Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг
неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают
"БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего
сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на
подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в
темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются,
одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга,
матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного
парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится
над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония....
Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB...
IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML....
AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Лет 10 назад рассказали мне одну историю.
Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать
кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей
связи.
А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он: Е-мейл такой-то.
Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или
английская H, или Икс? А буква А - русская или английская?
Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она: Неужели???
Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне
рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня
работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны
прекрасно знать латинский алфавит.
Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая
бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и
вязавшая шарфики и носки из-под батареи.
Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что
над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же
латинский алфавит.
Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
по Греции...
Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое
исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского
отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до
14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых
написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз -
опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут
быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит
девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной
полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ,
МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что
она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала.
Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше,
и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу
фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я
смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта
"опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не
хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости
привела бабушка, которой было 30 лет...
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру
трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит:
"Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???"
"БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ
ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???"
- А ты включи, посмотри...
Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ!
- А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ,
ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ!
- БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО
НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН
НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился
товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за
пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД
охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и
достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на
несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после
Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь
ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька,
малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным
здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое
мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их
обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную
вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и
с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором
проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает
"ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав
метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий
автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем
временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с
полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке
пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом
хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта
или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории
предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
= Доброе слово и кошке приятно =

Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот
просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую,
скорбную. Так что принимайте.

Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь,
посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших
партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару
недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика
технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для
машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в
этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень
подходящая, всего сороковник.

Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой
индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне
втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему:
- Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему
сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть
другая упаковка, невскрытая?
- Нет, эта последняя.

Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю
разговор:
- Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов?
- Никак нельзя, цена окончательная.
- А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это
решить?
Парень, с обидой в голосе:
- Я сам менеджер!
На это я ему радостно:
- Правда? Значит, ты сам это можешь решить.
Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная
надуваться от гордости, говорит:
- Ладно, продам тебе за тридцать.
И продал.
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой
футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась
страна, где я раньше жила.
- Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти
буквы на английский лад.
Вот еще история. Друг один рассказал.
Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба
между спортсменами и устроителями соревнований.
Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в
ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была
как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по
возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время.
А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за
нормальное время было почти невозможно.
И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и
приходят к финишу, но - слишком медленно.
Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и
проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали
очень быстро.
А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время.
В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все
противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл.
Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно
за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
Реальная история:
Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд
ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа
автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием
вооруженной полиции).
Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа
и т. п.
В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные,
призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки":
"... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..."
В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией.
Анализ приводит к пониманию:
АЛО - Привет (англ.)
ЦАЙ - чай (рус.)
КОФЕ - кофе (скорее рус.)
КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)

Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в
точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со
словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...
Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января,
который показал, что:
- 5% ответили да;
- 3% ответили алло;
- 92% затруднились ответить.
После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю,
что пишу: "Если я буду нужен..."
Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось,
- что им послышилось "Если я буду мужем..."
Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили.
Говорю, что пока молчат...
И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"...
Чуть не упал со смеху :)
Младший брат очень долго вместо "целлофановый" говорил "сарафановый
пакет"!
Мы родились, чтоб сказку сделать былью.

Метаморфоза пенсионера Рабиновича.

Нельзя не вспомнить без улыбки
То время счастья моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, то время пролетело,
И не вернуть уже его,
Теперь все члены затвердели,
За исключеньем одного.

(Народный фольклор)

Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам
накануне юбилея всемирно известного героя анекдотов Рабиновича
обратились его многочисленные поклонники с настоятельной просьбой
скинуться и заказать юбиляру памятник, желательно у скульптора Эрнста
Неизвестного, или, на худой конец, у Зураба известного. Но получили
категорический отказ под благовидным предлогом, что монументы в нашей
стране явление капризное: еще вчера к подножью памятников героям
Октябрьской революции клали цветы, сегодня кладут на революцию в целом;
а памятники в частности и с проклятиями выбрасывают их на свалку
истории.
Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича Рома Абрамович наотрез
отказался, утверждая, что судно с таким названием непременно утонет, а у
него на иждивении многочисленная семья (в широком смысле этого слова) и
две губернии: Чукотская и Челсинская.
Прижимистых ударников капиталистического труда после упорных
препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску.
Теперь она украшает старенький домик на окраине города, и на ней
начертана трогательная надпись: "Здесь живет и страдает от непосильного
гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны
популярный герой устного народного творчества гражданин Рабинович".
Сара тоже не осталась безучастной и накануне юбилейной даты преподнесла
мужу небольшой сюрприз. Производя привычный утренний шмон, в кармане его
штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была
отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов
помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. Пришлось применить
пытки, причем направлены они были на самое себя: не спала всю ночь,
сотрясала кровать рыданиями, стаканами глушила корвалол.
Утром состоялся допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде
истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз
покончить с собой. К обеду Рабинович раскололся: "Да, это мои слезы, я
таки плачу в платок". "С какой радости? " удивилась жена. "Сара, не
делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком
такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то
пережить. Но твоя мама считалась самой родственной еврейкой в своей
окрестности, и годами жила в нашем тесном доме. Кто ей жаловался, что я
чудовище сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего нищего
папаши!?". Рабинович с грустью вспомнил, как почтальон Изя, каждый раз
принося ему телеграмму, вручал со словами: "Не волнуйся, ни кто не умер.
До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!?". Он, как
в воду глядел, теща приехала не одна, а еще с кучей родни. "Пока ты
рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес
на краю жизни. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука,
которую ты так и не научилась готовить".
Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к 70-и годам в
организме уже много было вырезано и созрели: остеохондроз, склероз и
стойкая гипертония. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно
состарился, чтобы слегка подвинуться умом, хворобы посыпались, как из
рога изобилия.
Но в последние годы ему досаждала деликатная проблема хронический
запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и
зачастую безрезультатно, за что его Сара прозвала Санузник. Да и
отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с
Сарой в многосемейной коммуналке, и несознательные соседи, не
посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый
ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали
горемыку с унитаза.
Как-то солнечным весенним утром, пребывая в привычно скорбном
настроении, он хряпнул стакан традиционного кефира и обреченно
отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив свежую
газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам
радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: "журчат
ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает"... отчего старик
окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто
случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это
место называют нужником), ему на глаза попалась газетная реклама
чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета,
действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом.
После того, как однажды в больнице, лежа на каталке он услышал злую
шутку расшалившихся практикантов: "Доктор сказал в морг, значит в морг!".
От этих слов больной моментально пришел в себя и стал возмущаться в
матерной форме, после чего с несвойственной его возрасту проворностью,
пустился наутек из этого, так называемого лечебного учреждения. С тех
пор, ни в какую медицину он не верил и предпочитал хворать дома.
Поэтому решил: "Мы пойдем другим путем" и в тот же день приобрел три
упаковки нежно действующих пилюль. Придя домой, он употребил для
верности сразу жменю тонко пахнущего снадобья и с нетерпением стал
ожидать обещанного результата. Ждать пришлось недолго, а результат
превзошел самые смелые ожидания. Организм разразился неудержимой
диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у старика случилась легкая
простуда, и сопровождающие ее кашель и чихание грозили обернуться далеко
текущими последствиями. Ночь он провел на унитазе, зато результат
оказался налицо, хотя скорее на задницу.
Вскоре, отрегулировав необходимую дозу лекарственного средства,
Рабинович напрочь избавился от запора, а главное, свято уверовал в то,
что он пошел той самой верной дорогой, которую указывал вождь мирового
пролетариата, который был вечно живой и истуканом маячил у окна четы
Рабиновичей.
Избрав нетрадиционный путь, не имеющий аналогов, он обозначил его
авторским названием рекламолечение. Многие популярные СМИ напоминают
фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только
выбирать необходимое, что он с успехом и осуществлял. Старик,
воодушевленный удачным опытом с энтузиазмом увлекся собой. Эффект
оказался ошеломляющим: яды, шлаки и токсины поспешно покинули его
дряхлый организм. Через месяц он навсегда распрощался с язвой желудка,
диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон,
хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению давно
похороненная эрекция.
Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, он
целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного
эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу:
одолеть непобедимую до сих пор коварную старость.
Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных
рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации,
голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю
пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот
осуществить желаемые перемены: "Как обрести вторую молодость", "Долой
лысину", "Подрасти в любом возрасте" и т. п. Самозабвенно следуя мудрым
указаниям, пенсионер вскоре залучшал и стал преображаться не по дням, а
по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая
одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб.
Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на
месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков
предательской седины.
Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел
тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой
степени, что Сара вынуждена была его усыновить.
Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под
контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь
Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась
только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара
записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика,
Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами,
советовали обратиться к знахарям.
В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает.
Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что
никто не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно
делают, ведь написана она первого апреля. К великому сожалению, реклама
медицинских препаратов мозолит нам глаза не один раз в году в день
дурака...

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Лучшая история за 07.09:
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru