Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского) "Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский, (многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже", вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас принято говорить, афро-кубинец. Папан
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое место, то в число призеров точно вошел бы! Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и, видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую, моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту. История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я уже ничего не могла. На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.
- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину? - Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9! - Понял. Дай мне только телефон контактного лица. У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне, я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"
Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера. - Лариса? - Валера, ты опять ко мне звонишь! - Ба, как это я опять на тебя попал... - Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял? - Понял.
Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера. - Ну что еще??? - Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала? - Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с удобрениями в режиме +20!
Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как поступил входящий вызов от Валеры.
- Лариса? - неосторожно спросил Валера. - Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.
Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он начал орать:
- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!! - Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе нагрубить там кому-нибудь...
Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом: - я это... шучу я...
Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких вежливых дальнобойщиков)))
P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не хватило.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ". - Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! - Вот именно!
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе. Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их, ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас? Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в наше время девушки, не то что сейчас.
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете? http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
С братом смотрим по телеку сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".
Прикольный случай. Вышел я от одной знакомой и домой пошел, вдруг вижу такси, дай думаю возьму да поеду, и сзади сел. Только сел, сказал адрес, как пассажирская дверь спереди открылась и какой-то мужик плюхнулся на сидение. Водитель молча поехал по указанному мной адресу, а мужик начал вертеться, но ничего шоферу не сказал. Подъезжая к моему дому, таксист спрашивает меня: "Этот дом?", а мужик говорит: "нет, следующий", водитель транспортного средства отвечает: "Я вообще не с тобой разговариваю", "А с кем?" - спрашивает его пассажир. "Вот, с молодым человеком", - был ответ. Тут я расплатился и вышел, что было дальше - не знаю.
Услышала от подруги: "Тут была на работе, и посмеялись мы. Прикинь - предлагаю на день варенья свой подарить мне фаллоимитатор, она согласна (работодательница то есть) и мы вслух думаем, как придем в магазин и пр. Короче, приходим туда, а она мне и говорит: "... Ну, какого хуя тебе надо?"
В армии было: Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох. - А эти что? - интересуюсь. Тут его прорывает: - Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. и т. д. и т. п. (Ругался минуты две). Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея. А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают. Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
- Обязательную регистрацию должны пройти суда...... .....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)
Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....
Отгородившись от окружающих забором одиночества, пропустив поверх него колючую проволоку недоверия, можно вполне комфортно скоротать время в ожидании смерти, но стакан воды необходимо всегда держать под рукой. (Юрий Татаркин)
Прошлый четверг, программа "К барьеру!", Веллер против Барщевского. Соловьев: "Теперь вопрос со стороны группы поддержки Барщевского". Мужик представляется (имя-отчество не помню): "Иван Петрович Сидоров, ВЛАДЕЛЕЦ "НЕЗАВИСИМОЙ Газеты"...
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
Тель Авив ты моя, Тель Авив! Потому, что я с севера, что ли, Я готов показать тебе... В поле, Под СЕМЬ СОРОК занудный мотив Тель Авив ты моя, Тель Авив.
Потому, что я с севера, что ли, Что ПЕЙСЫ там короче в сто раз, Как бы ни был обрезан ШВАНЦ, Не слабей... У рязанского ГОЯ. Потому, что я с севера, что ли.
Я готов показать тебе в поле, Эти волосы - взял я у ржи, Если хочешь, ЯРМОЛКУ вяжи Я теперь уж не чувствую боли. Я готов показать тебе в поле.
Про волнистую рожь, до ЧК... По кудрям ты моим догадайся. Я не НУДНИК - шути, улыбайся, Не буди только память слегка... Про волнистую рожь, до ЧК...
Тель Авив ты моя, Тель Авив! Там, на севере, ШИКСА есть тоже, На нее ты ужасно похожа, Присядая на мой обьектив... Тель Авив ты моя, Тель Авив.
Проституткам не до шутки их ебут вторые сутки Отвозили на заказ говорили, что на час Вышло все наоборот - долбят в зад и дрочат в рот И теребят грубо половые губы.
Поят водкой, кормят мало, в общем, все уже достало И вся эта гадость им давно не в радость Отчего же до сих пор не приехал сутенер? Девочки завыли: Все про нас ЗА-БЫ-ЛИ-И...
Тульская газета "Слобода" от 15.10.08 раздел "Официально": ... на должность начальника управления по развитию местного самоуправления аппарата администрации назначен........ Богатая страна.
Кудрин в жопе, Все в пролете. Говорила же мне тетя: "Вот убьют, тогда придете." Тетя, тетенька, не плачь, Леха Кудрин не палач! Обещал он пензию В три твоих претензии. Очень долго будешь жить, Чтоб такую получить.
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
ЭПИТАФИЯ Люди, жестокою страстью задетые, Часто уходят от нас по-бунтарски Больше всего, почему-то, поэты и Даже известный поэт пролетарский. Полный отчет о жизни составил, Баланс сведя до последней копейки, Свинцовую точку в конце поставил Из-за какой-то распутной еврейки. Л.В.
Наступит день придет ликвидо И ликвидирует либидо. Проблемы будут и большие Ищи занятия другие Начнешь искать,найдешь рецепты Ходи в балет и на концерты, Читай труды Карамзина, Узнай какой была страна. Но лучше побежать в обменник, Так поступает современник, Отдать последние рубли, Рвануть к красоткам на Бали. Повсюду топлес там мелькают Либидо сразу возвращают.
Небольшой развивающейся стране в центре Европы срочно требуется президент с опытом работы на президенстком посту - не менее трех сроков! Оплата высокая! Обращаться по телефону в администрацию 5555555.
КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок) - Как победить пробки? - Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников. - А почему не в головы? - Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.
Во Франции известные актеры могут нарушать правила движения как угодно, если они трезвые! Не верите? А вот вам заметка на ленте.ру: Звезда фильма "Такси" врезался в полицейскую машину Цитата: "Насери, которого обвинили в превышении скорости, находился в автомобиле без прав и назвался именем своего брата, когда был остановлен полицейскими после инцидента. Насери прошел тест на наличие алкоголя в крови, который показал отрицательные результаты, и обвинение было снято. " Т. е., если трезв, делай, что хочешь. Видимо, обычно все пьяные ездят, и потому правила соблюдают!!
МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому по-любому попадут по доступным ценам.
Гооорячие фииинские фууутбоooлисты так испугались сборную России,что с испугу 2 мяча в свои ворота забили!Хрошо что третий мяч дали забить игроку сборной России,а то не понятно кто с кем играет!? ---------------------------------------- ГалЛ (с)-----------------
Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?... Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....
Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я начал смеяться, задумалась.
В РФ в очередной раз скребут многострадальные затылки и задают вопрос Армянскому радио: А чем для нас закончится нанонизация?! Дорогие россияне, это элементарно! Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией. Как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.
Экскурсия по зоне Директор тюрьмы: - Здесь у нас сидит уголовник Вася, он зарезал жину. Все - ОООООООО - а здесь Коля, он насильник. - Фуууууууууу - А это Стоматолог Один экскурсант спрашивает- А почему его так завут, он что до отсидки был врачм? - Нет, что вы, у него всего 7 лет школы образование, просто он всем кто ему чемто досадил зубы пересчитывает.
18.10.08 г. Новость часа. Константин Шор обратился в ГУВД г. Москвы с заявлением об изменении фамилии. - Мы расцениваем эту акцию Михаила Борисовича как его личный вклад в борьбу с последствиями финансового кризиса, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Главного управления ЦБ РФ по г. Москве, пожелавший остаться неизвестным.
ОСЕННЯЯ ЗАРИСОВКА - На тонкой веточке покачивается пожелтевший уже кленовый лист: - Эх! Сейчас бы пивка, разбавленного водкой и длинноногую девчонку с крутой попой... Однако - вжик! - налетает ветер и уносит листочек черт те знает куда. Мораль. Если ты уже "пожелтел" - думай о душе, грибах и диване, старпер.
17.10.08 г. Новость часа. Узнав, что Михаил Ходорковский публично заявил о своей ответственности за действия Светланы, Михаил Бахмин отозвал свою подпись с прошения о е условно-досрочном освобождении. - Мой доверитель хочет в спокойной обстановке оценить неожиданное признание Михаила Борисовича, - сказал нашему корреспонденту адвокат Бахмина, пожелавший остаться неизвестным.
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
"...США переживают "серьезный финансовый кризис". С таким заявлением выступил сегодня американский президент Джордж Буш во время обращения к американской Торговой палате....." А в городе Таганроге у телевизора в майке и трениках с бутылкой пивасика: - Блять, да это не кризис, это пиздец, а он только заметил. НЕНАВИЖУ ОЛИГОФРЕНА ЕБУЧЕГО!!!! Чтоб он провалился вместе со своим ранчо в техасе, вместе со всеми фанимаями, фредимаками и макдональдцами, пиздоблядская его еблопроушина!!!
Мойщик немецких сортиров O.: - Сижу я намедни в говне... Его перебивает девелпер мочи для НАСА S.P.: - Э, да что там твое немецкое говно, вот сижу я в американской моче... И тут вмешивается афорист F.: - Да что там ваше немецкое говно или американская моча! Вот сижу я в своих афоризмах...
Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске, после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи, она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это... После показа тетради в аудиторию-все свалились...
Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на государственную службу.
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру.
И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на "быструю", ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?... (c) bravomail
