Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому
гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по
вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для
обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки
сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу
и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж».
Говорю ему:
- Привет, как обучение проходит?
- Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем.
Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю
часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает
приятеля к себе, говорит:
- В гараже темно, включите свет!
Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там
вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться,
опять стоп, опять подзывает.
- Ну не могу я, - говорит она.
Приятель:
- В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они
не откроются. Свет включил. Что опять?
- Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, -
категорично заявляет обучаемая.
Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их
вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и
отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж.
- Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет
другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь.
Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не
на нем.
Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в
одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими
водительских удостоверений.
P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый
высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими
инструкторами.
У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
- 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...
Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?
Навеяло историями "из лучших"...
Эпиграф
"Бди!" Козьма Прутков

Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у
нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под
пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам
не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам
не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась.
Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.

Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю
адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие
планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких
же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ:
"С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ -
ТИШИНА.
3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что?
Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не
подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает.
Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся...
- Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает.
- Как ПЯТЬ?
Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры
компромата.
К чему я это все?
Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь
SMSки: так и палятся мужики!
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там,
очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об
одном человеке:
- он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании...
воистину...
9
вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!
Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….
Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят
всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для
руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым
упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы
это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало
ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.
Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый...
Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие
люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что
причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не
знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным
предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.

История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками,
статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду
затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в
гугле.
Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни
Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на
120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было
адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул
вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран,
и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по
размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре?
Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с
флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в
числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг.
Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали
рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный
американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.

Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.
Прямо сейчас слушаю новости на канале "Звезда":

Знаменитый французский композитор - в Москве. За что?! (пауза)...
Жану-Мишелю Жарру присудили звание почетного профессора?

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Лучшая история за 15.01:
В Ульяновске родители одной из школ требуют уволить учительницу за покупку нижнего белья. По словам матери одной из учениц, школьники увидели, как учительница выбирает себе в магазине бюстгальтер, и начали обсуждать нижнее белье преподавателя. Это хорошо, что она еще трусы не выбирала, а то сожгли бы на костре!
Рейтинг@Mail.ru