Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

Ну и хитрецы эти американцы!

Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ????
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

После первого срока на посту правителя Изумрудного города
Мудрый Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
Andrew (c)

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист
магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка

Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка

- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».

Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском фондовом рынке:

Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции
российских компаний = +3%

Рынки демонстрируют бурный рост = +2%

Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%

Кажется, дно кризиса достигнуто = 0

К концу дня ожидается рост = -2%

Акции торгуются разнонаправленно = -5%

Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%

Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%

Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение =
РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.