Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый вертолетчик, далее от его лица.
В первую чеченскую войну разместили нас в казарме: вверху - я, а внизу - полковник медицинской службы, патологоанатом. Трупы тогда привозили "камазами", и полковник пропадал на службе до четырех-половины пятого утра. Приходя, он доставал бутылку-кеглю спирта и настойчиво звал составить компанию. А у меня вылеты в пять утра начинались, и доспать хотелось ой как. Так вот он меня будил каждое утро, а я отбрыкивался.
Однажды полковник, исчерпав обычные доводы, сказал мне следующее:
- Серега! Ты же не понимаешь! У меня тут ближе тебя никого нет! Я для тебя... Случись с тобой что... Да я тебя так забальзамирую - на тебя полгода ни одна муха не сядет!
1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология - изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" - мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в цвете, детально прорисованно и более-менее свежо, да простят мне читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты - серого цвета, никакой красоты и эстетики. Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся". На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах, замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое", особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине не имеет. Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется: - Дмитрий, что это?.. Дима, подмигивая нам, чеканя слова: - Это... ОН... Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит слова: - Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома... Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда... История первая, пиротехническая. Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе круглосуточное. По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки... Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню. Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина. Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать. Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та описалась... ” История вторая, автомобильная. Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет бодрое. Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю. И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь. Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что... Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом, подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка, ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист: - Чего вы сейчас боитесь больше всего? - Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Есть люди с этаким громовым голосом. Иногда на вокзале бывает: общий гул, народ меж собой общается, но отдельно никого не слышно, и вдруг сквозь этот гул чей-то четкий бас: «а где тут справочная?»… У моих знакомых отдел в магазине «Турист» (привет, Искитим!). Торгуют рабочей одеждой. Недавно у входа в отдел поставили манекен: надели штаны на него, куртку зимнюю, шапку-ушанку. Бравый хлопец получился! Как-то заходит в магазин дедок. Посмотрел по сторонам – и прямиком к манекену: - Слушай, а где тут чайники продают? Дед обладал как раз тем самым громовым голосом, поэтому и продавцы, и покупатели невольно обратили внимание на сцену у манекена… Сняв запотевшие очки и протирая их платочком, дед продолжил свой доверительный монолог. - Мне электрический не надо. Мне надо чтоб поставить на печку – и он горячий целый день. А электрический много энергии жрет…. Тут дед поведал манекену о куче преимуществ обычного чайника, о дорогом электричестве, о маленькой пенсии… На шумный голос дедка прибежали даже продавцы из соседних отделов. Картина: полная тишина в магазине, в центре внимания - дед, который стоит перед манекеном и разговаривает с ним, вокруг – зеваки с круглыми глазами… Занавес. Привет, Балушкины!
Есть в нашем славном городе одно заведение класса кафе, выполненное в украинском стиле. Называть не стану, за рекламу все равно не заплатят. Внешне оно оформлено красиво – белая стена под украинскую хату, кусок плетня, тележное колесо... и загородочка. В загородочке – живой поросенок. Но не для красоты, а для особо состоятельных клиентов – у кого денег хватит заказать то, что “еще пять минут назад хрюкало”. Прослышали про это безобразие местные активисты-пацифисты, те, что стены пачкают лозунгами: “Не ешь животных, ведь есть трава!”. А, вот – Гринпис это называется. Скинулись деньгами и устроили торжественный выход в это заведение. Явились, с собой еще пару журналистов подтянули той же породы активистов. Вид соответственный – помесь хиппи с партизанами (ну любят такие люди военный камуфляж при прочем нестроевом виде!). И к менеджеру – мол, вот деньги, хотим порося, который у вас при входе хрюкает. Менеджер привычный, мало ли какие клиенты бывают на вид, главное – деньги есть. Как вам, говорит, приготовить зверя? Те гордо так – а мы его с собой забираем, не надо готовить! Менеджер подумал, подумал – и спрашивает: а зачем вы его забираете? Что бы вы ответили менеджеру? Ну? Внимание, правильный ответ! “Мы его на волю выпустим!” Ага, в лес, волкам на закуску... Фраза эта облетела пол-города благодаря одному из журналистов.
Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь? - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи! - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем, дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...
Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса): На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ (ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики: "Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих - моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас сколько экономии". Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал, говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".
Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.
Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное. У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая, и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть. Так вот рассказ ребенка: "Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..." "Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение
Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая мужчин, женщин и детей.
Вопрос на программе "Своя игра": - Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой? Все думают, никто не знает. - Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.
Бляяяяяя.... Только что отправил случайно две смски по одному и тому же адресу. 1я: Я тебя так люблю, не могу дождаться когда мы снова завертимся в водовороте страсти... 2я: Бля, только что жене вместо тебя СМСку отправил. Пиздец.
Девушко уже взрослое - будет 4 года. Словарный запас - как у профессора литературы. Пианино обучается, играет песенки с идиотскими словами. И тут случилось у нас несчастье - поела креветок не тех. Понос! мама (я) и бабушка обучают девушку правилам безопасности и гигиены во время поноса. Итак, понос, день второй. Воскресенье, утро. Девушка чувствует себя отлично, да и любимый папа - "прррро-га-мист" с утра дома, в 11 утра еще в кроватке. Девушке разрешено на папе играть и отрабатывать гаммы. Девушко танцует на заднице полупроснувшегося папы и поет: "а что у нас чисто, что у нас игристо - вот она, вот она, попа прогРРРаммиста".
О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача, четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело, что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь! И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30.... оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом.... На права я все-таки сдала :))
Ехал поезд, и вдруг впереди - нет рельсов. Кто что сделал? Ленин устроил субботник и починил пути. Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных заставил чинить пути. Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал их спереди. Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки. Горбачев велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет! Впереди пропасть!" Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и уехал бухать. А пассажиры остались в чистом поле. Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так заметно, что он никуда не едет. Медведев велел проводникам кричать "Мы не допустим падения с рельсов!", гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям.
Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола. А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила - просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция. Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку. Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову. Во смеху было
Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче и пойдет рассказ.
Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом – мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так, систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу. Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия – 5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И поехала.
В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала. Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам. В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.
Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще, 5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю, приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг деревенские придут вторую стену ломать?
Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон – пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все. Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная. Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив, как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу, даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное, пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу повезешь?
Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил. Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах: 1) Яська - мужское имя. 2) Нюшина - овес по белорусски. Т. е. он косил ОВеС. Вот. А мужики-то не знают...
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы. Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А «подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался: - Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне: - Что, правда, сыночек заболел свинкой? - Да. - Какой ужас! - И в какой форме? - Легкой. - Но все равно ужасно!! - Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по свинке. - Но он мамочку заразил!!! - Да. - И у нее в тяжелой форме?!!!! - Да. - Какой страх!!!!! И температура высокая? - Да. - Ужас!!!!! А что еще? - Сильно распухли железы. - Ужас!!!!! А еще? - Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит. - Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал: - ХРЮКАТЬ НАЧАЛА! ... Обморок
у нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточкуне закрыли. и он вылетел и сел на ветку тут к нему призевлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох).. Буратино он один..
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Олигарх олигарху: - Ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. Но они все равно на работу приходят. - Может, им вход платный сделать? Встречаются через неделю: - Ну как? - Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу уходят.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик, встрепенувшись: - О! Точно! За проезд!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает "вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка "у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"
И снова о кризисе... Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее что-то близкое к цитате): "Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности. Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в Финляндии в условиях кризиса стабилен..." Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны - медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они тормозят!
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: - Мужики! Налейте скорее! Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: - Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много, никуда она не денется, поговорим. - Не могу, братки, я еще в реанимации...
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь? - Смогу. - А канистру водки? - Смогу. - А бочку? - Смогу. - А цистерну? - Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?
У избушки,на опушке звери собрались. Пили,ели и общались,было заебись. Вдруг явился медведь-мишка и послал всех на. Звери быстро разбежались.Спряталась луна. Вечеринка в миг потухла,стало вдруг темно. И только мишка матерился,вляпавшись в гавно... А мораль у этой басни Очень уж проста, Если круг общения левый - Нехуй лезть туда! Хи-хи :-)))))))
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил, и снова к попу. - Ну, что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну как, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
Обыватель спращивает у физика-профи: - Что такое Ландау-Лифшиц? Тот отвечает: - Это такие же знаменитые сыщики как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, но только в области теоретической физики, а не криминалистики!
Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил повесить в спальне картину, жена ему помогает.
Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря, монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает да пошел ты батюшка со своими конфетами.
Вступление: дело это было в начале "лихих" 90ых, сам по младости лет ничего вспомнить не могу, но мать с отцом клянутся, что чистая правда, крестный же отказался комментировать =)).
Итак: Латвия, Юрмальское шоссе(Рига-Юрмала), за несколько км до города-курорта. Едет машина, в ней 4 тела(именно тела, т. к. пьяные просто в дрова), водила(мой отец) из-за двоения(троения?!) в глазах едет от силы 40 км\час, наверное самый трезвый человек в машине(мой крестный) едет рядом с водителем в роли штурмана. Едут, они себе едут, никого не трогают, и тут бац - в метрах 100 впереди менты(а заметил то пьяный глаз "продавцов палочек" только сейчас, а денег нету, все начинают лихорадочно искать решение). А дорога то прямая, менты уже давно приметили СТРАННУЮ машину и уже ждут довольные. Пьяный мозг русского человека и тут не подкачал: крестный как заорет "ВСЕМ ИЗ МАШИНЫ, БЫСТРО!". Все в непонятках выкладывают свои тела наружу (а дело то было весной, и в тот момент шел дождь). Крестный излагает свой план до конца "А ТЕПЕРЬ ТОЛКАЕМ МАШИНУ". Все без лишних вопросов занимают позиции и начинают толкать старенький Форд дальше по дороге. Менты увидав ТАКОЕ просто ох*ели, а компания продолжила толкать машину. Наконец поравнявшись с ментами(а вы подумайте пьяным протолкать ~100м это минуты 2-3 надо) крестный наконец услышал вопрос, обращенный к себе "Вы чего... ээээ... пьяными ездите? эээ... нарушаете...", на что тот выдает крылатую фразу, которую после этого у нас в семье повторяли лет 5 по поводу и без: "Ты чего, начальник? Где же мы ЕЗДИМ? Мы ТОЛКАЕМ". Мент впадает в ступор окончательно и не предпринимает уже никаких попыток остановить толкаемый агрегат, компания же толкает машину до ближайшего поворота, садятся и уезжают.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
