Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону. Подваливают пятеро негров: деньги давайте. Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно. Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Белла чао! (памяти великого артиста) Давно это было - в молодости. И страна наша была на пике своего развития. И считался весь мир с нашими достижениями. И в стране тогда было не так уж плохо. И плевать нам было на мировые финансовые кризисы. Только сейчас узнали, что в 1973 году был, сравнимый с теперешним. А мне повезло попасть за границу или как тогда говаривали - почти за границу - в Болгарию. И был там международный песенный конкурс на Солнечном берегу - приезжали из "Социалистического лагеря" исполнители и соревновались, заодно развлекая публику. Были и приличные: например выступал молодой Лев Лещенко. Были и другие, ставшие потом известными. И были признанные тогда Лили Иванова, Карел Готт - они выступали вне конкурса (иначе аншлага бы не было). Пригласили вне конкурса и нашего известного артиста, гремевшего на всю страну. Элегантный брюнет, с великолепным голосом, музыкант в третьем поколении, любимец всей женской половины Союза; одним словом - Певец. После конкурсных выступлений настала его очередь, вызвал бешеную овацию нашей "Вдоль по Питерской". И тут решил исполнить песню "Белла чао", нет, не теперешнюю "Бэллу-шоколадочку", а другую - партизанскую, привезенную из Италии, где Певец стажировался в знаменитой "Ла Скала". Исполнил - зал ответил очень вялой реакцией. Певец недоумевал, видел залы и публику поискушенней, ему устраивали овации в лучших оперных театрах Европы, но такой реакции не было ни разу. А дело в том, что из-за дешевизны курорт был просто забит экономной и прижимистой бундесней. И в зале сидели солидные бюргеры с пивнеыми животами, в шортах на лямочках. А с конца войны прошло четверть века и многие из этих господ носили фашистскую форму в свое время. И тут им выдают итальянский партизанский гимн, где звучит с ударением словечко "Партиджяно"! Понятно. Им в свое время досталось и от наших партизан, и от французских маки, и от итальянских партиджано. Но Певец этого не знал. Пытаясь расшевелить публику он заявил: - А теперь зал поет со мной, подпевайте! И вновь начал: О белла чао! О белла чао! О белла ча! белла ча, белла ча! - зал нивкакакую. Но надо знать горячего упрямого кавказца! Он пошел на третий заход: крылья его носа раздувались от напряжения, Певец взмок, часть зала нестройно подхватила. Певец внезапно умолк. - Давайте снова и подружней!. Они запели! С пятого раза.
Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним почти всю Европу, вот несколько историй про него.
История 1.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ закемарил. В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось, что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже нет. Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый. Далее с его слов: "Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю - никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю, и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков (по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город, высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."
История 2.
Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать, что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок древних македонцев. Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так примазались". Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"
История 3.
Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать, ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну - и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки. Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..." Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.
Ясный луч, Солнца луч Заглянул к тебе в окошко, Эй, дружок, не канючь, Что поспишь еще немножко, Просыпается земля, Клены, сосны, тополя, Электрички и трамваи, Школы и учителя.
Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай! Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай!
Динь-динь-динь - Зазвонил На столе твоем будильник, Все вокруг разбудил, Даже шкаф и холодильник, Просыпаются коты, Выгнув мостиком хвосты, А за ними, а за ними Просыпаешься и ты.
Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай! Не зевай, Не зевай, Шире глазки разевай!
- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними президент, ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из которых человечья была, а другая - медвежья. - Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил? - Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком, постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло время трюк с превращением повторить...
Отчего так в России воняет говном? Отчего у России гнилые все зубы? От того, что не мылась Россия давно. Уж лет десять. С тех пор, как мы Путина любим.
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось. - Да вот, на пять минут опоздала на поезд! - А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
Периодически с другом ругаемся на юзверей, но то, что прислал наш общий знакомый - убило (замечу, друг работает в московской компании и речь идет о зам директора по персоналу, ставшем переводчиком). Далее - само письмо. *** начальничег мой, целиком став переводчиком (и потому фактически даже не начальничег), пытался перевести табличку экселевскую, присланную итальянцами. Бусурмане однакож в экселе сильны и каким то магическим образом сделали "закрепить окно" и "вставить строку разрыва" в табличке так, что никоим образом нельзя отменить этого. им конечно удобно, но нам тогда приходится много листов печатать. Я сказал что сие есть проблема несусветная и не стал помогать начальничгу. амба представляю лица итальянцев, когда они будут подписывать документ, в котором поверх их таблицы все на русском от руки сделано, а местами видно что склеивали документы.... начальничег, вместо того что бы потратить 10 минут и скопировать строчки в новый документ, взял ножницы, клей, и ксерокс себе в помощники... 3 часа "кружка умелые ручки" - и имеем ааааатличнейший документ. Вот так мы и сотрудничаем с итальянцами и шведами....
Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка 20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед, что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора сообщаю: "Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в кабинете до сих пор РЖУТ!!!!
Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название, увидел на стенке рекламу известной фирмы: "Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю резину с шипами." То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его: Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают: - Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики? - Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки. Жена скандалит: - Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко! - Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин! Ivan Fuckov
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
