Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод "без проездных"…
Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей будущей жены Галки. Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две с гарантией. - Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь. - Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И улыбался. - Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего болит?
То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева - не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом, начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин, указывающих на дерево.
Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке, поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.
В дверь позвонили. - Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись, милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения. За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах. Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома. Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия огня. - Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления. - Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление. - Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало соленый огурец. - Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав участкового, - Водку будешь? - Буду, - выдохнул участковый, - А труп где? Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись, оставив врача и водителя скорой. - Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну хоть одно ребро-то должно было сломаться.
Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки, пациенты разговорились. - Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа. - Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила. Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего? - А я из окна упал… Разговор был прерван появившимися докторами. - Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем. - Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи… Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать. Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего ангела-хранителя. А может и не надо?
Вспомнилось.. Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой, специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно - барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном (непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо поворачивает взвод налево. Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и солдат, он проху..рил так же достойно..
В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач" (велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака, и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец, "булка" означает "невеста" или "девушка". Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).
СЛОВЕНИЯ
Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик "Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока". Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.
В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко. Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов, которые показывают как непросто жить в штате Миннесота.
1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины находиться именно здесь 2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове 3. В Миннесоте запрещается спать голым 4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы в рубашку. (шлемы в МН не обязательны) 5. В Миннесоте запрещается оральный секс 6. Все ванны должны быть на ножках 7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках 8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе) 9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.
Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай, который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества. Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается законодательной комиссией и принимается закон.
Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать страшно!
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет - в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, - его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя. С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала - дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом - таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции. Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, - то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны. В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв. Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал. В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, - он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, - Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы. Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске. А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем. Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле. Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.
То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру "фас" давно уже стало темой для шуток. Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *
* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government" (правительство) - произносится примерно: гАвемент"
переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З. Д: ну как на тебе кризис, сказывается??? З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!! Д: так ты в тумбочке возьми!!! З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!! Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!! З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!! Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен (Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн (Сковорода)!!! З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!! Д: не получиться.... З: что за херня????? чего??????? Д: там одни мужики на банкнотах..... З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!
1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^ - Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был? - Котовский? Это который в топке сгорел. - Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел. Падать нам было некуда.
Посмотрела недавно передачу про наступление немцев на СССР, и получила громадное удовольствие. А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным ведущим, что придало им особый колорит: 1. Немцы не могли понять - они громят русскую армию, и берут русских в плен, а русский народ не кончается. 2. Во Франции были хотя бы дороги!.. Прелесть, не правда ли?
Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это шедевр. Он так же глубоко раскрывает тему, как книга "Тапочки Менделеева", написанная по воспоминаниям домработницы Менделеева ! www.tao.nm.ru
Стоят 2 блондинки на остановке. Одна другую спрашивает: - Ты на каком автобусе поедешь? - Я на 5. А ты? - Я на 8. Стоят дальше. Подходит автобус № 58. - О, вместе поедем!
Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек:- Мне надо подумать... Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, лечение будет непростым. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана: - Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь! Пессимист: - Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю... Оптимист: - А ко мне живая приходила! Только она убежала!
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
Неподкупный человек это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что столько много никто не предложит. (Юрий Татаркин)
Душа вдруг стала разрываться …. (дружеская пародия):
Я знаю,-деньги зло.Но почему, скажи?! Вот как то и таинственно, и странно Влияет содержимое кармана На наше состояние души Аркадий Клугман --------------------------
Про зло все знают. Зло - не утаишь, И манит «зло» таинственно и странно … Поэт проверил содержимое кармана, Там оказался один … «шиш»!
И сразу изменилось состояние души: Без «зла» вдруг стала «разрываться»! И стало Клугману казаться … Прошу, Аркаша, расскажи … С уважением -Тихоня -15.11.08
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)
Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся!
Маленькая хитрость. Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.
Объявление. ПТУ- 2 объявляет о приеме учащихся на профессию "Слесарь-сантехник". "Слесарь- сантехник" - одна из наиболее востребованных ремесленных профессий. Новинка! Все учащиеся "вшиваються" в обязательном порядке непосредственно перед началом первой практики.
Вскоре после избрания Джорджа Буша младшего президентом США в 2000 году, гадалка предсказала ему что на посту президента США его сменит человек по имени Хуссейн.
Ох, тоска меня берет: Еду я в Бразилию. Шибко долгий перелет, Трахнут много раз в перед, В зад ваще идиллия! Непременно будет сладкой У германцев пересадка. Они глупы, как редиски, Зато вкусные сосиски. Посади меня на ель И забудь Эммануэль!
Вчера из морского порта Нью-Йорк по направлению к берегам Кении вышел первый сухогруз с "белым деревом". На городских рынках Найроби полным ходом идут приготовления к торговле "живым товаром".
Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону: - г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить пост президента"? - Ваши слова. В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.
Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно мигрируют в слабозаселенные районы. Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой, вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах пестрит.
И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада - собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след - с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей видимости, был милашкой бультерьером. Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет: стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым лаем погнала пинками в туманные дали. Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки. Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как появились - исчезли, словно и не было их.
Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к местам постоянной дислокации.
Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов. Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха "Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
Штатовские дипломаты, как заклинание повторяют известный тезис о том, что американская система ПРО «предназначена главным образом для противодействия ракетным угрозам, исходящим с Ближнего Востока, в частности, со стороны Ирана».
Так и нам давно пора подтвердить, что Искандеры мы размещаем только дополнительной поддержки безопасности исходящей из Ближнего...
В вагоне метро. - Николай, садись быстрей! - Тише не можешь, что я на импотента похож??? - ?????? - Открою только тебе: В присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит! - !!!!!!
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца, оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет. В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом: - Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины? Раскладка получилась следующая: - 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали; - 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы. (паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского, американского, немецкого или китайского акцента: - Это Наше движение. На просьбу представится, ответил: - Меня и так знают. И показал на небо.(??)
Сегодня новый магазин рядом открылся. Народу было тьма. Я представляю сколько товаров население закупило. А уж сколько стырило!!!! Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи. Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!
Приехал Брежнев в Америку. Ходит по вашингтону, видит Белый Дом, спрашивает что это за дом такой и кто там живет, ему говорят: Белый дом, Барак Обама. Брежнев удивленно: Оба-ма, ну и барак!
