Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь внимание. Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты. Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина. Дальше по списку: "вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца, "старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д. Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах" (тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам" (дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на "сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы). Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на "летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете), где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты "новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости), а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку). А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются дорогими "вонявками" (духами) ;) И вам нескучного изучения иностранных языков!
Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером. - Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят, гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!! - Лазерный дальномер...
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый.. не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в машинку - машинка завелась! Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот по нему он и бил. Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче, поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж им жахает по контактам.. машина заводится.. Как на нас смотрели!!!
Эпизод в московской маршрутке. Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем, из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию. - Сейчас почти так же! - Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!
История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам, указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во всем разобраться. Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры, охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной территории. Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии, призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной камере одного из цехов. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она -- да, я уже отдала!!!!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
"Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате их изготовления." - Ничего удивительного, в обоих случаях судьба чаще всего завершается вскрытием. Емеля, liveastrology.org
Россия решила присоединиться к Американской программе ПРО в Европе. Для защиты Калининградской области от ракетной атаки со стороны Ирана, там будут размещены комплексы Искандер-М
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
От нечего делать купил Москвич-407, на восстановление. Ну там, делать нечего, время занять, потрахатся, ради интереса, "Я че, yе мужык?" и т. д. В обсчем? с общими усилиями и некоторыми матюгами в гараже у бhата и с ним же сделали его, Москвича-то. Заводится с полтыка, блестит свежей краской, новый аккумулятор, все дела.... Приехал к дому под завистливые взгляды соседей и верчением пальцем у виска непонимающих, оставляю на ночь около дома, какая там сигналка! Кому он нах нужен! Ан нет! Утром подхожу и вижу - дверь открыта, замок зажигания разобран, проводки торчат, капот открыт, сцуки новый аккумулятор спи...ли, и много чего еще сделано. Вызываю милицыю. Долго по телефону объяснял в чем собственно проблема, но таки приехали. Ну там пальчики, отпечаточки, "подозреваю кого?". С тем и уехали. Я вот думаю кому нах старый москвич нужен? И представляю как они немогли его завести. Ведь все перебрали! Все перекрутили! Я явственно слышал матюки (Эхо оставалось), я явственно чувствовал запах пота и адреналина этих несостоявшихся угонщиков. Я им сочувствую, они НЕ ЗНАЛИ!! У Москвича есть така кнопка, "Масса" называется, нажимаешь - электроника работает, отжимаешь - ничего не работает. А аккумулятор новый!! Удивительно, но через две недели звнят из милиции, говорят: "Нашли Ваш аккумулятор (новый!), приезжайте на опознание" Две недели! И ведь нашли, пускай случайно! Была бандочка подростков, которые угоняли машинки Вазовские под разборку для кого-то, и какой-то олигофрен из них угнал для себя Запорожец и в этот Запорожец (угнаный) поставил мой Аккумулятор (новый). Участковый олигофрена тормознул, типа "Откуда Запор? Ого, да там еще аккумулятор спиз... ый" Таки их всех через моего Москвича и аккумулятора и арестовали какие-то наказания они понесли. Из милиции аккумулятор не вернули, типа "вещьдок". Ну да ладно, зато прокнопку "Масса" никто не знает, кроме Вас.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было? Та отвечает: - Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу! А у тебя, внучка, как? - А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!
Объявление. Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец. Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов, областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др. чиновников! Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе «все включено». Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана, красота! Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной оконечности о. Куба. Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ ХВАТИТ!
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки в туалете а когда вырос стал мочить террористов в туалете а последний раз он замочил целую страну Грузию.
интересный способ борьбы с руководством, отказывающимся повышать зарплату, выбрали сотрудники стрим- теперь каждый звонок пользователя в службу поддержки ведет к снижению скорости его доступа в интернет...
НОВОСТИ. Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов! Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю. Осетию. Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной» войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.
Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.
Однажды Вахтанг Кикабидзе поймал золотую рыбку. Как водится, та предложила исполнить три его желания. Каким могло быть первое желание Вахтанга Константиновича? Ну конечно, чтобы России никогда не существовало. К сожалению, не известно, какими были второе и третье желания певца. Зато известно, что в Тбилисском филиале Стамбульского исторического музея хранятся бесценные манускрипты, написанные на мертвом грузинском языке.
2009 год. Очередное послание Президента РФ. Ни слова о пендосской экономике, вообще о Пендостане. На брифинге: - Джон Доу, "Независимый Пендостан". Господин Президент, в чем причина такого молчания? - У нас в России о покойниках - либо хорошо, либо ничего...
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была 3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия. На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного: дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!». Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку Букины зажигают. Здорово-то как! Как мало надо для счастья!
Господа с армянского радио! Напоминаем, что истекли все сроки для ответа. Напоминаем наш вопрос – Как могли ошибиться в прогнозе выборов в США кремлевские политологи: г-да Никонов, Марков и др. чревовещатели во главе с комментатором первого канала (забыли фамилию – с лицом садиста)? Ответ: Извините за долгое молчание. Вы, наверное, подумали, что причина - в их маленькой зарплате. Нет, не угадали. Как говорят в Одессе – «Хотел бы я так жить», просто «Корм не в коня». Причина оказалась простой – в плохом знании английского языка. А вышеназванные г-да совсем не причем. Объясняем. В помощь американскому народу вместе с вычислительной машиной «ГАЗ-ВЫБОРЫ» был направлен г-н Чуров со своей командой чудо- - программистов. И они банально перепутали слова белый и черный, т. е. г-н Обама - не white, а black. Конечно, это не преступление, а американский народ ни в чем не виноват! Хотя нам кажется вероятным, что это «прикол» наших программистов.
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
Общался с девушкой по аське и решили встретиться. По аське - я богатенький Буратино (ессно это не так). Оделся прилично, встретились. Нужно было произвести впечатление и я повел ее в ресторан. Вижу - под забором (передом к забору) стоит хаммер, а сзади боком (то есть не давая шансов выехать Хаммеру) стоял Порше. Водитель Хаммера по телефону: "щяз буду, тут какой-то придурок запарковал свой Порш так, что я не могу выехать" - ложит трубку. Я подхожу и выдаю: "Мужык, проблемы?" - он отвечает: "Отгони тачку, выехать не могу". Я соглашаюсь и вспоминаю: Тачка-то не моя! Грю: Ключи забыл дома, помоги подтолкнуть". Оттолкнули мы, мужик уехал. Тут подходит еще один мужик и говорит "что ты мою тачку трогаешь?!". Я говорю "это моя тачка" тот: ты че эт моя машина!" я подхожу сзади "присматриваюсь в номера" и говорю: "точно! просто я дал свою тачку на время другу, по его словам он припарковал ее в этом районе, лан извини" - Кое-как выкрутился.
В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас внедряли компьютеры в бухгалтерию. До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты сотрудников. История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А девочка печатала отделы по очереди. И говорит: - Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам. Сделала. Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее. В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной отдельно), прибежала к нам, и спросила: - А нам что, выдали премию в размере оклада??? По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь институт. История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800, в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и спросил, что это такое? А они ему говорят: - Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть 5 человек). Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.