Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод "без проездных"…
Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей будущей жены Галки. Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две с гарантией. - Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь. - Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И улыбался. - Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего болит?
То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева - не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом, начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин, указывающих на дерево.
Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке, поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.
В дверь позвонили. - Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись, милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения. За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах. Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома. Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия огня. - Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления. - Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление. - Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало соленый огурец. - Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав участкового, - Водку будешь? - Буду, - выдохнул участковый, - А труп где? Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись, оставив врача и водителя скорой. - Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну хоть одно ребро-то должно было сломаться.
Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки, пациенты разговорились. - Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа. - Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила. Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего? - А я из окна упал… Разговор был прерван появившимися докторами. - Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем. - Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи… Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать. Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего ангела-хранителя. А может и не надо?
Вспомнилось.. Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой, специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно - барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном (непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо поворачивает взвод налево. Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и солдат, он проху..рил так же достойно..
В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач" (велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака, и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец, "булка" означает "невеста" или "девушка". Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).
СЛОВЕНИЯ
Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик "Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока". Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.
В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко. Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов, которые показывают как непросто жить в штате Миннесота.
1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины находиться именно здесь 2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове 3. В Миннесоте запрещается спать голым 4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы в рубашку. (шлемы в МН не обязательны) 5. В Миннесоте запрещается оральный секс 6. Все ванны должны быть на ножках 7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках 8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе) 9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.
Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай, который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества. Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается законодательной комиссией и принимается закон.
Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать страшно!
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя. С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции. Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны. В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв. Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал. В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы. Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске. А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем. Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле. Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.
То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру "фас" давно уже стало темой для шуток. Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *
* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government" (правительство) - произносится примерно: гАвемент"
переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З. Д: ну как на тебе кризис, сказывается??? З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!! Д: так ты в тумбочке возьми!!! З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!! Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!! З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!! Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен (Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн (Сковорода)!!! З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!! Д: не получиться.... З: что за херня????? чего??????? Д: там одни мужики на банкнотах..... З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!
1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^ - Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был? - Котовский? Это который в топке сгорел. - Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел. Падать нам было некуда.
Посмотрела недавно передачу про наступление немцев на СССР, и получила громадное удовольствие. А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным ведущим, что придало им особый колорит: 1. Немцы не могли понять - они громят русскую армию, и берут русских в плен, а русский народ не кончается. 2. Во Франции были хотя бы дороги!.. Прелесть, не правда ли?
Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это шедевр. Он так же глубоко раскрывает тему, как книга "Тапочки Менделеева", написанная по воспоминаниям домработницы Менделеева ! www.tao.nm.ru
Маленькая хитрость. Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.
Неподкупный человек это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что столько много никто не предложит. (Юрий Татаркин)
Объявление. ПТУ- 2 объявляет о приеме учащихся на профессию "Слесарь-сантехник". "Слесарь- сантехник" - одна из наиболее востребованных ремесленных профессий. Новинка! Все учащиеся "вшиваються" в обязательном порядке непосредственно перед началом первой практики.
Вскоре после избрания Джорджа Буша младшего президентом США в 2000 году, гадалка предсказала ему что на посту президента США его сменит человек по имени Хуссейн.
Вчера из морского порта Нью-Йорк по направлению к берегам Кении вышел первый сухогруз с "белым деревом". На городских рынках Найроби полным ходом идут приготовления к торговле "живым товаром".
Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону: - г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить пост президента"? - Ваши слова. В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.
Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно мигрируют в слабозаселенные районы. Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой, вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах пестрит.
И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада - собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след - с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей видимости, был милашкой бультерьером. Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет: стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым лаем погнала пинками в туманные дали. Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки. Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как появились - исчезли, словно и не было их.
Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к местам постоянной дислокации.
Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов. Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха "Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
Штатовские дипломаты, как заклинание повторяют известный тезис о том, что американская система ПРО «предназначена главным образом для противодействия ракетным угрозам, исходящим с Ближнего Востока, в частности, со стороны Ирана».
Так и нам давно пора подтвердить, что Искандеры мы размещаем только дополнительной поддержки безопасности исходящей из Ближнего...
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца, оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
В вагоне метро. - Николай, садись быстрей! - Тише не можешь, что я на импотента похож??? - ?????? - Открою только тебе: В присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит! - !!!!!!
На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет. В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом: - Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины? Раскладка получилась следующая: - 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали; - 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы. (паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского, американского, немецкого или китайского акцента: - Это Наше движение. На просьбу представится, ответил: - Меня и так знают. И показал на небо.(??)
Приехал Брежнев в Америку. Ходит по вашингтону, видит Белый Дом, спрашивает что это за дом такой и кто там живет, ему говорят: Белый дом, Барак Обама. Брежнев удивленно: Оба-ма, ну и барак!
Сегодня новый магазин рядом открылся. Народу было тьма. Я представляю сколько товаров население закупило. А уж сколько стырило!!!! Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи. Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять, готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?