Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?.. - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
сегодня в магазине радиодеталей "чип и дип" стал случайным свидетелем разговора двух консультантов видимо старшего и стажера: стажер: а чего у нас в продаже совсем нет переменных конденсаторов? старший: да ты что сдурел, тогда же к нам радиолюбители заходить будут...
Подкатывает к роддому крутейший Хаммер. Оттуда вываливает мужик с огромным букетом цветов, и начинает орать: - Заебала! Заеба-ала!!! К нему подходит его водитель: - Сергей Петрович, Изабелла...
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
По инициативе США создана новая международная организация. Она включает в себя Украину, Польшу, Грузию, Литву, Латвию и Эстонию и названа "Большая Шестерка"
Покупал воду в одном ларьке. Передо мной стояла (М)амаша с дочкой. Мама говорит ей: Выбери какой-нибудь сок. Дите в ступоре. С минуту оно одупляется, потом наконец тыкает пальчиком в одну коробку. Мама: Нет, это яблоко, он слишком кислый, выбери какой-нибудь другой. Дите опять морщит лобик и тыкает пальчиком в другую коробку. Мама: нет, это грейпфрут, он горький. Давай лучше манго. (продавщице) Дайте пожалуйста манго.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это-то мы и доказываем!
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
Выхожу как-то раз я из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Смотрю - стена вокруг Кремля стоит! Высокая... И часовой с ружьем. Спрашиваю: - а зачем это стена такая высокая? - а это чтоб дураки не прыгали. - Куда? Туда, или оттуда? Выхожу как-то раз я из тюрьмы...
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, только что. Вбегает внутрь. Кричит издалека: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
Юридически - обман покупателей. Теоретически - неудачный рекламный ход. Фактически - оксюморон (совмещение несовместимого). И тем не менее улыбнуло. Вывеска в витирине магазина: "ВСЕГДА РАСПРОДАЖА!"
1966 год. Пионер Ющенко пред иконой: - Боженька, зробы так, щобы Степан Бандера був ветераном Велыкойи Витчизнянойи Вийны! И зоб вин повесил жидивку-вчительку, яка мени за ци слова двийку поставыла!
На днях жена подошла к кошке: "Дай лапу. Ну, дай лапу." А у меня вдруг в голове всплывает ассоциация. Способ связи с Интернетом через телефонный модем - "Dial-up" - звучит по английски "Дайалап", а процедура соединения двух модемов называется "Хэндшейкинг" - "Рукопожатие" Дай лапу, друг - модем!
Только что по телевизору прошла реклама, что йод - это морепродукты. Мало того, что 80% населения России вообще не знают, какая связь между йодом и морем, остальные 10% просто не могут купить морепродукты, а еще 10% знают и употребляют, но им реклама не нужна.
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...