Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: - Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? - Нет. - Цена высокая? - Нет. - Мы не сделали нормальную фотокамеру? - Нет. - А что же тогда? - Эээ... В общем, мы не сделали фонарик. Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. - Чего? - переспросил он. - Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время. - То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем? - Да, сэр. - Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона? - Могут сэр, но тут есть один момент... - Какой еще момент? - Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара, которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой случайности находился прямо у дверей заведения. Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть? Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так сразу бы и сказали...". "Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида бизнеса возле таких учреждений.
Прошла как-то история о шахматисте, который побеждал противников в армреслинге и уверял, что накачал руку ударами по часам во время блитца. При этом умалчивал, что сам еще и КМС по ручному мячу. Вспомнилась своя история похожая "с точностью до наоборот". Пошли мы с другом тренироваться в секцию рукопашного боя. Нужно же здоровье поддерживать, тем более что в студенчестве вместе боксом занимались. Тренируемся, потеем, бегаем, прыгаем, падаем, бьем, бросаем и т. п. А в спорткомплексе на одной лестничной площадке наш зал борьбы и рядом зал шахмат. В это же время cобираются очень яйцеголовые товарищи, и, выползая наружу во время перекуров, отпускают снисходительные шуточки по поводу нашей группы. Двери все стеклянные, видимость отличная. В какой-то день мы с товарищем прямо в кимоно пересекаем лестничную площадку, заходим в соседний зал и дерем всю эту публику в блитц. Мы конечно не стали тех шахматистов уверять, что овладели их игрой на борцовском ковре, но тоже скромно умолчали, что перед ними пара физиков-теоретиков. Tomsk forever! Ал.
Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..." Винер
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает! Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и дальше все в тумане... Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.
Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Как многим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчиком оказался молодой парень из Чувашии - служил по контракту в дивизии. Не задолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили в купе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, а вес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчик начал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградского вокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, но расценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю, ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала, сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этих сумках было. Ответ меня просто убил - ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО 8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа - спросил, а нельзя ли было это оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел - ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
В институтскую группу пришел новенький, знакомится: - Ребят, а вы какую музыку слушаете? - Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а вот этот - оксюморон. - А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал. (для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание, например "живой труп" или "сухая вода"). - Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную попсу, теперь подкалывают.
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые". Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей дали плохой пароль. Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная свинья).
- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается. - Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло. konde13
Короче, отец рассказывал, он в годы Советского Союза первым помощником капитана дальнего плавания был. Значит, летят советские моряки транзитным рейсом, нажрались в полете, и че то их на подвиги потянуло. Значит, стучится ужратый в сиську рулевой в кокпит к летчикам, типа, мужики - дайте порулить! Летчики в акуе. Он, типа, да не бздите, я корабли вожу, рулевой я, я умею, ну дайте порулить! Летчики его послали в открытой форме. Он такой - ах вот так? Я вам щас самолет раскачаю! Ну смотрите! И вся ужратая морская братия начала бегать с одного борта самолета на другой. Самолет естественно начал махать крыльями с большой амплитудой :) Короче, после этого инцидента всех моряков этого рейса списали @#$%& на берег. Навсегда.
Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа на борт прогулочного катера, их встречает плакат: "Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на палубу, а за борт!" Вот уж воистину: плавали - знаем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!
- На кой???
- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "
Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, - нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есь у тебя?
Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Ебнешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.
- А чего?
- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.
Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.
- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас по нему кто нибудь ответит?
В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.
- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!
- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается звонок, а оттуда: "ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА ТЕБЕ ЗВОНЮ! "
Зашел в "Макдоналдс" что-нибудь съесть. Выбрал, сел за столик. Девушка подметает пол и неспеша двигается ко мне. То ли китаянка, то ли вьетнамка, а может даже все вместе. Подходит ближе, могу разглядеть ее бейджик с именем. Имя, конечно, нерусское, но вызвало улыбку: "Азиата"!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
Новости из-за океана: Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно поэтому любит стрелять и говорить глупости. - Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет... - МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он до сих пор толкает фуфло начала 80-х.
Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит после наркоза, и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть... - Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
О дыбра, зверь бодрый и гордый! Но добрый и мудрый. Бобра брат и выдры. Враг кобры и пудры. А может и куздры глокой. Бредет в дебрях тундры Набрать ядра кедра, Сбирая добро это в ведра и пряча дробленое в недра
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Опять спиногрыз выдал... Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые "Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет: - Спят усталые игрушки... - Одеяла и подружки ждут ребят... Думаю, все нормально, поцан ведь растет.
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было РАЗ.
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 200 долларов. - 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того как невеста, по обычаю, была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсуждать вопросы борьбы с мировым финансовым кризисом. И Буш говорит: "Мы выделили 700 млрд. долларов на поддержку финансовой системы и выкупаем у банков неликвидные активы!". Медведев говорит: "Мы повысили цены на нефть и газ. ФСБ потрошит олигархов и запустили новую национальную идею - Европа загнивает, а Россия поднимается с колен!" А Ющенко говорит: "А я распустил Верховную раду и назначил досрочные выборы и теперь им совсем не до финансового кризиса!"
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется. - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Удивительная и очень трогательная и история (перевод).
В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в Кении.
В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и осмотрел поднятую ногу.
Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке. Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог опустить раненую ногу на землю.
Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с мыслью, что слон собирается его раздавить.
В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.
С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...
Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз топнул передней ногой и громко затрубил.
Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился вплотную к слону.
Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и бросил его об стену. Питер погиб на месте...
Мой старший брат родился 9 мая. Дед Иван велел назвать его в честь Великой Отечественной войны (ВОВ) Вовой. Повезло братишке. Если бы он родился 7 ноября, его бы могли назвать в честь Великой Октябрьской революции (ВОР)!
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так? - Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать... И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее, ни разу!
Андрюха Илларионов отжигает. Статья "Природа российского кризиса" http://www.gazeta.ru/comments/2008/10/01_x_2846502.shtml Цитата: Российский фондовый кризис вызван не столько внешними причинами ни конъюнктурным сквозняком (это снижение цен на нефть до $90100 причина кризиса?), ни недостатком ликвидности (это в России, купающейся в нефтедолларах, ликвидности не хватает?) Этот кризис вызван глубокими институциональными причинами несовместимостью открытых глобальных рынков, процесса интеграции российского общества в общемировую систему, толерантности и уважительности как ведущих принципов международного общежития c параноидальной агрессивностью нынешней российской власти, навязываемым ею культом изоляции и насилия, хамством уличной шпаны...
О как! Оказывается по мнению Андрюшки в финансовом кризисе виноваты мы с вами дорогие читатели, потому что не смогли пристроится в международной общаге, российская власть и _хамство_уличной_шпаны_.
Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать как мне быть: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос:".. это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халее.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала все время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже, проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь, и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял:"... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина мы поняли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаась каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую помоему водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянно визгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного подругому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось год это не мало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпотичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроевшегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Сегодня встретил знакомую, вчера она имела неосторожность нажраться. Ей хреново, но рассказала как вчера, посидела. Значит собралась честная компания отметить что-то типа дня защиты насекомых. Стали напиток прозрачный глушить, веселиться и общаться. Где-то в разгаре посиделок, два оппонента, спорящие о политике, решили удалиться на кухню, чтобы не мешать другим своими смелыми высказываниями, а может чтобы им не мешали.
Выпито судя по всему, было предостаточно, кто-то вдогонку им крикнул что мол сварите-ка кофе, раз уж поперлись на кухню. Двое интеллектуалов были увлечены наверное темой доклада Буша конгрессу США, но кофе решили сварить. Варили они варили, и наконец приносят к столу. Картина такая. Мало того, что они варили кофе не в турке, а в кастрюле, так еще и из под сваренной картошки. Об этом догадались когда в почти налитую чашку выпала картофелина. Поржали, сварили снова по-нормальному и продолжили насчет кризиса в финансовой системе и как это скажется на индексе русской водки...
-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора! -Это почему??? -Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!
В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего. Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину, клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)! При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть радугу.
Контора недвижимости "ДОМОСТРОЙ". Иногда мимо прохожу. Сегодня иду и вижу: буква "Д" оторвана, сломана половина "О", в середину остатков "О" вставлена планка. Получилось "ЭМОСТРОЙ". Варварство, конечно, но настроение улучшилось.
Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА. Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до 2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните пожалуйста этот сенсационный вывод. Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия, развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики, пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются "марсиане".
Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07. Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка грохнул?)".
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
