в) мужские радости. Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств, они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви. Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену каждому выше перечисленному пункту. Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу, основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из кругосветного плавания. Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили жребий. Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью, цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок. Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки. Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки, Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом еще одного советского трудящегося, передовика производства. Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные. Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке. Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе). Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя - ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.
Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление: "Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за вознаграждение). Нашедшему звонить..." Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую кличку!
В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину, когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно, автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?
Просыпаюсь с бодуна. Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки.
Игорь Иртеньев.
С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история: однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой "Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец, наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро нуждался в собеседнике. Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая, подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали, и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.
За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком, только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя. Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля. Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не подлежащий обжалованию приговор: "Пить!". Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив, выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, - скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность: мучительно долго являться и стремительно исчезать. Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке, торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего торжества. На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи, парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника: "Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток". Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое, кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели. Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не задумываясь, повелся. Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты, вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно, как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама: под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно Семенова с пилотом. Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат, у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и вываливается из аэроплана. Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за штурвал. Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона. Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью "телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь? - Нет! - А лычку дать? - Не надо... - Ну тогда саечку за испуг! - Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то... - Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя кошмарить буду! Andrew (c)
38 способов понять, что вы – рэппер 1. Вы черный 2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или Папочка Пуфф 3. Вы родились в Квинсе или Бронксе 4. Ваш дом – гетто 5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства 6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90% американских слов 8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи – иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от Джейкоба-ювелира 9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное сочетание 10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка? 11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас гомосеком. Почему? Смотри пункт 10! 12. Ваш отец – мелкий драг-дилер 13. Ваша мама шлюха (hoe)... 14. ...и гордится этим! 15. Ваш брат сидит 16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер (attitude) и любовь к побрякушкам (bling) 17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой (bitch), и она не обижается 18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не обижаетесь 19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже всех ваших черных девушек, вместе взятых 20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово в ее жизни 21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches) 22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым словом в каждом новом сочинении 23. Но вообще-то врагов у вас нет... 24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне 25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи Ти из цельного куска золота 26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000 евро за бутылку) 27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по фамилии Паваротти 28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него отомстить 29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по этому поводу" 30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура... 31. ...или Бигги 32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени 33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist) 34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете 35. В вас стреляли 36. ...и попали 37. ...но они уже мертвы 38. ...и об этом будет ваш новый альбом
Серетарша Путину: - Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят, интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики делают? - Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати, фигню всякую...
Вот, короче зашел в гости к знакомой одной, я ее лет 10 знаю и все эти 10 лет у нее кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашел, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Сереж ты ебнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Самая последняя версия знаменитого анекдота про поезд.
Поезд сошел с рельсов. Что сделали? При Ленине - устроили субботник и починили пути. При Сталине - расстреляли начальника поезда, машиниста, кочегара и стрелочника. При Хрущеве - разобрали рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - стали раскачивать вагоны и объявлять остановки. При Горбачеве - стали высовываться из окон и кричать: Рельсов нет! Мост горит! Впереди пропасть! При Ельцине - сдали в металлолом поезд, паровоз и рельсы. На вырученные деньги начальник поезда, машинист, кочегар и стрелочник купили себе по американскому джипу и разъехались в разные стороны. А пассажиры остались в чистом поле. При Путине - поставили на рельсы пару вагонов, почистили, покрасили, оклеили красочными рекламами. Все блестит.... но никуда не едет, потому что паровоза нет.
Беседуют 2 экономиста: - Если начнется финансовый кризис, то он коснется всех без исключения. - Вовсе нет, но тем у кого есть финансы будет пиздец! - От кризиса? - Нет, от тех у кого нет финансов.
С помощью Большого Адронного коллайдера ученым удалось подтвердить теорию большого взрыва. По их мнению мир произошел в результате большого взрыва большого адронного коллайдера
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Заяц пришoл ко Льву с жалобой: Лев: Ну, на что жалуешься? Заяц: Да вот, увжаемый гражданин Царь, в твоем лесу, всяк, кто меня не увидет, сразу раком нагинает и е*ет меня как хочет. Устал я от этого беспредела, сделай что-нибудь, вся надежда только на тебя. Лев: Ну, это не порядок. Издаю Указ: С сегодняшнего дня всякий, кто захочет Зайца отыметь, обязан заплатить ему по 100 руб. На следующий день Волк ловит Зайца под кустом, разваричивает его задом и только хотел ему вдуть, а Заяц ему - "Стоп, а деньги где?" Волк: Зайц, слушай, у меня сегодня денег нет, но давай в долг, запиши на мой счет, отдам завтра. Заяц вздохнул, достал карандашик, листик, записал на Волка 100 руб. и покорно отдался. На следующий день Волк опять ловит Зайца. Заяц: Стоп, без денег нельзя! Волк: Ну, косой, запиши на меня, буду должен. Заяц вздохнул, достал карандашик, плюнул на него и в своем блокнотике аккуратно сделал еще одну запись. Потом медведь ловит Зайца, загнул его и отодрал. Заяц (едва сдерживая скупую мужскую слезу): "Миша, а деньги-то... Забыл?" Ну косой, ну сейчас нет, ну запиши на меня, буду должен.
Прошел месяц.
Идет Лев по лесу, тут ему навстречу Заяц. Лев: Ну что, Заяц. Как дела? Надеюсь тебя теперь меньше е*ут? Заяц: (Вздыхая) Да нет, как е*али, так и е*ут. Вот только писанины прибавилось...
Моросил мелкий дождь, навевая тоску. Засыпают деревья отбросив листву. Только мне ни почем ни листва, ни тоска Потому, что я знаю, есть ты у меня. Отогреешь теплом, разожжешь в сердце страсть. Устоять бы от чар не упасть, не пропасть. Я уйду не на долго, чтоб с тобой не сгореть, А потом возвращусь, чтоб согреться и греть. Логинов Николай. Тихоня действуй. --------------------------------------
Ушел кореш погреться и ушел без меня. Без него мне – хана! В рифмах - нету огня ... Моросил мелкий дождь. Чтоб развеять тоску, Я с похмелья хватил вместо водки кваску ... Я без друга – шальной. Вот такая "напасть": Не могу я уснуть, не могу я упасть ... Возвращайся, скорей! И бутылку неси, И тогда ... Мелкий дождь, мороси, мороси!
Наивней нет : ждать от "системы "- Решения твоей проблемы ! Ефим Грайвер ------------------------------------------------ Еще наивней - быть поэтом И в Интернет писать об "этом"! 19.09.08 -Тихоня
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...
Девушка после недолгого времени в браке жалуется отцу: - Мой муж любит трахать меня в попу, мне не нравится, поговори с ним. - Он муж, имеет право делать, что ему нравиться. После долгих препирательств, последний аргумент: - Но папа, если раньше у меня попа была с копеечку, то теперь - с пятак. - Ну деточка, неужто я буду из-за 4-х копеек с зятем войну начинать.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" ****
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России. На полях составленного документа Лавров сделал пометки: "Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и "обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к Госсекретарю США обращаетесь"
1: Привет! 2: Шалом! 1: как дела? 2: Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...
Предлагаю внести в книгу рекордов Гиннесса компанию "Ульяновск-GSM"
У них в прайс-листе GPRS-роуминг по России (НЕ WAP!) стоит 4,50 руб. за 10 килобайт!!!!!!!
Считаем: 4,50 руб. за 10 Кб Соответственно 450 рублей за 1 Мб (округлим немножко) Стало быть 450.000 рублей за Гигабайт!!!!!!!!!!!! Стоимость не самого дешевого авто за один скачанный фильм!!!!!!!! (для сравнения: гигабайт в МТС обходится в полторы тысячи рублей)
У меня есть знакомый, который обслуживается в этой самой компании и имеет симку, выданную ульяновской конторой, в которой он работает. Будучи в командировке в Москве, он сдуру посредством этого самого GPRS-роуминга зашел пару раз со своего ноутбука посмотреть почту. Ничего не качал абсолютно. По возвращении домой бухгалтерия вычла из зарплаты три с половиной тысячи рублей!!! Я не поверил сперва, но похоже все так и есть.
Вот это обдираловка! Цыганам на рынке такое не снилось! И заметьте, все вроде законно. Но куда антимонопольщики смотрят?
Не вру, вот ссылка на тариф: http://www.ul-gsm.ru/service/gprs/gprsroaming
"Кривое зеркало" - не украшает Петросяна ... Оно - незаменимо для скрытия "изъяна": Его используют политики сполна, Когда в мозгах избыток серого ... *овна!
Кащей устал... (Слабонервным не читать!) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Похоже Расторгуев - пророк! "Не валяй дурака Америка" - крах на бирже. "Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть. "Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и Грузию зря взяли.
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.
Любовь - Заболевание, поражающее человеческих особей с сильно развитым геном верности.
Течение заболевания затяжное, трудно поддается лечению, передается по наследству. Лечение длительное, направлено на вытеснение гена не популярными среди здорового, продвинутого общества методами такими, как: 1 Вышибание гена геном. 2 Усиленная алкоголизация всего организма. 3 Обкуривание ядовитыми травами. 4 Разбивание головы ближнего своего. 5 Разбивание собственной головы и т. д. Следует отметить: Даже такое радикальное лечение не гарантирует полного выздоровления больного.
см. раздел"Маниакальная зависимость."Современная психиатрия. Автор L.Messie
Если окна запотели - Значит с пьянкой мы влетели. Остановит точно мент, Нам подарит комплимент: "Скажет весело вы пили Угостить меня забыли, Поступлю как пидорас - Отберу права у вас!"
В России с кризисом на фондовом рынке борются так: два месяца ждут максимального ухудшения ситуации, даже повышают фонд обязательного резервирования банкам, т объявляют то одно предприятие-то другое нарушившим антимонопольное законодательство, и потом в самый страшный и кровавый момент, когда кому надо - уже купили, останавливаются торги, и объявляется весь огромный подготовленный комплекс мер по борбе с кризисов - вливание в банки, снижение налогов нефтяниками, и даже - внимание - покупки государством акций.
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ Грузии. На вопрос, считаете ли вы Михаила Саакашвили Отцом Нации и Спасителем Отечества, 98% ответили "да".
Правда грузинские СМИ совсем забыли уточнить, что опрос они проводили в рядах пропрезидентской партии Грузии.
Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают, что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например, американский образ жизни.
Разговаривают две подруги: - Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик? - Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет. - Что, такой же сладкий хихик? - Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.
Водочная церемония Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвященному, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно все - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...
- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина мамы просто плохо воспитали. - Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто, по несчастью, у них были разные мамы.
Ученая Швейцария с Францией, а с ним и весь Евро-ЦЕРН сегодня могут утереться. Ну, запустили они свой подземный адронный БАК всего на 10 миллиардов баксиков и ни хрена страшного! Ни одна крыша сверху не слетела, ни один ученый гном в черную дырку не провалился!.. Зато в Украине предводители самых крупных полит. гномов - премьер Тимошенко и проффесор Янукович - готовятся запустить прямо на поверхности г. Киева свое взрывное спец. корыто Ядреный коалиционный хохлайдер, который не только снесет крышу здешней Рады, но и потащит в черную полит. дыру всю державу ценой в столько триллионов евриков, сколько эта Европа еще не напечатала. Хочешь не хочешь, а придется оценивать их спецпроект в рублях.ру. Вот этой бумажной массы точно хватит!
Стали мы с моим другом и товарищем варить глинтвейн, налили все в кастрюлю, набросали чего надо, или вернее, то что нам удалось купить из того, чего надо. Нагрели сидим ждем, когда сварится. Вот, говорит друг, готово, снял с плитки, стали пить, а вкуса спирта нет. Оказывается, когда я все ингредиенты выставил на стол, то он стаканчик со спиртом осушил одним махом, думая, что это вода, чуть, говорит не умер. А мне ничего не сказал, потому что думал, что я с ним из-за этого посорюсь
Катя - каша Гадя – карандаш, ручка, фломастер Потя – птичка, Петя(кенар наш) Папа, мама- так и есть Тата – Наташа Дядя – Лиза Дам! ,(иногда "На.. ") – дай, возьми Да, нет, оееей, аяяяяй (с потряхиванием-покачиванием головой)- к месту по жизни Котя – кошка, кот Гав-гав – собака, лошадь, лев..... Кака – все ненужное
Вполне достаточно для общения и взаимопонимания......
- Дорогая, куда это ты собираешься? - На встречу с одноклассниками. - Тебя же там ни кто ни узнает! - Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"! - А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!
