Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151 (спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.
А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть какое-то понимание этого дела.
Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И, главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему: - Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем. - Как на воде? Шутишь, что-ли? - А вот сейчас увидишь.
Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил, радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор. - Ну, что стоишь? Поехали. Завхоз, конечно, в сильном обалдении: - А чего же мы все время на воде не ездим? - Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а бензин-то лучше. - Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.
Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.
История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему: - Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить. - Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем. - Хрен доедем! Встанем по дороге. - Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока. Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром и переливает все в бак. - Ну, поехали. - Кузьмич, а откуда в конторе бензин? - Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.
Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор разбирать.
Для тех кто не знает - сейчас в Америке проходят выборы в президенты ну и там есть такая "тетя" - кандидат в вице-президенты Сара Палин.
Слушаю радио, коменататор задает вопрос - "Как вы считаете имеет ли миссис Палин требуемую подготовку чтобы успешно выполнять обязанности вице-президента?". Ответ знакомым голосом - "Ну, очень часто женщинам трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо обьяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И дальше какое-то хрюканье в студии.
Ну, я еду дальше и тут до меня доходит - все это сказано голосом Билла Клинтона!
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.
1990-ый год. экзамен по Теории и Методике Преподования Физической Културы (ТМФВ). После бессонной ночи в среде заочниц вытаскиваю билет. Вопрос - "Роль учителя физической культуры в свете решений теорий XXVII съезда КПСС"! ответил на месте одним словом - ОГРОМНАЯ! Получил 4-ку и вышел вон.
Вдогонку к истории от 30 сентября 2008 о прокалывании ушей. Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда прокалывали. И где же смеяться, спросите вы? А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит: мол, вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из настоящего пистолета!
Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников, которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п. Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича в портмоне в отделении для мелочи лежит больше. Итак, риторический вопрос. - Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек? Ответ меня сразил наповал. - Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки... Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы. Я не нашелся, что ответить... Вот так.
Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с колотушкой.
История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!" Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает: "Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой: "У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста, дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее, морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход. Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...
История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России). Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина - ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"... Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов доброжелательных сотрудников?
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
Пара кандидатов на выборах в США, Барак Обама и Мак Кайн, когда они начинают высказывать свои мнения о Грузино-Осетинском конфликте, напоминают героев кинофильма "ТУПОЙ и ЕЩе ТУПЕЕ"! (Dumb and Dumber)
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
- Господин Буш! Золото-валютный резерв Америки для устранения последствий финансового кризиса уже истощается. - А может, задействовать вот этот Стабилизационный фонд. Что мы теряем?
Звонок: Здравствуйте, ваш брокер к сожалению не может подойти к телефону так как он повесился, но по вопросу инвестиций вас может проконсультировать его заместитель.
- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает! - Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест. - И все? - Можно повесить объявление "Отошла".
Если на дипломатический прием приглашены Ющенко и Саакашвилли, то удовлетворить изысканный вкус высоких гостей Вы сможете тонко нарезанными ломтиками украинского сала, изящно завязанными в виде галстуков и обильно политыми шоколадом.
Что, вместо калийной соли, должен был сунуть в руки премьер-министра РФ Владимира Путина губернатор Волгоградской области Николай Максюта, чтобы избежать скорой отставки?
Дети в школе писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если я бы был президентом Российской Федерации?" Вовочка в своем сочинении написал: - Если бы я был президентом, то я бы на негодующие протесты Кондолизы Райс ответил бы традиционно: "А ИМЕЮ ПРАВО, ПАНТЕРА!"
Встречаются два профессора: - Скажите коллега, животные страдают психическими расстройствами? - Кoнечно, коллега. как раз сейчас мы наблюдаем очень интересный случай - zebra24 на anekdot.ru
Баллада про кол. За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы – голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с этой мыслью к совету племени своего. - Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой! И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди людьми, взяв в руки палку, начался прогресс. Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет ой, ой, ой! И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол, двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие страшной казни. Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть... Что будет прогресс или....
Из истории русского секса. Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну, типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит: - Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я вся сювереная!.. - Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии в здешней Тмутаракани будет.
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
История сия проста и незамысловата, но чувствую, что надо ее все же рассказать. Я со своим другом и приятелем ходил в один ночной клуб, и мы там увидели как 2 парня целуются. Григорий стал смеятся над ними и говорить разные обидные гомосексуальные слова, а я пытался его утихомирить, но он не на шутку раскричался, что ненавидит таких ненормальных. Тогда те ушли, и Григорий успокоился. Мы потом танцевали, немного пили чуть-чуть пива и вышли, чт обы пойти домой. Но нас ждало там 5 человек во главе с теми парнями, сами они побоялись видимо в одиночку нападать на нас или хотя бы ответить словом. Мы дрались как львы, но силы были не равные, и когда выбежала охрана клуба, те уже убежали, а мы не могли убежать, у Григория кололо в боку, и я остался с ним. Нас сначала хотели сдать в милицию, но выяснив, что мы были на одной стороне, отвезли в травмопункт. У Григория сломано ребро, а у меня большой палец на левой руке и теперь для прикола я все печатаю гипсом.
Один товарищ другому присылает мелодию на мобилу. Затем идет обсуждение:
Д: Вот такой, звонок у меня на тебя стоит. (см. приложение)
С: А почему это я у тебя таки оссоцеируюсь, назовем это политкорректно, с одесским гОвором? Я не за себя спрашиваю, я, Димочка, за тебя беспокоюсь! ;)))
Д: Таки тебе не понравилось?!!! Пачему, Саша??? ;)
С: Картина маслом - звоночек уже пристроил за 3х "одеситов" в моей записной книжке ;) Тока ведь они редко звонят - цены за минуту, что Сара за стакан семечек дерет! ;-))))
Д: ну вот видишь, Саааша, как все харошо!!! Таки аткуда у тебя столько одесситов? ;)
С: Дима, друг, не дай Бог конечно, но почитав тебя я таки усомнился и теперь мне кажется, шо у меня там, как окно в женской бане - куча глаз и все из "одессы" ;)
Д: Не совсем понял вас, Шура! Шо вы имели сказать!?!
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
Сидел в психушке один ученый-изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что изобрел электричество".
Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк"
Экономика должна быть экономной.
По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому: "Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!", "Верной дорогой идете, товарищи!". Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов, а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда, наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал. Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы, научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!" Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая замечательная мысль? Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие в сфере экономики". Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос: непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма, отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления, обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей. Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной страны закипела бурная деятельность. Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах, которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!". Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся. И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и никаких простуд!".
Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час... Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений. И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с 50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под мойкой и под стиральной машиной!
Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот, погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него... соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя". У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть! И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у узгоглазого: - Fujino-san, and what are you doing here in Armenia? - Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer! Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали как доисторические лошади. - Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы и Нагасаки? Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.
А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...
Вот такая грустная история, товарищи...
Мораль: 1. Японцы, учите русский язык. 2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по водной технике. 3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.