Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было... Лет 10 назад. Компьютерные стратегии входили в моду, знакомые владельцы персональных компов рубились не по детски. Я, аспирант 3 года одного Московского ВУЗа чем хуже? Короче доигрался. Утрпом жена рассказывает: - Часа в три ночи прсыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь. смотрю - ты толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне: "Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из рудника таскать". Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!
Были у друзей в Германии, с детьми, двумя сыновьями 6 и 9 лет. Ложимся спать все вчетвером на угловом диване в одной комнате. Дети вроде спят. Пристаю к жене на предмет супружеского долга. Она не в духе - отмазывается. переговоры затягиваются. И тут раздается голос старшего: - Хочу-не хочу - спите уже! Ржал минут 20
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! - Какая плохая? - Все призовые деньги уходят твоему сопернику. - А хорошая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жена звонит мужу на работу. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О-о-о-о! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Вини-пух поет песеньку. Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о нет и нет и нет. Пяточек спрашивает: - Вини, а куда мы идем? - К Пяточку домой. - А что мы там будем делать? - Ебать Пяточка! - Вини, Вини, а что если он не захочет? - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину, то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо! И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?
А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ! Видели бы вы ее глаза!
"Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"."
Много думал, на всякий случай посчитал на калькуляторе... 100% никак не получается... о_О
// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c забором" (Остальная N 3 от 3 октября).
У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой: "Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!" Есть и второй - ну очень неприличный: "Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"
Сегодня провожал друга в США в Шереметьево-2, и на глаза попалось сообщение о декларируемых вещах, вывозимых за рубеж нашей Родины. Особенно меня поразил пункт №10 о наркотических веществах и т. п. Типа без декларации их нельзя вывозить(А че с декларацией можно???) В Шереметьево хоть поняи. что написали?
Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое возможно только в России!
Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят: БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план, на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН. К чему бы это, а?
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя. А он был очень интересный в смысле своего национального колорита человек. Один дедушка у него русский, а другой украинец. При этом обе бабушки еврейки. Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче произнес. Слишком строга для свиньи. Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте. Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей. Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без денег. Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он снимал себе угол. Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь, возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась. Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а есть чего-то надо. Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он телеграфировал. В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его проедать. Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд. А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было. Значит, он говорит проводнику мне белья не надо. А тот ему отвечает так оно уже положено. А тот ему так заберите. Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась? Тот отвечает есть. Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки. Он говорит мне без сахара. Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты что йог? - Тот спрашивает почему это йог? - Спишь без постели, пьешь чай без сахара. А тот ему свою историю рассказал. Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар. А потом еще дал пять копеек на метро.
Анатолию Михайловичу Данилко (Верка Сердючка) вчера исполнилось 35 лет.
Так как, в отличие одного грызунского сокола, ордена Дружбы ему не светит, предлагаю обменять Сердюкова на Сердючку. Аргументы. 1) В нашей армии имеет больше популярности у дедов.( Про роль дедов хорошо отписал поручик (ст-лт кавалерии) М. Ю. Лермонтов в произведении "Бородино", обязательном для изучения в 7 классе средней школы). 2) Хохол из Полтавы, где хорошо били членов НАТО шведов ( тоже есть у одного классика (камер-юнкера запаса), угадайте какого), да еще и с русской кровью. 3) Чем он хуже пожилого фармацевта В. И. из упомянутого в п.2 города, которая активно прорубает окно в Европу в северной столице?
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!