Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас. Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю: - После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!). Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?! Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): - А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки! - На какие мигалки???? - А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности. Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.
Семен Альтов.
Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом, в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной каморке, вместе со своим неразлучным барбосом. Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " – съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался каналья-собутыльник. Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не шибко разнились. Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти, отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали они вместе на тесной больничной кушетке. Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался, к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от посторонних, на которых храбро набрасывался. Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре конвертировались в дешевое пойло местного производства. Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам, ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке. Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал оживленную трассу Ростов-Батайск. Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения. Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные сексуальной неудовлетворенности. Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно – габариты не те. А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После, сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу. К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия каштановых щенят... Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда зубным врачом. Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором, где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания. Фамильярности не терпел. Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу, дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный осколок. Рекс моментально покинул помещение. На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным человеческим способом. Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину. По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:
Прощай, Фома, ты пал прекрасно, И встретил вечные потемки, Летя блаженно и опасно Понюхать зад у незнакомки. И принял смерть, судьбе послушно, А дама -, сладость кобелей, Ушла, виляя равнодушно Причиной гибели твоей.
Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата. Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка, обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...
Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он у них довольно часто. И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов. Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы подойдем позже. Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как ужаленный. В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина, вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?! - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!".
Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного, обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно, что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и... по сей день! Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках. И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда. Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства, Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у тещи – другого зятя. И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство: такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны, с них и брать-то было нечего. Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое на свои скудные сбережения. Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом, решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину. Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино. Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу. На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло... Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было. Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков. Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед, офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка испражняется". Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!". Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать? Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..." Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения, его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза, нэсы тапор!". Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным. Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье советскому пролетариату". Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.
На память о киногероях. На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности. Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги. Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет. Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора. Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками. Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке. Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются". Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев. И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают, российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже". Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда 130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом ИНВЕСТОРЫ.
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
У иностранца-автомобилиста интересуются: - Ну, как вам на наших дорогах? - Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!
Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке, п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи. Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской. В одну сигарету была забита шмаль. И бумажка: "Укладчица 861" Вобщем, чмоки тя, укладчица 861 :)
Покатала свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления С - как у вас о людях заботятся Я -??? С - столько везде туалетов Я -????? С - ну вон везде клозет написано... Closed - закрыто по-английски
На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo. Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет пользоваться средствами защиты.
Острой необходимости создавать семью у Вениамина не было. Он имел благоустроенную квартиру, много нетребовательных девушек и живой уголок: аквариум с экзотическими рыбками, кобелька неопределенной национальности по фамилии Шекель и двух склочных сиамских кошек, которые в пылу разборок истошно орали, как разводящиеся супруги при дележе имущества. Гордостью его зоопарка был говорящий попугай с откровенно семитским профилем, прожорливый и сварливый сквернослов. Веня отличался маниакальной аккуратностью – на грани чистоплюйства. Он избегал рукопожатий, а если это было неизбежным, спешил где-нибудь вымыть руки. Задолго до появления в медицинских учреждениях бахил он имел в своих "Жигулях" полиэтиленовые пакеты и в сырую погоду обувал в них садящихся к нему в машину. Попутавший его в брачные узы бес явился в образе молодящейся крашеной блондинки по имени Светлана. Она покорила Веню тем, что первая из претенденток на высокий пост супруги впала в восторг от его "зоопарка": "Какая прелесть, животные так облагораживают", и попала в самое яблочко, за что и последовала награда в виде заветного штампика в гражданском паспорте. Назвать Светку неряхой было бы несправедливо. Просто она, в отличие от своего помешанного на чистоте избранника, относилась к этому без излишней щепетильности. Свой первый урок по домоводству она схлопотала утром, после свадебной вечеринки. Домой они вернулись поздно и, как говорится, "на бровях". Ночь предстояла брачная, но далеко не первая, поэтому, учитывая состояние молодоженов, ни о каком исполнении супружеских обязанностей и в мыслях не было. "Молодая" быстро сбросила одежду на рядом стоящий стул, плюхнулась в постель и отключилась. А когда проснулась, глазам своим не поверила: ее нарядное платье уныло свисало с люстры, самые интимные предметы ажурного белья находились на оконных карнизах, один туфель украшал телевизор, другой покоился в хрустальной салатнице на столе. Было впечатление, что пронесся сокрушительный цунами в одной отдельно взятой квартире. Светка в ужасе растолкала новоиспеченного супруга, тот с трудом разлепил припухшие веки, брезгливо оглядел комнату и стал возмущаться в матерной форме (эпитеты опускаю): "Еще раз, ... ложась спать, не повесишь на место свои шмотки – я их ... выброшу... в окно! ". С этого боевого крещения началась их семейная жизнь, полная драматических и комических событий, которые не уместить в короткий рассказ. Они оба любили поддать, и супружеской верностью не были обременены, цапались часто и со смаком. Ссоры сопровождались виртуозной ненормативной лексикой, даже мастак по этой части попугай присвистывал от зависти, но вскоре он ловко насобачился орать Светкиным визгливым от ненависти голосом: "Чтоб твои фаберже отсохли!" и Венькиным басом: "Заткнись, мочалка!..." – с непечатным продолжением. Уже через год Вениамин с тоской глядел на красивых, свободных, теплых призывных девушек и чесал репу: "На хрена я женился?!". Светлана же, закалившись в семейных баталиях, напрочь опровергла общепринятое утверждение о том, что женщины слабый пол, и зачастую после очередного выяснения отношений, когда супруги от слов переходили к делу, спутник Светкиной жизни появлялся на людях в темных очках, даже в весьма пасмурную погоду. Выпивая в кругу приятелей, он, тяжко вздыхая, сетовал: "Жена – как автомобиль, недостатки выявляются только в процессе эксплуатации". Вениамин периодически открывал тяжелую артиллерию: "Окна немытые, пыль на мебели, паутина с пауками по углам!". "Тебе-то что до пауков, - огрызалась Светка, - ты же не муха!". Веничкой Светлана его называла до свадьбы, а после – двусмысленно – Веник. Встретил я ее спустя много лет после начала их семейной жизни в магазине "Оптика", когда она уже стала "ягодкой опять", расплывшуюся, увядшую, с полной сумкой семейного провианта. И она рассказала, что в последние годы жили они с мужем душа в душу, но вот недавно его угораздило приобрести очки: "Нацепил их на свой шнобель и стал его совать во все углы! И что в результате? Мама родная! Обнаружил там тараканы, здесь окурки... и пошло-поехало по давно заросшим тропинкам! Я сама надела его чертовы окуляры, чтоб они треснули: и точно, чистоты, как и не бывало. А жили так мирно. Теперь погнал меня Веник поганый покупать себе очки".
пресс-конференция Путина. П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ разместит систему ПРО на кубе" Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!" Чемезов: "Вчера поставили"
Сенат США вновь призвал Россию признать незаконной оккупацию прибалтики. В ответной ноте государственная дума вновь призвала сенат США отправиться на хер со своими призывами.
К моему другу приехала дочка. Взрослая. Лет 15 живет в Канаде. Не на паровозе приехала, самолетом доставили, естественно. Давно папу не видела, друзей в городе осталось не мало. Следовательно, подарков набрала, да и личные вещи – необходимы. Все уложила в большой, добротный чемодан, совсем не дешевый, заметим. Встретились, расцеловались. Ждут багаж. Подъезжает... Катин чемодан, но "в слегка разобранном виде". Чемодан пополам, связан веревкой. Вещи грузчики, очевидно, ногами заталкивали. Все перемешано. Возмущенный папа, "взяв дочку за руку" и, куда жаловаться? В милицию. Есть в аэропорту свое отделение. Важный старший лейтенант находится на рабочем месте (как ни странно). Прервав "жалобщика" на половине фразы, с чувством "высоты своего положения", пренебрежительно бросает - пишите (года через три, может четыре - разберемся)... Товарищ старший лейтенант, обращаю Ваше внимание – это личные вещи ГРАЖДАНИНА КАНАДЫ – сообщает "родственник пострадавшей". И что тут произошло? Куда делись "важность" и "занятость" "представителя власти"? Сплошная любезность. Госпожа, пани, мадмуазель... А сколько стоит Ваш ЧЕМОДАН? МЫ ВСЕ КОМПЕНСИРУЕМ! Не помню точно, долларов 300 (канадских), если не ошибаюсь, говорит Катерина. У старлея подкосились ноги... В общем, на другой день, с искренними извинениями, привезли новенький чемодан, не такой, конечно... Доставили на дом, прямо к двери... А, что делать нам, гражданам своей страны???
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
Слегка нетрезв, я вышел в ночь и брел, стараясь превозмочь пространство-время, чтоб дойти, добраться, может, доползти до дома... Вдруг – о, боже мой! – я вижу: прямо предо мной разверзлась Бездна, звезд полна! Звездам числа нет, Бездне – дна! Неведомых созвездий вид меня и манит, и страшит! Я чувствую, как тянет в Бездну. Кружится разум бесполезный... И вот, напрягшись и натужась, в нее лечу, лечу! О, ужас!!! Бах! Плюх!!! "А ведь могло быть хуже", – сказал себе я, лежа в луже.
Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей. Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком быстро...
Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил? Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо??? Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Сейчас. Пришел дедок( далеко за 60 лет) с жалобой, что в 3 (три)!!! часа ночи "техподдержка" отказалась его обучать, как работать в "Google". Мы тихо "плакали".
-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих похвал! - Хайль! - Вы – гордость страны и ее слава! Голос диктора: - Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...
Молодой сантехник приходит на вызов - засорился унитаз. Заходит в туалет, осматривает устройство -видимых повреждений нет, вода не уходит. Помявшись запускает руку в отверстие. Достает огромный ком дерьма. Удивившись, запускает руку снова - еще громадный ком. "Да Вы что, срете туда что-ли????"
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает: – Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи! Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню. ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам: – Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три? – Ну, о чем разговор? Конечно! Тут Витя Ушаков нашелся: – Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить! – Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина. Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся. – Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел. – Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай! И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит: – А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем. Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой: – Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку. И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом: – Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил. Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил: – А-а-а, суки, наеба-али! Содержание письма было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка: "... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).
Может было уже, не помню но история порадовала. Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Не мое! Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ" от "Доктора 03" С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем. В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
Шелленберг заходит к Мюллеру и сообщает: - Партагеноссе, есть сведения что - Штирлец агент советской разведки! - Ну и как-же мы это докажем? - Проведем проверку: Вы вызовите Фон Штирлеца к себе, я встану за дверью, с поленом. Он зайдет, я дам ему поленом по голове, и если он русский - то обязятельно матюкнется. Мюллер - "Согласен". На следующий день Мюллер вызывает Отто - Фон Штирлеца к себе в кабинет.
Штирлец входит в кабинет - и ему со всего размаха Шеленберг поленом по голове: Штирлец - "Еб вашу мать!!!" Мюллер - "Ну нихуя себе!!!" Шелленберг - "Тише товарищи, тише - немцы кругом"
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу порносайтов...
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит... И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела...
ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете! Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство: - @@@ня! Дама с неподдельным возмущением: - Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском институте экономики?
Сколько раз видел"Полцейскую академию" только недавно увидел. Во второй части, когда сер. Махони внедрялся в банду к каким-то отморозкам. Он крушил телефонную будку, а на ее боку, большими буквами написано "ХУЙ".
летить в самолете казах, русский и узбек. узбек говорить: "у нас в республике много арбузы" и выбросил арбуз. русский говорить:"у нас в республике много водки" и выбросил один ящик водки. казах говорить:"у нас в республике много узбеки" и выбросил узбека из самолета.
"да не сильно меня волнует - кто под кого шифруется, кто уходил, а кто ник сменил. Фиолетово мне вплоть до сиреневого, все равно скоро ухожу из книг сайта, счет пошел на дни."
Юрий Татаркин, перл от понедельника, 15 Сентября 2008 01:05:48, Комментарии и обсуждения
Графоман Татаркин Юра И коза-подружка Нюра Трахались, прибор полОжа На КиОшный коллектив. Вмиг ВИМ Юру отодвинул Нюрке сам под хвост задвинул Юре кончил в рот ВИМ тоже Хуй на Юру положив.
Приплыла к старику путанка, спросила: "Чего тебе надобно, старче? Отсосу со скидкой социальной." Ничего не ответил старче, Укрепил моральную силу И пошел к соседской старухе На порносерьял ротоанальный.
У меня имействуется "Русско-английский юридический словарь". Автор - некто У. Э. Батлер, профессор, директор и действительный член нескольких университетов и прочих (около)научных организаций и структур. Перечислять его титулы лень, да и читать их будет скучно, но занимают они где-то четверть страницы. Теперь о самом словаре. Фактически это не словарь, а хреновый примитивный подстрочник. Иногда (редко) помогает в работе, но дело не в этом. Просто там попадаются на редкость интересные термины (т. е. дается их перевод на английский). Например:
"Федеральная служба по финансовым рынкам (ФСФР) приняла решение о запрете с 18 сентября проводить на биржевом рынке маржинальную торговлю." Путин: А маржа где? Миловидов: В пизде, Владимир Владимирович, в пизде.
Поддельная флэш-память заполонила Китай — где она окажется в итоге?
В условиях, когда общемировой рынок флэш-памяти испытывает спад, в Китае появилось огромное количество поддельной флэш-памяти типа NAND. Многие подделки промаркированы, как микросхемы производства Samsung, указывает источник со ссылкой на тайваньских производителей памяти.
Большая часть фальшивок, которые выполнены, как готовые продукты известных марок, даже не имеет кристалла внутри корпуса.
Поддельные микросхемы продаются по исключительно низким ценам и поэтому существенно подрывают рынок, утверждают источники. По их данным, больше всего от наплыва подделок пострадает Samsung.
Распространение фальшивых изделий дополнительно ухудшит и без того сложную ситуацию с флэш-памятью, которая, по мнению наблюдателей, не сможет улучшиться, по крайней мере, до конца когда.
Потребителей электронной продукции, больше волнует другой вопрос — не окажется ли в очередной приобретенной новинке "память", выпущенная по прогрессивной китайской технологии, без полупроводникового кристалла внутри?
Бухгалтеры очень своеобразный народ. Главный бухгалтер заболела, а так как у меня есть право финансовой подписи, я спокойно зашел в ее (главного бухгалтера) кабинет и отправляю платежки. Забегает ее заместительница и кричит: "Где печать?". Ну, печать находится в сейфе. Я, полагаясь на ее чувство юмора сказал, что я поставил печати на всех белых листах, которые нашел, и на всякий случай у себя на жопе. Можете проверить. Раскрасневшаяся зам главбуха убежала в неизвестном направлении. Но это еще не конец истории. Через пятнадцать минут, она стучит в мой кабинет и говорит: "Где эти листы с печатями - их необходимо уничтожить". И смех и грех!
Сборная Украины по футболу стала победителем Паралимпийских игр в Пекине.
В финале украинцы со счетом 2:1 переиграли команду России. Оба гола забил Владимир Антонюк.
Украинцы победный матч провели в таком составе: Константин Симашко, Виталий Трушев, Сергей Вакуленко, Тарас Дутко, Анатолий Шевчик, (Денис Пономарев 77) Александр Девлиш (Иван Шкварло 49), Владимир Антонюк. - ------------------------------------------------------------------ Состав Российской параолимпийской сборной - Игорь Акинфеев, Александр Анюков, Алексей Березуцкий, Денис Колодин, Евгений Алдонин, Динияр Билялетдинов, Марат Измайлов, Владислав Радимов, Игорь Семшов, Алексей Смертин, Андрей Аршавин, Александр Кержаков
... У Него отпала надобность прихвостывать за Матьтеньхатьтеньскими прелестницами. Упав, надобность зашибла вусмерть регулировщика. Полицейский Профсоюзный Департмент выражает соболезнование Нью-Йоркскому коллеге, что на его голову свалилось вусмерть ТАКОЕ во время рабочего дня посредь улицы под окнами Ее и Него\...
Вдогонку истории про "Должно стоять!" Этим летом отмечали мы с моими приятелями (две семейных пары) поступление моей сташей винститут, а заодно и замыленый мною (всвязи с присутствием при поступлении) мой день рождения. По традиции пьянку я организовал у себя на даче. Прибывшие гости пошарахались по участку, пооценивали состояние зеленых насаждений (ессно, в сравнении со своими) и постепенно переползли в столу. Несколько раз выпили-закусили за удачу новоиспеченной абитуриенки, ну и плавно перешли к чествованию именника. Как всегда пожелали здоровья, счастья, удачи, бабла и др. Помянули заслуги в воспитании подрастающего поколения. Все это сопровождалось наливанием, выпиванием и закусыванием, и всем было уже достаточно хорошо. Решили поднять бокалы и за сельхозуспехи хозяина: "Вон, мол, у него какая ботва (в смысле картошка-моркошка, малина-кулубника и др) кустится и зеленеет". Подняли. Употребили. В этот момент прибыл еще один из приглашенных, и, естественно, немедленно был поднят еще один тост за здоровье именника. Тут-то жена одного из приятелей (очень интеллигентная и манерная дама) меня и спрашивает: - Ой! Я совсем забыла спросить. А хрен-то у тебя растет? Минут через пять, когда все (кроме вопрошающей) выпозли из-под стола и слегка отдышались, я, всхлипывая, задал встречный вопрос: - Где? После очередной паузы, заполненной истерическим ржанием, дама с возмущением выдала: - Чего вы ржете, как ненормальные? На огороде, естественно. Хрюканье, сопение, взвизгивание и икание (ржать уже не могли) продолжалось еще долго.
На работе, во время перекура обычно разыгрываем партейку в "1000". Только не в карты, а в кости. Тут одному из игроков на сотовый звонит жена и спрашивает как пользоваться цифромыльницой. Ну типа как включить, как снимок сделать? Видимо недавно купили. Тот ей по ходу, не отрываясь от игры, терпеливо так обьясняет: нажми туда, потом туда. Супруга видать не совсем втыкает, поэтому обьяснение длиться уже минут 5. Кто-то пытается то-же что-то подсказать. В это время другому игроку, весьма азартному, чуть не выпадает ПОКЕР! Это когда все кости, в количестве 6 штук, за один бросок ложатся на одно и то-же число. Автоматическая победа! А тут только 5! И этот азартный чел сделав звескую рожу, орет на не правильный кубик:"ТЫ ЧЕ ГНИДА ТУПАЯ!!!"Реплика говорящего по телефону:"Да это не тебе это мы в кубики играем!" Комизм ситуации до всех дошел мгновенно, ржач был мама не горюй. Его потом допытывали не обиделась ли супруга? Может неправильно че поняла?
После того, как Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии, Турция признала независимость Северной Осетии, Израиль признал независимость Еврейской автономии, Аляска признала независимость Чукотки, а Белоруссия признала независимость Смоленской области, где будет проведен референдум по вопросу присоединения к процветающей соседке.
Приезжает российский президент в США, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем наподнятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" Мальчик....... нагибается ;-)
Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе научно образованного министра и говорит ему: – Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны. – Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ? – Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру томик русских народных сказок.
Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу один Кокойты неотесанный осетин?!
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,
на этот раз история не придуманная, а что ни на есть самая правдивая. Итак, сага о том, как Виталя с Лехой проститутку снимали. Была бы история короткая, несмешная и с максимально раскрытой темой йобли, но... Дело происходило в Англии, а двое наших героев в инглише были не очень. Жили мы в одном доме, работали на фабриках... все как обычно у не- и полулегалов. Английский в таких случаях знать совсем не обязательно и те ребята, хоть и приехали в Англию уже несколько месяцев назад, общались с аборигенами в основном языком жестов или через доморощенных переводчиков (типа меня). Однако есть некоторые аспекты нашей жизни, в которых общение должно происходить без посредников и йобля – одно из них. Есть одна фишка жизни нелегалов, а может быть это просто русский (русскоязычный, вернее) менталитет, но... чем меньше работы, тем больше бухаешь. Зависимость линейная и от наличия и количества денег зависит мало. Однажды, когда сосисочная фабрика нас окончательно достала, мы решили побухать. Купили все что надо (какого хера у них дешевая водка 37,5 градусов? Мне вечно этих 2,5 градусов не хватало!). Выпили, посидели, окончательно порешили, что агент Майкл – мудак и что нужно сматываться от него к его брату Пиджею в Шотландию, в общем, обсудили все что можно и тут разговор предугадано зашел о главном. А что может быть главным у мужиков, живущих без женщин? Своих не было, англичанки нам не давали, да и...страшные они. Вот русская поговорка гласит, что у нас две беды – дураки и дороги. А англики говорят, что у них в стране две плохие вещи – погода и женщины. Всем явно не хватало женского общества, внимания, теплоты и чего-то еще, присущего только женщинам. - Принципиально не дрочил, и не буду – сказал Виталя. Но, чувствую, что яйца раздулись настолько, что скоро будут мешать ходить. Может к проституткам сходить? Тут его неожиданно поддержал Леша – Снайпер. Снайпером его прозвали уже позже, когда после этой попойки он ушел в запой недели на три, пока не пропил все деньги. В минуты пробуждения он объявлял всем, что для ликвидации всех нас ему нужно 6 секунд и снайперская винтовка, после чего выпивал стакан водки и засыпал снова. Мы как могли, напутствовали их. Их задача была трудна и опасна, но с ними на поиски приключений никто не пошел. Зловещее слово Хоумофис витало над всеми неопытными нелегалами в стране. Все что мы смогли дать им – это приблизительное местообиталище непонятных, стоящих по каким-то закоулкам женщин, и кодовое слово "Бизнесс". Этот пароль, произносимый с вопросительной интонацией был заучен ими наизусть. Не знаю, сколько англичанок в небольшом и отдаленном городке тем вечером напугали две странных пьяных личности, совершенно не похожие на англичан, но они все-таки нашли искомую "бизнес"-вуман. На вопрос-пароль она утвердительно кивнула. - Тен – орал, твенти – секс- объявила она. Расценки были поняты и утверждены. Денег было мало, деньги надо было экономить. Миньет показался сердитым и дешевым выходом. Спермы, ага... Она повела их какими-то закоулками и затащила первого – Виталю за забор в закуток. Присела, расстегнула ему штаны. Процесс пошел. Как рассказывал Виталя, было вполне ничего, но... в какой то момент, в мелодию небес закрался диссонанс и крещендо засбоило. Виталик недоуменно посмотрел вниз. Флейтист фальшвил. - Че ты дрочишь? Соси давай, дрочить я и сам могу! – сказал он ей строго. - вуо? – недоуменно подняла она глаза. Русский она не понимала. Знание языка в общем-то как раз передается орально, но тут, наверное мешал надетый презерватив. - СОСИ! не дрочи! - вуо? Неконструктивный диалог надо было заканчивать, ибо иначе наступил бы полный конец процесса с нокаутом одного из присутствующих членов. Кое-как в потемках Виталя мимикой объяснил ей ошибки ее техники. Сеанс связи был завершен. Виталя с Лехой поменялись местами. Начало было стандартным, но Леха невесть с чего решил проявить свои знания английского. Нашел время хвастаться, мля! - Вот из е нейм? – сказал он тоном школьника у доски? уммм...- прозвучало снизу. - Вот из е нейм? – повторил он, еще четче разделяя слоги и слова. То, что глупо спрашивать человека у которого рот совершенно занят, до него не доходило. - уммм... Шэрон... - она оторвалась всего на мгновение от процесса. "Тайм из мани" – так вроде говорят ее соотечественники, а она явно была сторонницей сдельной оплаты. - Шэрон, ю а вери бьютфул! – не знаю, что он там разглядел в темноте, но вежливый Леха сделал комплимент, одновременно практикуясь в английском.
А может быть это был аутотренинг и самовнушение, поскольку Леха почувствовал, что ему что-то не нравится. - Витали-и-ик! – раздался над заборами возглас Лехи. - Че? - У тя десятка есть? Я те завтра отдам. Над забором произошла передача десятифунтовой банкноты. Все это время Шэрон как настоящий профессионал, процесса не прерывала. Леха показал ей банкноту. - Секс - сказал он, твенти! Дальнейшее, в общем-то, уже не интересно, пресловутого перебирания английского названия ракообразных не было, да и у них как-то все не так романтично и загадочно, как у нас – там при этом собак вспоминают. Шэрон свою работу докончила в традиционном стиле. Леху это воодушевило больше, видимо, все же не такая она была и бьютифул. А все же, сколько Леха должен был заплатить Шэрон – 20 или 30 в сумме фунтов? Привет всем, кто бывал в Престоне.
