Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
Пришла к психиатру женщина. - Доктор меня все нервирует... - А, вы сексом пробовали вылечиться? Нет. А как это? - Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку. - Ну, во время секса она ему говорит: - Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня нарвирует...
1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах пролетариата! Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме, товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит соседу: - Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не хочет! Ни хера!
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.
Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается: - Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!.. http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации. - Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за мной: Отче наш сущий на небесах...
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую царицу звали! Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!
Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: - М-м-м. Переводчик: - Asta la vista, baby. Муму с грустью в глазах: - Гав! Переводчик (басом Шварценеггера): - I'll be back!
Брачная ночь. Она говорит: - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал?! - Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был? - Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Муму ". - В кино? - Нэт, на радыо...
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
Во Франции 200лет празднуют взятие Бастилии, рисуют в учебниках большую крепость, штурм, куча трупов. Хотя само здание было одноэтажным, охраняло ее несколько солдат стариков-ветеранов. Сидели там дворяне, за дуэли, пьянки. Там они могли свободно выйти за ворота, больше на курорт похоже. Просто не было у них Авроры, скучная у них революция приключилась, даже символа не нашлось.
Мое!!! Было мне гдето лет 5. Сижу у бабушки на коленях и спрашиваю у нее "бабуль, а что у тебя в грудях". Надо заметить, что у меня тогда мамка сестренку родила, и как она ее кормит я видел. Ну бабушка мне отвечает, что у нее там не молоко, на что я ей говорю что у нее там наверное кефир.
- Это геноцид, - вопил разгоряченный руководитель республиканского министерства национального благосостояния Гарун Раджабович Гаджиев. Ветер развевал его аккуратно подкрашенные волосы, лицо от усердия покрылось румянцем. В эту минуту он был прекрасен. И даже сама богиня правосудия с карающим мечом в руках не смогла бы произвести на слушателей большее впечатление, чем Гарун Гаджиевич, грозно выкрикивающий – Саакашвили под трибунал! Стройные ряды государственных служащих, выстроившихся в этот час на аллее героев, сплотились в едином благородном порыве (такой энтузиазм ранее можно было наблюдать в дни ленинских субботников и съездов КПСС).
- Мы должны подвергнуть резкому осуждению, - продолжил Гарун Раджабович свою пламенную речь. - Подобное варварство, безусловно, должно осудить все мировое сообщество, - настаивал он, постепенно переходя на визг (слово "осуждение" последние три дня было самым популярным, и каждый политически грамотный гражданин старался повторять его чаще). В первых рядах собравшихся, сжимая в руках огромный транспарант со словами "Фашизм не пройдет" стоял Хюрметдин Бакшишбеков, главный специалист того же самого министерства. Являясь членом актива и профсоюза, он внимательно слушал слова горячо любимого руководителя. С каждым новым словом он все больше проникался заботой о пострадавших жителях дружественной Южной Осетии. К окончанию митинга у Хюрмета созрел план решительных действий и, отправляясь в пивнушку, он предвкушал не только семь бокалов пива, но и свои грядущие тридцать секунд славы. План Хюрмета был прост. Утром следующего дня, вбежав в здание родного министерства, он сразу развил кипучую деятельность. Так, уже в 9:20 на информационном стенде висело броское объявление, гласившее "Сбор средств и теплой одежды в помощь пострадавшим жителям Южной Осетии". Сам Хюрмет, не теряя времени, отправился по кабинетам, захватив с собой все свое красноречие и вместительную урну. Вообще то урна была предназначена для жалоб и рекомендаций посетителей министерства, но так эти бумажки все равно никто не читал, Хюрмет счел более правильным использовать ее в своих благородных целях. В этот день урна сияла надписью "На восстановление Цхинвала" и уже к полудню, встряхивая ее содержимое, Хюрмет слышал приятный шелест. Кроме урны был активно задействован и полимерный мешок из-под муки, на котором заботливая Сельминаз (жена Хюрмета) вывела надпись "Одежда пострадавшим детям". Выходя из дома, Хюрмет положил в мешок шесть пар чувяков, которые с ужасающей скоростью вязала его любимая теща. Стоя между мешком и урной Хюрмет и дал два коротких, но ярких интервью, призвав все население республики последовать его примеру и оказать посильную помощь пострадавшим. Под бдительным оком телекамер, для подкрепления своих слов, он торжественно вложил в урну пятисотенную. После окончания рабочего дня, Хюрмет в присутствии специально созванной комиссии извлек из урны 12 тысяч 631 рубль. Зафиксировав этот факт в протоколе, он незамедлительно отправился в банк, с целью направить собранные средства на соответствующий счет. Ощущая в кармане рубашке конверт с деньгами, Хюрмет, с чувством исполненного гражданского долга, гордо шагал по улице, когда дорогу ему перекрыла веселая компания, вывалившаяся из кафе "Цовкра". - Вай, Джамик, сколько лет, сколько зим, - закричал Хюрмет, неожиданно узнав в одном из подвыпивших субъектов школьного товарища. - Хюрмет? Не может быть. Ну и раздобрел ты, однако, дорогой, - полез обниматься бывший однокашник. Решение было молниеносным. – В "Избушку", - закричал Джамик и, остановив такси, бесцеремонно запихал Хюрмета на заднее сиденье. Здесь надо сказать, что "Избушка" была одним из лучших ресторанов Махачкалы. И меню и сервис в этом заведении были на высшем уровне. Примерно на том же уровне держались и цены. - Вина. Всем вина и шашлыков, - вопил в восторге Джамик. Вино в "Избушке", как в заведении приличном, подавалось исключительно французское и грузинское. Глянув расценки Хюрмет скрипя сердцем пошел на моральное преступление. – Две бутылки "Саперави", - сказал он официантке грустным голосом. Однако после девятой бутылки этого нектара тембр его голоса заметно повысился. - Да здравствует братская Грузия, - кричал он зычным голосом, поднимая очередной бокал. – Российский империализм не пройдет, - икая, вторил ему засыпающий Джамик. Желая разбудить неожиданно обмякшего товарища, Хюрмет грянул с детства знакомый куплет – Где же ты моя Сулико? Однако допеть не успел. Забежавшие в кабину люди в штатском сначала выкрутили ему руки и, подхватив за шиворот раскисшего Джамика, потащили обоих к выходу. Опрокинувший от неожиданности бокал вина, Хюрмет шествовал к машине с алым пятном на груди и отчаянно выкрикивал – Солженицин умер, но демократию вам не убить! Доставленный на очную ставку ранее задержанный грузинский агент Горгеладзе ни Хюрмета, ни Джамика не опознал, после чего трижды упал со стула, при этом ударившись лицом об угол стола и даже каким-то удивительнейшим образом вывихнув себе руку. Подписав необходимые бумаги, ранним утром следующего дня, друзья вышли из серого, тихого здания. Светало, легкий морской бриз взбодрил уставших приятелей... - Катастрофа. Это гуманитарная катастрофа, – завопил Хюрмет словами всенародно избранного, внезапно вспомнив о пропитых деньгах.
Сидим в суботу, часов 20:30... Я, Спайдер, Коля (Москаль), Алеся (подружка Янки, Спайдера девочки) изрядно все пьяные... - Все Юрик, я домой, нет от вас спасу.... - Н, тока после вдыхания ароматических благовоний во славу Джа!!! - Ладно, тока без фанатизма! Курим, покурили Я, Cпайдер... курим из бутылки. Доходит очередь до Алеси? все клас, покурила... улыбаеться ))) Все здорово.. - Ну как тебе Алеська? - Клас.... )))) - Ну тоже клас... ноготь только потуши ))))
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →