Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кризис нынче. Самые разные форумы бурлят и обсуждениями, и байками по означенной теме. Вот какую байку мимоходом рассказали на астрономическом форуме. Ведь любители астрономии - народ разношерстный, и среди них, окромя всяких научных сотрудников, встречаются и банкиры, и трейдеры, и биржевые аналитики... Вот один из них-то и поделился с народом реальной историей про министра нашего бывшего, а нынче, значица, председателя Сбербанка. Это присказка, а теперь сама история:
... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих проблем. В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова все было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в дальнем конце помещения. - Что там у вас? - спросил Греф - Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован сейфовой дверью, бронироваными стеклами, средствами удаленного наблюдения... - залепетал управляющий филиалом - Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф и решительно зашагал к сейфовой двери. С первого раза дверь не поддалась, казалось кто-то придерживает ее изнутри. Греф дернул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме возникла бритая рожа в костюме от версаче. - Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в пространство за спиной Грефа. - Я Греф с инспекцией... - Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа, доставая из наплечной кобуры макаров, - здесь обменный пункт для приличных клиентов, а не инфекционная больница! Дверь захлопнулась. Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение. - Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для приема коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему филиалом и выскочил на улицу.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя". Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю. Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко. И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная): - Слушай, у Гектора ведь один брат? - Да. - А где третий? - ??????? - Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета. - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится, "клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль. В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции, закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой пресс-конференции Спасский сказал: - Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
Моя история. через пару недель после начала учебного года(1984)сын первоклссник вечером спрашивает - Что такое ЯБАЮСЬ? спрашиваю-где прочитал? - в туалете. спрашиваю-как написано -вместе или раздельно? Отвечает-вместе. Объясняю(почти дословно)-мы тебя отдали в школу чтобы ты читал и писал грамотно, без ошибок, и слово Я БОЮСЬ писал всегда раздельно.
Про наш народ. В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку. Далее следует традиционное "я плакаль".
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
В продолжение истории "Про дядю Колю". (см. 29.10.2008 г.)
Год 92-й. Афины, Греция. По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был назначен старшим группы). Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась недалеко от порта. Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20 разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!! Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!" На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка. Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся......... Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет......... подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика: "НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!" На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает несколько больших глотков содержимого бутылки......... "ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля. Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.
P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он там говорил про "ТРУППО""? Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?
Шок! Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?". Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго!
P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос.
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся и тут крик. Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!" Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула, пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них? - Но они то платят. В отличие от вас...
Навеяло историей про сантехника. Место действия: Нью-Йорк. Забилась как-то у меня ванная, позвонил я лэндлорду (владельцу многоквартирного дома, где я квартиру снимал) и он заказал для меня сантехника. Сантехник пришел, посантехничал, думаю, надо ему чаевых наверно дать, баксов десять. А наковырять, надо заметить, каким-то образом он умудрился целую ванну говна. Причем странно, через слив ванны, у нас вроде в ванну никто не испражняется. В общем картина маслом. Подхожу к ванной и слышу маты. Захожу. Все еще с десяткой в руке. И что я вижу? Босяк сантехник уронил в говнецо, которое наковырял, свой мобильник и теперь усердно оттирает его нашим белоснежным полотенцем для лица. Причем он уже заметил и меня, и десятку, но тем не менее с усердием и трудолюбием продолжает прилежно заниматься. Не испытывая, так сказать, никаких зазрений совести или других душевных волнений по этому поводу. Секунд десять, значит, наблюдаю я эту картину, потеряв даже слегонца дар речи, после чего этот человек выхватывает у меня десятку и, буркнув спасибо, гордо сруливает. Такой вот пролетариат. Полотенце выкинули, разумеется.
Прочитал вчера, что цены на квартиры стали падать и трехкомнатную в спальном районе Москвы можно купить теперь за какие-то 12,5 млн. рублей. Представляете, за каких лохов нас держат, если надеются впарить нам несколько бетонных плит и четыре пластиковых окна за 12 «лимонов»? Strangemagic
На той неделе в понедельник после работы подхожу к метро Партизанская, а мне навстречу девушка. В теплой такой шубе. На ходу делает скорбное лицо, и начинает: - Молодой человек, помогите пожалуйста, я уехать не могу, денег на метро не хватает, помогите! Отвечаю: - Неа, не помогу! И иду дальше.
Во вторник примерно в то же время подхожу к тому же метро, она мне опять навстречу, все с таким же скорбным лицом: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! Отвечаю: - Все со вчера уехать не можете? Отваливает.
В среду вечером те же и там же: - Молодой человек! Надоела. Ведь выделяет из толпы именно меня. - Девушка, смените точку! Вас здесь скоро все в лицо знать будут!
В четверг опять: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! - Девушка, я с вами с завтрашнего дня здороваться начну, как со старой знакомой.
В пятницу: - Молодой человек! - Девушка, здраааавствуйте!!! Я обещал с вами здороваться, помните?!
В понедельник вечером: - Молодой человек! - Девушка, ну смените, наконец, точку! Я уже не знаю, как над вами приколоться!
Прездинент Украины Виктор Ющенко обратился к секретариату ООН с предложением признать онанизм и безопасный секс в Украине геноцидом против Украинского народа.
У вас есть государство, и вы опасаетесь за бюджет? Мучаетесь выбором - во что вложить - в Доллар или Евро? Бумага - пыль! Существуют истинные ценности! Например, Оружейный Плутоний.
Телевизор почти у всех включен для фона - пристально на него смотрим редко... Сейчас глянул на ящик - на Первом канале идет "Судите сами", надоевшие говорящие головы... Заинтересовала форма огромного стола в центре студии - уж очень она напоминает крышку унитаза (помнят некоторые - были такие, еще фанерные). И подумалось - всему словесному поносу самое место...
Сегодня депутаты Госдумы рассмотрят поправки в Конституцию РФ. Предлагается упразнить название "Конституция" за ненадобностью и озаглавить главный закон страны "Путинтуция".
Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам : - Кол-до-е-бина - Нет,- возражает другой,- Это выебина.
Вопрос армянскому радио: - на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем? Армянское радио молчало целый день. Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?
Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата. В нем используется всего-навсего четыре корня (х@й, п@зда, бл@дь, е@ать), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и предлогов...
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет .................................................... ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет ДУМА: Run time error
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
1_st Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный звонок... - Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь? - А что Вы хотели???? - Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте... занавес
Привет всем! Для начала, чтобы было понятно: я работаю в конторе, которая продает электроэнергию. Нет, мы сами ее не вырабатываем, мы просто печатаем квитанции за ее потребление.
А вот я работаю с бытовыми абонентами (бабушки, дедушки, папы, мамы, короче, все, у кого есть квартира, и кто жгет там свет). И работаем не только на уровне печатания квитанций, но и лично (когда этих абонентов что-то не устраивает, а не устраивает их много, ну да это другая история...). НО!!! Прием абонетов у нас ведется строго дозированно: с 6-го по 20-е каждого месяца. На этот счет мы каждый месяц вывешиваем на двери табличку: "С 20-го такого-то по 6-е такое-то ПРИЕМА НЕТ!!!" Уважаемые МОСКВИЧИ, те, кто узнал нашу контору, ПРИМИТЕ ЭТО ВО ВНИМАНИЕ! Ну это была так, скрытая реклама:)) А на самом деле меня особенно поразила супружеская пара, которая долго, вслух, с выражением и чуть ли не хором читала табличку на двери нашего кабинета с содержанием, аналогичным вышеприведенному (изнутри все слышно), а потом робко открыла дверь и изрекла: - Мы понимаем, что приема нет, но все-таки можно?
Ну это так, отступление, иллюстрирующее ситуацию. А вот сама ситуация: с 20-го по 6-е нам надо добить (занести в комп) все недобитые квитанции (а абонентов у нас несколько миллионов), напечатать новые, порвать их (нет, не совсем, а под линейку, так как они печатаются по 2 штуки на лист, о количестве абонентов см. выше, привет трудовому прогрессу!), сделать отчет в вышестоящую контору и все остальные конторы, связанные с нами по роду деятельности, и при этом умудриться не оставаться после работы, так как у всех мужья, дети...
В общем, все умеющие читать и не воспринимать прочитанное, а также вообще не умеющие читать абоненты вызывают среди наших работников в это горячее время резкие приступы аллергии.
Еще, чтобы было понятно. Все квитанции мы отдаем на почту, кроме одного города К*, они все время приезжают первыми и забирают сами (ну такая у них там ответственная жилищная контора), и эти квитанции ВСЕГДА НАДО ОТДАТЬ ПЕРВЫМИ! иначе п...
Далее история: Прифигев за день от количества не умеющих читать на двери и не желающих воспринимать прочитанное адекватно, сижу, делаю отчет для "находящейся с нами в тесных отношениях организации". Открывается дверь: - Здравствуйте! Я на автомате, не поднимая головы и не отрываясь от отчета: - Здравствуйте, читайте на двери, у нас приема нет! Не отрываясь от работы, вижу краем глаза, что мужик вроде, стоит, в дверях мнется - Ну вы что, читать не умеете? Прием с 6-го числа! Мужик опешил, вышел. Вот думаю, какой адекватный попался! Сразу (ну почти) все понял! Ура! Занимаюсь работой... В дверь просовывается давешний мужик: - Извините, я шофер из города К*, я за квитанциями приехал, когда можно их забрать?
Представляю п...и, которые бы получила, если бы он не оказался смелым, а струсил и уехал без квитанций
Диалог блондинок: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
В США соберутся лидеры 20-ти самых развитых стран мира. На повестке дня - использование искусственого кризиса для эффективного сбора дани инопланетянам из Альфа-Центавра.
Мдаа, меньше надо в аське да в чатах сидеть... Сегодня после работы захожу домой, открываю дверь, меня как обычно встречает кот... как то само вырвалось: - Прива, кэт!)))
Для противодействия наступающей зиме собрать в Бразилии 20 самых важных метеорологов - пусть выскажут свое мнение... потом ждать, как на это отреагирует Гольфстрим...
Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них ради интереса кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко :- Пойду на работу. А племянница немного подумав выдала шедевр: - Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме. Вот так.
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
Задачи на пропорции. №1 По сколько французов, немцев и англичан нужно ежедневно уничтожать в Грузии, чтобы ответ стал "Пропорциональным"? #2 По сколько французов, немцев и англичан ежедневно уничтожали в Югославии, Ираке и пр. чтобы ответ стал "Пропорциональным"?
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется, вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно, сегодня в рецессию"...
Обнаглели вообще националисты! Понимаешь, "Россия - для русских"... Ни за что! Надо так: Россия - не для русских. Татарстан - не для татар. Чечня - не для чеченцев. Якутия - не для якутов. Европа - не для европейцев. ... Земля - не для людей!!! Израиль... Э, батенька, да вы антисемит.
Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им? 1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио: - Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть. 2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не публикуем. 3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить салом. 4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио: - Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за руку.. Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только строятся. Ждем ваших ответов.
Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме.. "Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или последний мамонт Иерусалима"..."
У бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас на Украине отключили русские каналы? - Не "НА Украине", а "В Украине", а ты, москалыку, буржуям продався!
Вопрос армянскому радио: - Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение прапорщиков, мл. командного состава,..? Первым ответило американское радио: - мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого Иванова), отвечаем-Никак. Тут, наконец, заговорило армянское радио: - эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на генеральских дачах давно без них решена!
Почему евреи боятся борцов с еврейской мафией? Они боятся, что будут бороться со ВСЕМИ евреями. Тем самым, они невольно подтверждают, что ВСЕ евреи - мафия.
Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени. Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке — к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.
Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II, известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история названия Киева значительно интересней. Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра, он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “ — воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть Хуем-еб. Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать летописи. Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв. Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в Украинскую Верховную Раду.
Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. „Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. „А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.