Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана. Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген? Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление. Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы. Потом если нужно к невропатологу... Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду. Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы. И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад. Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло. Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть. Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка. Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"... Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной. Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков. Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.
Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась? Потом еще дольше - как списать?
Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж». Говорю ему: - Привет, как обучение проходит? - Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем. Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает приятеля к себе, говорит: - В гараже темно, включите свет! Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться, опять стоп, опять подзывает. - Ну не могу я, - говорит она. Приятель: - В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они не откроются. Свет включил. Что опять? - Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, - категорично заявляет обучаемая. Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж. - Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь. Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не на нем. Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими водительских удостоверений. P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими инструкторами.
Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый... Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.
История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками, статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в гугле. Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на 120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран, и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре? Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг. Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.
Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.
- Депутаты себе срок добавили, слышал? - Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков: Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там, очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об одном человеке: - он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании... воистину...
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Во время второй мировой войны немцы в строжайшей секретности строили на территории Голландии макет аэродрома. Самолеты, ангары, средства ПВО - все из дерева. Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил на этот "аэродром" одну(!!!) бомбу. После этого строительство прекратилось. Бомба была деревянная...
из советских времен: Американцы и русские прилетели на Луну практически одновременно. Из космического корабля америкосы звонят в Белый дом: Русские начали красить Луну в красный цвет, что делать? - Ждите Еще через день. - Русские покрасили пол-луны в красный цвет, что делать? - Ждите Еще через день. Русские покрасили всю Луну в красный цвет, что делать? - Возьмите ведро белой краски и напишите "Кока-кола"
Мужик в баре сидит за кружкой пива и говорит: Есть вещи которые невозможно объяснить... через какое-то время снова: Есть вещи, которые невозможно объяснить... и так с промежутками бубнит себе под нос. Наконец, мужику за соседним столиком это надоедает и он его спрашивает: "Мужик, какие вещи невозможно объяснить?" - сегодня решил подоить корову. дою, она пнула задней ногой ведро, разлила молоко. Я взял связал ей задние ноги, дою дальше, она хвостом ведро стукнула, снова полила. Я залех на табурет снял ремень взял хвост и стал его прикручивать к балке на потолке, в этот момент с меня упали штаны и тут входит моя жена... есть вещи которые невозможно объяснить...
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
Как важно правильно формулировать свои мысли: Бар, заходит мужик, следом за ним цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к бармену и просит 150 водки, бутербродик и сок. Бармен подсчитывает- 122 рубля 22 коп. Мужик вынимает кошелек, открывает и переворачивает- гора мелочи. тем не менее бармен считает- все копеечка в копеечку, мужик выпивает, закусывает и уходит. На следующий день, аналогичная картина- мужик, цапля, мокрая кошка. 100 грамм коньяку и апельсинчик. Бармен: 237 руб 61 коп. и все повторяется мужик переворачивает кошелек, гора мелочи и опять копеечка в копеечку. На третий раз бармен спрашивает: "Слышь, мужик, я много в жизни повидал, но объясни- что происходит? Твоя компания, деньги, согласись непривычно". И тот ему объясняет: "ребята нужно всегда следить за своей речью и правильно формулировать мысли. Я поймал золотую рыбку, как обычно она предложила исполнить 3 желания. Я заказал : - всегда, что бы я ни покупал, у меня в кошельке должно на это хватать денег; - всегда меня должна сопровождать в поездках длинноногая птичка; - со своей влажной киской".
Эта история скорее странная. Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты пропали!". Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы пошли на поиски. Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает. Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину старую кошку Муньку. На руки пошли легко. Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление атропином. Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было. Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в "Кошках города Ультар".
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался! Вечером. За ужином: - Ооой у меня голова болит. - ? - Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня – голова. - ? - Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо мной смеяться… В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать… …. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце – кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице. Зашла на почту… Потом в супермаркет… Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная… В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут… - Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами? - ??? - На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный… Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один – осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже. Мысли-то все о шубе. От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси. Центром вселенной она себя уже не чувствовала….
Муж возвращается среди ночи домой. Жена с порога: - От тебя спиртным несет, не продохнуть! Пил? - Нет. Просто по улице бродил... - И что?! - Бродил, бродил... И забродил.
Идет мужик по дороге на встречу ему панк с зеленым хаером огромным. Мужик качает головой и подозритльно смотрит на панка. Панк ему с вызовом: Че смотришь? ты че в молодости несовершал необдуманных поступков? - Да совершал... - Ну, а че вылупился? - Да мы с друзьями в молодости кур трахали, не думал, что это приведет к такому результау
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так бы их пираты и видели!
Бывало я, не донеся до рта, В ведро для мусора укладывал, нередко, Почти не тронутый, большой кусок торта, В бумажную завернутый салфетку
А утром с теплой соскочив постели В окно смотрел, как радостно бомжи, Кусок торта, у бака громко делят И чувствовал приподнятость души
И мыслил я, -Так поступать должны, Все те, в ком состраданье к людям живо, Ведь те, кто видел, как живут бомжи Тот не допьет до дна бутылку пива И не доест остаток буженины А покопавшись по своим сусекам Снесет бомжам, с остатками, корзину Исполнив долг высокий - Человека!
Приходит новый ученик в класс. Учительница его представляет классу и спрашивает новичка - с кем хочет он сидеть - с Петей отличником, с Сережей хорошистом или с Вовочкой философом? Тот подумал и выбрал Вовочку. Сидят они за одной партой идет урок математики, а Вова в окно смотрит. - Вова,- спрашивает новичок,- а что ты там на улице высматриваешь? - Вон видишь,- отвечает тот,- идут три девчонки по дороге и едят мороженое, одна из них лижет, вторая кусает, а третья сосет. Так как ты думаешь, какая из них замужем? - Ну наверное, та, которая сосет... Ну, вообще то, та у которой на правой руке обручальное кольцо, но ход твоих мыслей мне нравится!
Кризис В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Философия жизни: Бедный еврей пришел к равину за помощью. "Работу потерял, жена больна, семь взрослых дочерей, кормит нечем". Равин говорит, что денег нет, но советом он поможет, говорит, что нужно взять хорошую, красивую дощечку, написать красивым шрифтом: "Так будет не всегда!" и повесить над входом в дом. Бедный еврей так и сделал. Через месяц он опять пришел к равину, принес денег, подарков и рассказал, что после того, как он повесил указанную табличку над домом, он нашел хорошую работу, выдал всех дочерей замуж за богатых евреев, вылечилжену, теперь дом полная чаша и он очень благодарен равину за совет. На Что, равин скромно ответил, что благодарить его не за что, а еврею нужен еще один совет. На вопрос какой? Равин сказал: "Табличку не снимай".
Короче, стоит на конечной маршрутка - ждет пассажиров. А водила пересел в пассажирский салон, музыку втыкает. Потихоньку заходят и рассаживаются люди. Проходит некоторое время салон почти полный и начинают раздаваться недовольные возгласы - когда уже придет этот водитель? Тогда наш герой поднимается и говорит: а чего его ждать - у меня права есть, я вас и довезу. Пока все хватают воздух, тот пересаживается за руль, заводит и едет. Через пару остановок, тормозит и со словами: я уже приехал, а вы как нибудь уже сами, выходит и хлопает дверью... Все в ауте. потом он все-таки поехал, как положено, но был наказан...
Чтоб «дело возбудить», была «фактура» … Вопросы задала прокуратура: - Ответьте, олигарх, заводики откуда? - Вы, что не знаете? Конечно, от верблюда …
- В Швейцарии у Вас большие средства? - Там мелочь … Бабушки наследство! - На нефтепромыслы откуда у Вас акции? - Так то подарок мне от русской нации … - Понятно. А подтвердить-то сможет кто? - То подтвердить сумеет конь в пальто …
И «дело» лопнуло. Его закрыли, А олигарха на Кенары отпустили … Мораль. Бывают «ясные» ответы Сильнее лжи … Фемида, где ты?!
40-е годы, война, гитлерюгенд ведет на расстрел польского парня. Передергивает затвор, целится... и вдруг, голос сверху: - Не убий его, сын мой, - он должен стать Папой Римским! - Ух ты, - говорит гитлерюгенд, - но я тоже хочу! - Ну, хорошо, сын мой, ты будешь следующим!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
1917 год едет эстонец по дороге на телеге останавливается и поднимает дохлую ворону. - Моозжет пригооодитца 2008 год автобам останавливается мерс 600 выходит старик открывает багажник - Нэ пригоодилас И выкидывает дохлую ворону
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг. - Смотри, помойму - это Света!? - Вот если б развэрнулась бы. - "Гюльчатай", покажи личико. Мнимая Света разворачивается. - Не, не она. - А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
Олимпиада инвалидов. Плавание,100м. По 3й дорожке стартует голова. Старт. Голова прыгает в воду. Тонет. Голову спасают. Голова жалуется:"Блин,6 лет училась ушами грести, а какая-то падла перед стартом мне шапочку натянула...".
Один студент подходит к другому копающему яму и кричит ему - Ты что там роешь - Да вот профессор сказал найти квадратный корень а мне все круглые попадаются. - Это что вот витьку задали задачку разделить один член на трехчлен так он ножит вон точит и плачет
Мужик выучился на мясника, а на работу его не берут никуда. Ну он устроился в роддом акушером. Вечер. Под окнами роддома дежурит чувак с букетом цветов. Вдруг распахивается окно на 3 этаже, по пояс высовывается мясник в окровавленно фартуке и спрашивает чувака: "Слышь ты педрило-мудрило, ты отец что ли?" Мужик испуганно: "ну, я... Выбрасывает из окна сверток, который разлетается кусками мяса - Три двести, без костей
В стиле В. С. Высоцкого. Под впечатлением от статьи "Возьмемся за руки, друзья" (Радио #10, 1979, с. 5 - 7) и этого анекдота: http://www.anekdot.ru/id/366860/
Методично, ну как по традиции, теща пилит, на чем стоит свет. Запишусь-ка я, что ль, в экспедицию - там ее хоть поблизости нет!
Позади трапы, взлетные полосы, я в палатке, со мной - верный пес, Но трансивер, подлюка, до полюса речь занудную тещи донес.
Говорила она мерзким голосом: - Поздравляю, касатик, тебя с твоей встречею с Северным полюсом, ты - герой! Обнимаю, любя.
Средства связи, нет слов, штуки важные, и без них нынче словно без рук, и полярники рады отважные слышать голос друзей и подруг,
но какая, скажите, романтика, если "мама" отыщет где хошь? Надо б двинуть в другую галактику - там ты точно меня не найдешь!
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне похвастаться обновкой. Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер оказался. Решили это дело отметить пивом. Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку. Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть. Суть игры в следующем. Надо за определенное время набрать определенное количество очков. Не набрал - уровень проходишь заново. Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй. Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета. Доведенная до белого каления, кричу - Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д. Слышу рядом какие-то звуки. Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого. Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!
Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась. Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.
Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ: "С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ - ТИШИНА. 3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что? Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает. Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся... - Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает. - Как ПЯТЬ? Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры компромата. К чему я это все? Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь SMSки: так и палятся мужики!
