Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь внимание. Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты. Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина. Дальше по списку: "вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца, "старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д. Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах" (тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам" (дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на "сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы). Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на "летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете), где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты "новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости), а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку). А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются дорогими "вонявками" (духами) ;) И вам нескучного изучения иностранных языков!
Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером. - Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят, гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!! - Лазерный дальномер...
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый.. не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в машинку - машинка завелась! Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот по нему он и бил. Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче, поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж им жахает по контактам.. машина заводится.. Как на нас смотрели!!!
Эпизод в московской маршрутке. Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем, из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию. - Сейчас почти так же! - Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам, указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во всем разобраться. Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры, охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной территории. Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии, призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной камере одного из цехов. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она -- да, я уже отдала!!!!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
"Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате их изготовления." - Ничего удивительного, в обоих случаях судьба чаще всего завершается вскрытием. Емеля, liveastrology.org
Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали. «Давидка пошли бить жидов».
Россия решила присоединиться к Американской программе ПРО в Европе. Для защиты Калининградской области от ракетной атаки со стороны Ирана, там будут размещены комплексы Искандер-М
От нечего делать купил Москвич-407, на восстановление. Ну там, делать нечего, время занять, потрахатся, ради интереса, "Я че, yе мужык?" и т. д. В обсчем? с общими усилиями и некоторыми матюгами в гараже у бhата и с ним же сделали его, Москвича-то. Заводится с полтыка, блестит свежей краской, новый аккумулятор, все дела.... Приехал к дому под завистливые взгляды соседей и верчением пальцем у виска непонимающих, оставляю на ночь около дома, какая там сигналка! Кому он нах нужен! Ан нет! Утром подхожу и вижу - дверь открыта, замок зажигания разобран, проводки торчат, капот открыт, сцуки новый аккумулятор спи...ли, и много чего еще сделано. Вызываю милицыю. Долго по телефону объяснял в чем собственно проблема, но таки приехали. Ну там пальчики, отпечаточки, "подозреваю кого?". С тем и уехали. Я вот думаю кому нах старый москвич нужен? И представляю как они немогли его завести. Ведь все перебрали! Все перекрутили! Я явственно слышал матюки (Эхо оставалось), я явственно чувствовал запах пота и адреналина этих несостоявшихся угонщиков. Я им сочувствую, они НЕ ЗНАЛИ!! У Москвича есть така кнопка, "Масса" называется, нажимаешь - электроника работает, отжимаешь - ничего не работает. А аккумулятор новый!! Удивительно, но через две недели звнят из милиции, говорят: "Нашли Ваш аккумулятор (новый!), приезжайте на опознание" Две недели! И ведь нашли, пускай случайно! Была бандочка подростков, которые угоняли машинки Вазовские под разборку для кого-то, и какой-то олигофрен из них угнал для себя Запорожец и в этот Запорожец (угнаный) поставил мой Аккумулятор (новый). Участковый олигофрена тормознул, типа "Откуда Запор? Ого, да там еще аккумулятор спиз... ый" Таки их всех через моего Москвича и аккумулятора и арестовали какие-то наказания они понесли. Из милиции аккумулятор не вернули, типа "вещьдок". Ну да ладно, зато прокнопку "Масса" никто не знает, кроме Вас.
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было? Та отвечает: - Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу! А у тебя, внучка, как? - А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!
- Я знаю ради чего люди прыгают с парашютом. - Ну и чего ради? - Ради адреналина. - По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили… - Ну и получил адреналин? - Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…
Приходит комиссия в детский садик и видит там маленьку девочку лет трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Прибегает маленькая девочка домой, и мама ее спрашивает: "Доченька, почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!". Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей говорит: "Не срать, не срать!".
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
Объявление. Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец. Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов, областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др. чиновников! Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе «все включено». Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана, красота! Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной оконечности о. Куба. Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ ХВАТИТ!
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Правители наши в стабильности клялись. Баррель опустилась, все цены поднялись?! Правители бодро разводят руками: «Буш виноват – он сделал «цунами»! Акындрын – 16.11.08
Просыпается рано утром бабка, слезает с печи, и говорит деду:-слышь, старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на лотках х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был? нет, отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился, будто я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те, что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!
Встречаются два пессимиста. Один делится: - Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все хреново... Второй его подозрительно спрашивает: - А ты не приукрашиваешь?
Токарева - мастер из самых-самых, но в сборниках новых - рассказы старые. В историях новых - остаточный свет... Никак исписалась на старости лет. Питер Вольф
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки в туалете а когда вырос стал мочить террористов в туалете а последний раз он замочил целую страну Грузию.
интересный способ борьбы с руководством, отказывающимся повышать зарплату, выбрали сотрудники стрим- теперь каждый звонок пользователя в службу поддержки ведет к снижению скорости его доступа в интернет...
Оптимист – пессимисту: - А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо! - Да разве они дадут? - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну пусть тогда они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские уверены, что стакан почти пуст.
НОВОСТИ. Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов! Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю. Осетию. Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной» войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.
Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.
Однажды Вахтанг Кикабидзе поймал золотую рыбку. Как водится, та предложила исполнить три его желания. Каким могло быть первое желание Вахтанга Константиновича? Ну конечно, чтобы России никогда не существовало. К сожалению, не известно, какими были второе и третье желания певца. Зато известно, что в Тбилисском филиале Стамбульского исторического музея хранятся бесценные манускрипты, написанные на мертвом грузинском языке.
2009 год. Очередное послание Президента РФ. Ни слова о пендосской экономике, вообще о Пендостане. На брифинге: - Джон Доу, "Независимый Пендостан". Господин Президент, в чем причина такого молчания? - У нас в России о покойниках - либо хорошо, либо ничего...
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была 3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия. На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного: дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!». Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку Букины зажигают. Здорово-то как! Как мало надо для счастья!
Господа с армянского радио! Напоминаем, что истекли все сроки для ответа. Напоминаем наш вопрос – Как могли ошибиться в прогнозе выборов в США кремлевские политологи: г-да Никонов, Марков и др. чревовещатели во главе с комментатором первого канала (забыли фамилию – с лицом садиста)? Ответ: Извините за долгое молчание. Вы, наверное, подумали, что причина - в их маленькой зарплате. Нет, не угадали. Как говорят в Одессе – «Хотел бы я так жить», просто «Корм не в коня». Причина оказалась простой – в плохом знании английского языка. А вышеназванные г-да совсем не причем. Объясняем. В помощь американскому народу вместе с вычислительной машиной «ГАЗ-ВЫБОРЫ» был направлен г-н Чуров со своей командой чудо- - программистов. И они банально перепутали слова белый и черный, т. е. г-н Обама - не white, а black. Конечно, это не преступление, а американский народ ни в чем не виноват! Хотя нам кажется вероятным, что это «прикол» наших программистов.
