Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому, положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год. К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но, после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет» мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить ему о принятом решении. Он согласится. Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас хрен кто лишит!!))
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.
Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят сволочи! Бизнес по-русски.
- Ну как тебе новая подружка? - Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. - Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! - Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
История про детские вопросы. Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной, за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус спрашивает: «Мама, а откуда я появилась на свет?» «Из животика вылезла», отвечаю ей, «То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот забралась?» - спрашивает дитятко. Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как будешь выкручиваться?»
на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать что муж изменяет?? Ответы У вас должно резко повысится содержание кальция в организме. Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати! И на костюм тратиться не надо...
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: - Всем своим детям одинаковые игрушки - Всем своим женщинам одинаковые духи
Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается. Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии? М: Врач Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет? М: У меня тоже Т: Тоже колет? М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия – это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются. Strangemagic
История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.
В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой 11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом производит обгон и исчезает. В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю жизнь была красная!" Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не был ни тем ни другим...)? Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На точно такой же, но красной...
Муж с женой планируют отпуск. - Детей отправим к маме. - Кота отнесем соседке. - Собаку надо отвезти в гостиницу, а попугая я на работу унесу, там его будут кормить. Муж, задумчиво: - И в квартире будет так тихо... Зачем же нам тогда уезжать?
Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет, "повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих знакомств не выходит, но хоть весело. Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:
- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его успехи... Больше он не звонил - и слава богу.
- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.
- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить, поесть и т. д.
- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко". Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через "мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"
Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Американский марсоход "Опортьюнити" перестал подавать сигналы. Попытка восстановить связь ни к чему не привела, не принесла пользы и навая экспедиция, посланная к красной планете. И только через пол-года марсоход нашли в Абхазии с перебитыми номерами".
Дом. Подъезд. Этаж восьмой Ты со мною я с тобой За окном стемнело. Мгла. И сплелись наши тела. Дыханье частое. Опять Его мы будем ощущать Друг возле друга мы лежим И только одного хотим. Сплелись лодыжки. Нервность рук Ты мне подруга я твой друг И не откажешь мне, я знаю Тебя лишь только я желаю. Незабываемое мгновенье Уже исчезли все сомненья К тебе прильну в тебя войду И в мир блаженства унесу… Прошел вот час, потом второй Уже лежишь ты подо мной. Еще чуток и лег я рядом Окинул всю прощальным взглядом. Закрыл глаза на миг . уснул Проснулся утром. Тебя сдул свернул . коробку взял . сложил и до выходных опять забыл…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
Не, все-таки насчет увеличения срока президентства надо было народный референдум провести. Тогда бы не на 2 года срок можно было бы продлить, а даже - до пожизненного! ... А если бы еще и смертную казнь в России восстановили...
У мужика жизнь наладилась: фирму открыл, тачку классную приобрел. Едет он на своем мерсе, скорость - 220, довольный весь. И тут из кустов выскакивает гаишник, вытягивает жезл, а мужик его сбивает на полном ходу. Ну мужик(М) выходит растроеный. Смотрит - мент труп. Ну он думает пиздец! только жизнь наладилась! не хочу садится! Берет мента, ложит в багажник и везет на кладбище. Привез, смотрит там бомжи шляются, выпить хотят... Ну он подходит к ним и говорит: - мужики хотите сто баксов заработать? бомжи хором: Хотим!!! (М): - у меня там мусор в багажнике. Надо закопать. Ну бомжи его закопали, сто баксов получили и разошлись. Мужик довольный выехал с кладбища, опять разогнался за двести км. И опять гаишник выскочил на дорогу. Ну он сбивает насмерть и этого. Думает - пизда! Точно посадят! Ложит и его в багажник, привозит на то же кладбище. Там бомжи сидят, поляна накрыта, бухают, поют. Мужику жалко опять сто баксов платить. Он подходит к ним и говорит: - отдавайте сто баксов! Бомжи с испугом: - чего? мы ж все сделали! (М): - Хреново вы закопали! он опять мне под колеса прыгнул! Бомжи: - Щас все переделаем! Берут откапывают первого мусора, ложат к нему второго, закопали. Мужик довольный уехал. В это время третий мент смотрит: Раз машина на кладбище заехала, второй раз... Непорядок! Заходит на кладбище, видит там бомжи стоят над свежей могилой, лопатами землю трамбуют, что-то шепчут... Он тихо подходит, ложит руку на плечо одному из них и говорит: - Вы что тут делаете?!!! Бомж испугано с размаху Хрясь! лопатой менту по голове с криком: - Да сколько ж ты бегать будеш?!!!!
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: - Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : - А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу: - Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж потом можешь воровать... - Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную важного чиновника. - Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет симпатичных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений: - Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) - Клиент всегда неправ (для работников милиции) - Клиент всегда гол (для банщиков) - Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) - Клиент всегда сыт (для пищевиков) - Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) - Клиент всегда должен (для ГИБДДшников) - Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") - Клиент всегда косой (для окулистов) - Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) - Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко) - Клиент всегда заяц (для контролеров) - Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) - Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) - Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов) - Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) - Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите завтра, а он опять приперся сегодня) - Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) - КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Анекдот о дорогах. Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать, наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?" chash
Молодой поп спрашивает у батюшки: - Отче, а на что похож женский половой орган до полового акта? Батюшка(б): - О, сын мой, он похож на прекрасную розу. - А как он выглядит после полового акта? (Б): - Сын мой, а ты когда-нибудь видел бульдога, который объелся манной каши???
Телевизор мы включили,- Целый день сижу и плачу: Негры Голливуд схватили, Белый дом прибрав впридачу. (Значит Вовочку-германца Перекрасят в африканца!) Питер Вольф
Наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
Вовочка приносит домой в дневнике двойку за поведение. Отец спрашивает: - Почему? Ты же хороший, послушный мальчик, что произошло? - А я ел пончик на уроке голодомора.
Петька обращается к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС. - Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком. Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит. - Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь разницу. Это и есть НЮАНС!
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
друг приглашает своего друга в гости.тот приходит и читает на таблице:не хуй шастать и ушел.проходит 1 год.он звонит другу и спрашивает:почему я не смог войти?тот ему отвечает:потому что там біло написано по украинскому:нехай щастить
Путешествуют украинской степью три казака – те, что из мультика толстый, длинный и маленький. И как бы набрели сумерки, а надо где-то ночевать. Как видят, далеко виднеется свет. Подходят, а там хутор и только в одном доме горит свет в окне. Стучат в окно, а им открывает дед с бабкой, те, мол, пустите на ночлег. Хозяева не отказывают, но предупреждают, что каждой ночью приходит змей Горыныч и съедает по одной семье, и они последние жители этого села которые остались живы, и не исключено, что этой ночью их съедят. Казаки возражать не стали и им постелили в сенях, а сами легли в комнате. Утром бабка открывает глаз, думает – жива, смотрит на деда – живой, и мол иди возьми веник, совок собери кости казаков и похорони как годится христианам, поскольку мы им обязаны жизнью, наверное ночью приходил змей увидел казаков их съел и подумал что больше никого нет. Дед берет веник, совок и ломится в сени, бабка за ним, открывают дверь, а там такая картина. Значит по среди комнаты змей, тот что толстый казак – держит змея за три головы, тот что малый – трахает змея с заду, а тот что длинный сидит на лаве, курит трубку и философствует: - Диковинная ты птица, однако – змей, вот имел бы ты не три головы, а три попы – давно б отсюда улетел.
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
В театре жизни довольно уютно, только вот сцена стала тесновата, декорации устарели и зияют дырками, да и массовка вытворяет черт знает что. (Юрий Татаркин)
Нельзя не вспомнить без улыбки То время счастья моего, Когда все члены были гибки, За исключеньем одного. Увы, то время пролетело, И не вернуть уже его. Теперь все члены затвердели, За исключеньем одного.
Давайте поговорим об Рабиновиче. Хотите знать почему не об светской львице Ксюше Собчак, или немеркнущих звездах Алле Пугачевой и Максиме Галкине? Или на худой конец не об очередном замужестве Анастасии Заворотнюк? Тогда забудьте на время, что у вас на носу очки, а в душе осень и слушайте сюда. У Рабиновича случился юбилей, - прошло ровно восемьдесят лет, как он выпал из утробы своей мамаши. Кто не знает Рабиновича? Об нем рассказывают много и смачно, и если вам было смешно, значит это действительно об нем. Некоторые граждане позволяют себе утверждать, что все эти истории – анекдоты. Это не правда, просто вся его жизнь, как и наша с вами, сильно похожа на анекдот. Он - неиссякаемая наша плоть, как будто нас с ним родила одна мамаша. Только ему уже восемьдесят. Что нам мешает сесть на трамвай и поехать к нему домой, поздравить старика, выпить с ним стопку водки и закусить, чем Бог послал? Вы не знаете, как поступить? А он знает! Он все знает, потому что он Рабинович, а не какой-нибудь Ваксельберг, у которого в голове одни только яхты, а в штанах яйца Фаберже. Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам обратились поклонники Рабиновича: с письмом такого содержания: «Многоуважаемые господа! Если в вашей душе еще квартирует совесть, будьте настолько любезны, положить на счет № ХХХ… ХХХ… - рублей, на установку памятника Рабиновичу, работы скульптора Эрнста Неизвестного, или на худой конец Зураба Церители известного. В случае отказа, вас ждет крупное разочарование в вашей коммерческой жизни». И што вы себе думаете? Имея в себе столько дерзости, сколько денег, они дружно сказали, что это перебор. А один жлоб не поленился из Англии выслать телеграмму: «Господа, вы грамотные люди и даже умеете читать. Но я не держу вас за идиотов, и боже сохрани вас за таких знать. Об чем вы просите? Неужели вы не знаете, что на дворе экономический кризис? И скажу вам, положа руку на сердце, что мне надоело переживать всякие угрозы. Сколько я сделал для вашего благополучия, а в благодарность имею язву желудка, сплошные интриги и бессонницу. Бросьте этих глупостей. Ваш, больше чем вы себе предполагаете. - Борис Березовский». Толстосумы рассерчали и имели нахальство утверждать, что все монументы в нашей стране – явление капризное и недолговечное. И они оказались кругом правы: еще вчера клали цветы к памятникам героям Октябрьской революции, а сегодня кладут на революцию в целом и на ее героев в частности, а недавних бронзовых идолов сдают на металлолом. Даже Железного Феликса сдернули петлей с пьедестала и как последнего сукиного сына под громкий свист и улюлюканье, упрятали на свалку. Назвать одну из своих яхт именем Рабиновича, Рома Абрамович наотрез отказался, утверждая, что яхта с таким названием непременно утонет, а у него на иждивении молодая жена, пятеро детей, и многочисленная СЕМЬЯ (в широком смысле этого слова), плюс Челсинская с Чукотской губернии. Прижимистых ударников капиталистического труда, после долгих препирательств удалось раскрутить лишь на скромную мемориальную доску, которая теперь украшает стену убогой развалюхи, на унылой окраине города, где даже бандиты боятся ходить поодиночке. На мраморе начертана трогательная надпись: «Здесь живет и страдает от непосильного гнета антисемитизма, сионизма, капитализма и жены своей Сары Соломоновны популярный герой устного народного творчества – гражданин вселенной - Рабинович». Сара не осталась безучастной к юбилейной дате и накануне преподнесла мужу небольшой сюрприз. Совершая привычный утренний шмон, в кармане его штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. И Рабинович получил истерику. Разборки длились весь день. Жена швыряла ему укоры, каждый из которых был тяжел, как булыжник. Рабинович упорно молчал. Тем временем солнце стремительно скатывалось за горизонт и своими жаркими лучами цепко шарило по раскаленной земле, пытаясь за что-нибудь ухватиться и продержаться подольше в ослепительно-синем небе. Но неумолимо надвигались чудовищные сумерки, проникая в окна домов и, как пальцы налетчика, жадно шарили по закуткам. Холодная луна вытеснила ненасытное светило и заняла свое привычное место. Она застряла в частоколе блуждающих звезд, рассыпанных по всему небу, как сыпь, как веснушки по лицу беременной молодухи. Под скупым освещением луны торопливо ерзали облака, ликуя и содрогаясь, как зарезанная курица. Саре пришлось применять пытки, причем направлены они были на саму себя: она не спала всю ночь, сотрясала кровать рыданиями и стаканами глушила валидол. Это была Варфоломеевская ночь. На следующее утро продолжился допрос с пристрастием и звуковым сопровождением в виде истерического визга, переходящего в ультразвук, битья посуды и угроз покончить с собой. Рабинович по детски жалобно морщил рот и плакал горькими старческими слезами. Вместо того чтоб выпить хорошую стопку водки и набить жене морду, он был способен только плакать. Ему хотелось еще жить, как жил всю свою бедную и неприветливую жизнь, а Сара заставляет его умирать двадцать раз на день. До самого обеда она кричала визгливым голосом, ломала руки и, содрогаясь, рыдала скорбно и с надрывом. Наконец, Рабинович не выдержал и раскололся: «Да, это мои слезы, я таки плачу в платок». «С какой радости? » – удивилась жена. «Сара, не делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость, имея под боком такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно было как-то пережить. Но твоя мама, чтоб она была здорова в свои 98 лет, считалась самой родственной еврейкой в Жмеринке. Она годами живет в нашей тесной квартире с оравой своей оголтелой родни. А кто ей жаловался, что я чудовище, сожравшее твою молодость и промотавшее состояние твоего пьяницы папаши!? ». Рабинович живо вспомнил, как почтальон Моисей, каждый раз вручал ему телеграмму со словами: «Не волнуйся, ни кто не умер. До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не знаю, что лучше!? ». «Хвороба мне в печенку, - вопил Рабинович, - не выводи меня из спокойствия и перестань размазывать кашу по чистому столу. Пока ты рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не делай мне цорес на краю жизни. Ты достаточно уже испортила мне здоровье. Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука, которую ты так и не научилась готовить». Рабиновича мама, была искусной кулинарка. Однажды, отобедавший у них холодной фаршированной рыбой с хреном местный пристав, вытирая платком усы, сытно рыгнув, заметил: «Ради такого блюда стоит принять иудейство». Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к старости в организме уже много чего вырезали. Зато поспели: остеохондроз, склероз и геморрой. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно состарился, чтобы слегка подвинуться умом, болячки посыпались, как из рога изобилия. В последние годы ему особенно досаждала еще одна деликатная проблема – хронический запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в клозете, и зачастую безрезультатно, за что Сара называла его Санузник. Часами он сидел, с тоской разглядывая стоптанные войлочные чувяки, перламутровые пуговицы трикотажных кальсон и снова плакал, проклиная свой увядающий кишечник. Да и отсидеться по полной программе не всегда удавалось, так как жили они с Сарой в многосемейной коммуналке, а несознательные соседи, не посвященные в медицинские тонкости его хвори, обычно в самый ответственный момент, когда уже наклевывался результат, сдергивали горемыку с унитаза. Глупая старость жалка не менее, чем трусливая юность. Как-то ранним весенним утром, насмешливый луч сияющего солнца, обшаривая окна домов, уткнулся в сияющую лысину Рабиновича, пребывающего в привычно скорбном настроении. Это нежное прикосновение пробудило в его душе давние воспоминания. В захудалой Жмеринке, где все жители наперечет, его будущая жена порядком перезрела в ожидании долгожданного жениха. Давно отцвели прыщи, оставив на лице заметные рытвины, а свахи обходили их хату стороной. В один субботний вечер, когда в комнате было жарко, душно и тоскливо, Саре нестерпимо захотелось поделиться с кем-нибудь своей нерастраченной лаской. И тогда она деревянным голосом обратилась к отцу: «Папашка, имейте сострадание. Каждая девушка имеет свой интерес к семейному уюту. Или у меня будет жених, или я сделаю конец моей жизни. Мое терпение тоже имеет конец». Пьяненький Соломон отмахнулся от дочери и послал ее туда, куда она так настойчиво просилась. Тогда Сара, рассерчав, упала на пол и сделала ему небольшой припадок. Она таки вывела его из равновесия, и Соломон обратился к жене: «Мадам Циля, имейте беседу с вашей дочерью. Она имеет ваш надоедливый характер. Надо кушать много гороха, прежде чем с вами можно говорить». Разговор стал принимать очень не дружелюбный характер: «Босяк, - вытаращив глаза, стала кричать жена Соломону, - пусть я не доживу до хорошей жизни, если ты не купишь ей жениха. Я тебя спрашиваю, босяк, сколько может ждать наша девочка? ». Соломон был человеком упрямым, но его упрямства хватило только на неделю. В понедельник он встал со своей постели, когда рассвет уже начал хлопать своими подслеповатыми глазами, а в небе зажглись далекие золотые тучки. Он долго рылся в чулане, пока отыскал потертое кожаное портмоне, в котором хранил утаенный от семьи загашник. Весеннее утро повело его в дом успешной свахи и своднице Райки Хейфиц. «Мадам Райка, я пришел до вас, как до родной мамы и питаю надежды на вашу отзывчивость. Я имею интерес, чтобы моя дочь получила свадьбу», – завел свою шарманку озабоченный папаша. Райка была женщина у себя на уме. Прожженная сваха изрядно рисковала своей репутацией, взявшись спихнуть замуж застрявшую в девках невесту, по причине ее наружной непривлекательности: Сара представляла собой рослую толстуху с кирпичного цвета щеками и жирными ногами, раздутыми, как шары. Поэтому Райка вынесла свой неутешительный приговор: «Слушайте сюда и кладите себе в уши мои слова. У мине полно такого залежалого товара. Это будет стоить пятьдесят карбованцев. Такое мое мнение. Идите к своему семейству и возьмите с собой мою цену». Деньги мудрая женщина брала вперед, после случаев, когда дома всегда никого не оказывалось, если дело подходило к расчету. Пятьдесят карбованцы легли каменной глыбой на душевное состояние Соломона. «Мадам Райка, - бешено торговался папаша, - может вы меня спутали с Ротшильдом? Откройте свои глаза и имейте сострадание». Соломон оказался кругом неправ, рассчитывая на значительное сострадание. После долгого и утомительного торга с учетом Райкиного сострадания, скуповатому папаше удалось выторговать только червонец. Каждый человек имеет свои неприятности. И однажды угораздило зеленого, как молодая трава, юнца Рабиновича оказаться в цепких лапах искушенной свахи. И она сделала свое дело, поэтому тут не нужны слова. Жил себе безобидный холостяк, свободный, как птица в полете, и не знал, что несчастье уже шляется за ним по пятам, как назойливый нищий. Оранжевый закат варился над крышами, как в эмалированной кастрюле зреет абрикосовое варенье, воздух вздрагивал от звона колоколов в соседнем храме и сжимал сердце. И вот уже тщедушный жених потный и бледный стоит перед раввином рядом с высокой, полной женщиной, в длинном до земли платье и широкополой шляпе, увешанной птицами, и дело уже было на мази и тоже в шляпе. Невеста была затянута в корсет, густо и неумело напудренная, красная, растерянная и жалкая. Так решилась судьба девушки Сары и шального жениха Рабиновича. Когда потухла веселая свадьба, разошлись хмельные гости и усталые музыканты, на землю опустилась ночь, усыпанная звездами, синим воздухом и тишиной. И случилось то, что должно было случиться, что делает из юноши мужчину, а из девицы женщину. Так вместе они и состарились, без любви достатка и детей. Рабинович совершил ошибку. А кто не ошибается? Ошибаются все, даже сам господь Бог. Разве со стороны бога не было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они там мучались, как в аду? Чем было бы плохо, если бы евреи жили себе где-нибудь в Швейцарии, где бы их окружали голубые озера, горный воздух и сплошные французы? Ошибаются все, даже сам господь Бог. Рабинович сделал над собой усилие и прогнал от себя воспоминания. Сбросив грустные мысли с головы, он вместо веселой стопки водки, осушил стакан унылого кефира и обреченно отправился в место своего вынужденного заточения, прихватив, свежую газету. Из комнаты, словно в насмешку, доносился, по заявкам радиослушателей, популярный опереточный хит его молодости: «журчат ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает»... – отчего старик окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как это часто случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого это место называют нужником), ему на глаза попалась пропаганда чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета, действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом. Как-то Сара привезла заболевшего мужа в больницу. Врач снисходительно посмотрел на стоптанные штиблеты больного и на вопрос жены: «Он будет жить», с усмешкой ответил: «Пока нет! ». А когда его везли по коридору на каталке, он услышал шутку расшалившихся молодых практикантов: «Доктор сказал в морг, значит в морг! ». Это современные молодые, - они вам уступят место только на кладбище! От их бесстыжих слов больной моментально оклемался, стал брызгать слюной и возмущаться в матерной форме, после чего, с несвойственной его возрасту проворностью, дал стрекача. С тех пор традиционную медицину он стал бесповоротно отвергать: «Чтоб я так жил, если еще раз обращусь к врачам! ». Именно Рабиновича в нужнике посетила историческая фраза, которую историки приписывают Ленину: «Мы пойдем другим путем». Не откладывая в долгий ящик, он приобрел три упаковки нежно действующих пилюль. Вернувшись домой, старик употребил для верности целую пачку нежно действующего снадобья и с нетерпением стал ожидать обещанного результата. Ожидать долго не пришлось. Результат превзошел самые смелые ожидания: организм разразился щедрой диареей, грубо говоря, поносом. Как на грех, у него в тот раз случилась легкая простуда, с кашлем и чиханием, и это обернулось далеко текущими последствиями. Когда вечер взлетел к небу, как стая птиц, и тьма накрыла город, отважный исследователь обосновался на унитазе до утра. А когда за горизонтом запылали огненные факелы рассвета, и на небе потух млечный путь, Рабинович покинул сортир, почувствовав себя совершенно другим человеком. Отрегулировав необходимую дозу чудотворных пилюль, он окончательно избавился от запора и поноса и свято поверил, что он на правильном пути. Избрав этот путь, не имеющий научных аналогов, старик обозначил это, как новый раздел медицины – рекламолечение. Как вы уже заметили, многие популярные СМИ напоминают фармацевтический справочник, поэтому Рабиновичу оставалось только выбирать снадобье на свой вкус, и добросовестно его употреблять. Эффект оказался потрясающим: яды, шлаки и токсины поспешно стали покидать его дряхлый организм. Через месяц старик навсегда распрощался с язвой желудка, диабетом и хроническим бронхитом. Вместо них появился крепкий сон, хороший аппетит и, к неописуемому Сариному изумлению – давно похороненная эрекция. Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, и целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу: одолеть непобедимую до сих пор коварную старость. Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации народных целителей, голодал с физическими нагрузками и очистительными клизмами. На всю пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без особых хлопот осуществить желаемые перемены: «Как обрести вторую молодость», «Долой лысину», «Освободиться от морщин» и т. п. Самозабвенно следуя мудрым указаниям, пенсионер вскоре стал преображаться не по дням, а по часам: куда только делась рыхлая округлость живота и желтая одутловатость лица. Сбросил вес, подрос, пришлось менять гардероб. Разгладились морщины, под гладкой кожей заиграли упругие мускулы, на месте обширной лысины заколосилась густая шевелюра без признаков предательской седины. Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой степени, что Сара вынуждена была его усыновить. Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика, Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами, советовали обратиться к бабкам. В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает. Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что не верит в правдивость этой трагической истории. И правильно делают, ведь написана она была первого апреля. К великому сожалению, реклама медицинских препаратов мозолит нам глаза каждый день, а не один раз в году – в день дурака...
Сегодня с утра наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание, установку и настройку нового QIP Infium.
Если десять нищих (кризисов или акул) объединятся, получится несокрушимая сила. И Москву отстроят, и петуха пустят, и за себя постоят. Поодиночке они как запчасти, которые сами по себе, ничего не могут.
/Юрий Нишанбаев, автор истины «Целое не только больше частей, но есть их прямая противоположность»/
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
Конституцию России лишили девственности в 15 лет... Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение
