Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.
С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.
Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести. Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству...... Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно.
Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает - а почему не в стиле? Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу... Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо! Отвечаю: А я плантатором буду...
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает. - Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла? - Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было. - Вы так бедно жили? - Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник. - Ты такой старый!?
Афоризм от племянника. Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести. Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного. Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать... Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его оркестра. Он ответил: - Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то, что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому в мире.
Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."
А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre
Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown (то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой дискриминации...
Бля!!!! Убью суку!!!!! Это крик только что услышал в офисе. А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги (Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты. Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и слинял. Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту раздался тот самый клич. Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку "1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?" А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....
Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром: - Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.
Во время выступления президента России Дмитрия Медведева в Государственном Кремлевском дворце на научно-практической конференции, посвященной 15-летию принятия Конституции России, неизвестный пытался криками прервать его, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». В самом начале выступления один из сидящих в зале вскочил и выкрикнул: «Позор поправкам!» Буквально через минуту после начала выступления президента во время слов о правах человека и гражданском обществе тот же мужчина закричал, что в России нет никакого гражданского общества, а права человека не соблюдаются. После этого охрана попыталась вывести мужчину из зала, завязалась потасовка, на которую обратил внимание президент. Он прервал свое выступление и сказал, чтобы этого человека не трогали, потому что, в том числе, для таких, как он, и существует Конституция. Тем не менее, этого человека вывели из зала, несмотря на указание президента.
http://www.wek.ru/news/politic/239155/index.shtml
Я плакал! Молодцы охрана - показали, что Конституция существует только в речах президента!
Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик… Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом. В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…
1. Действие происходит на судостроительном заводе «Северная верфь» в Питере. Время действия – наши дни. 2. Сочиняли два технолога, которым не понаслышке все это расп..здяйство знакомо. Авторские права защищены. 3. Должности персонажей вымышлены. Любое сходство должностей персонажей с реальными должностями штатного расписания является случайным (х..й потом затаскаете меня по судам) 4. Звездочками отмечены трудные для понимания слова и моменты, в конце будут пояснения 5. Поэма матерная. Если вы встретите нематерный вариант, знайте – это незарегистрированная пиратская копия.
Поэма о крепеже Не буди лихо… Часть 1.
Как-то раз, с утра пораньше, Никого не трогал я. Обстучавши х..ем груши, Принялся за облака. В мыслях влез на колокольню, Вдруг звонок строителя*- Матюкался он привольно: «По такому-то ТРу** Нету, бля, мол, крепежа. Заведи его скорее И не будет п..здежа». Я тогда сказал начальству, Мол, строитель х..еплет. Этот е..аный корабль Все равно не поплывет, Потому, что все, что можно, Все там сп..жжено давно, Ну а что никак не сп..здить, То уж точно сломано. Мне ответил так начальник: «Пусть нас это не е..ет! Заведешь крепеж – поможешь Возродить Российский Флот!» Хули делать – он начальник, С ним посраться не моги. Мне дороже мой е..альник, Чем все наши корабли. Ну а если шум начнется, Будут крайнего искать – Сдам я шефа с потрохами, Пусть его начнут е..ать. Для начала обложивши Матюгами всех козлов, Я в архив пошел порыться Средь бумажных чертежов. Как обычно, там все в трансе – Нас до жопы, целый строй. Я им в х..й не упирался Со своей галиматьей. У меня проект особый – Чертежи все в е..енях. Теток чуть кондрат не обнял, Я уж думал – дело швах! Пожалел я их, стал рыться Сам в бумагах энтих я. Наш архив – самый архивный, Чертежов там - до х..я! Покопавшись дня четыре, Зае..ался я вконец. Лишь один чертеж надыбал, Чую – близится п..здец. Х..й с ним, думаю, сгодится И такой пока расклад: Если ты, чувак, технолог – Без бумаг тебе ништяк. Я понес чертеж с архива – Развалился он в руках, Потому, что выпущен В семидесятых аж годах. Но скажу Вам откровенно, Мне все это по х..ю. Удивляешься, читатель? - Я враз это объясню. Перед тем, как словно падаль, Развалился тот чертеж, Чудом (или третьим глазом) Посмотреть успел крепеж. Освященный этим знаньем (Аж пробило на поссать), Я, прикинувши х..й к носу, В Базу стал крепеж вбивать. Наша База – не для нервных, С Ней бывают заморочки. Вечно там чего-то глючит – Сервер, бля, вконец задрочен…
* строители – люди, которые не знают корабля, не хотят и не умеют работать, но при этом им дают все деньги и назначают руководить строительством
** типа бумага, которая типа составляется типа на ремонт типа корабля
А меж тем на производстве Поднялся, как муть, п..здеж. За..бали кладовщицу: «Где же е..анный крепеж?» Кладовщица вся довольна – Старая, живет одна Но признать себя виновной Не желает ни хрена. И орет истошным воплем: «Не виновааатая я!!!! Есть такой-сякой технолог, Не завел он ни х..я!» Старый мастер недоволен, Изошел весь на говно (Хоть болтов, винтов и гаек У него полным-полно). 40 лет он на заводе, Здесь хозяин, а не гость, И привык, как в поговорке, П..здить каждый лишний гвоздь. «Как же, думает он, буду Свой запас я раздавать! Эдак выйдет на «Юноне*» Будет нечего продать. Доложу-ка по начальству – Пусть технолога е..ут, А то в х..й, сидят, не дуют, Трудоемкость не дают!» Вот уже начальник цеха Недоволен, осерчал. На разводе** к себе главного Технолога позвал: «Тут такое, бля, мол, дело - Трудоемкость нам нужна. Мы винты ведь крутим-крутим, И болтов мы много крутим, Потом гайки на них крутим, А за это мы, по сути, Не имеем ни хрена!!! Нам под эту бы работу Пару тысяч бы часов, Ну и в Базу бы неплохо Кинуть тысячу болтов***». Господин технолог главный Тоже был не лыком шит. Он привык к таким базарам И спокойно говорит: «Вы давно уж получили Весь крепеж для корабля. Сверх количества в комплектах Вам не будет ни хуя! Трудоемкость я не буду Просто так вам раздавать, У меня есть иномарка, Ее надо содержать. Напишите нам служебку, Выпустим мы технаряд, А с трудоемкости в наряде – Половину мне в откат!!!» Но начальник все ж не чайник; Слыша этот беспредел, Он разинул свой хлебальник: «Да ты, паря, ох..ел! Я тебе не Двор Печатный – Наличман производить…» Дальше было непечатно, Аж неловко повторить. Но впустую уж не стали Друга дружку матерять. Дальше стали на планерке Хуем по столу стучать…
* барахолка в Питере
** развод – собрание по утрам представителей разных цехов и отделов около корабля для решения производственных вопросов и выяснения личных отношений. Прав остается тот, кто громче орет и забористей матерится
*** ох..еть, да, читатель?! По два часа на болт!!!
Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги: http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html
…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками, виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в "некиношной" жизни встречаются. - Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски! - Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась... Сын повторил. Тут я окончательно онемела… Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.
Худо, люди, без верблюда – Ты поймешь меня, мой Bruder; Сильно я любил Гертруду В треугольнике Бермуда. В казиношках Голливуда Проиграл я денег груду; И на дно большого прУда Утопил я изумруды. „Не нужны нам пересуды“ – Завещал великий Будда; Больше я писать не буду – Трудно, братцы, без верблюда.
Молодой директор слушал, Не краснея, матюги. В элитарном своем ВУЗе Это он не проходил. Но в работе на заводе Понял истину одну: Без такой ебеной тети Здесь Вас просто не поймут. И послушав амфибрахий Дискутировших сторон, Так сказал: «Идите на х..й, За..бал меня ваш звон. Я строителю дал баксы, Чтоб е..ала вам заткнул, Рассчитал бы все по таксе, Каждому кусок х..йнул. Если каждому я деду Дам бабла и там и тут, Папы с холдинга* подъедут, За муде меня подвесят, Хер кружочком настрогают, Для порядка поругают, А потом уж отъ..бут. Так что ты, х..йло строитель, Зенки зря не пяль в окно, Хоть продай папашин китель – Цеху раздобудь бабло». Стройщик сизым стал, как туча, Цветом с носом стал одним – «Вот же, бля, крепеж ебучий… Дернул черт связаться с ним! Весь общак-то порастрачен – Бляди, кабаки, семья… И седьмой этаж на даче – Без него мне нет житья. Не иначе как придется, Взяв последний миллиард, К олигархам подаваться – И швейцаром наниматься На стабильный на оклад.»…
А тем временем я в Базу Десять раз уж заглянул И усек такую мазу, Что туда крепеж-заразу Я давным-давно х..йнул. Он давно уже проплачен, На токарном отх..ячен, Весь учтен на складе строго (Только спижжено немного**). И п..здец тут торопыге, Что звонил мне утром, бля (Он помощник был барыги, Ну, того строителя, Что вдруг сизым стал, как туча На планерке на ебучей). Вот его-то, голубочка, Как узнали, что да как, Понесли, п..зду, по кочкам За весь этот кавардак. Словно в порно (во финале) Как его уж не ебали: И у тещи на глазах, И в общественных местах, На поляне и в лесу, Раком, боком, на весу. ***** И тебе, читатель, кайфу Чтоб такого не словить Добрым людям спозаранку Нехуй попусту звонить!
по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!" (название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.
Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но поначалу очень даже понравился. А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые удачные его перлы из того фильма. Вот они.
Фильм Ever after:
to celebrating the engagement to your own Spanish rose. ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык повысился.
Darling, he's royalty. Любимый, он - лицензионный платеж.
You horrible little snipe! Вы ужасный небольшой бекас!
О, I do so hate to see you in irons. О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
С одной стороны, с любимыми не расставайтесь, с другой – со своими не церемонятся. Выход из тупика: до поры можно и не расставаться, а придет время – не церемониться.
Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский лагерь. Так я очутилась в «Спутнике». В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд. Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»). Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с гордостью носил 5 отряд. На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в «Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины». Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм – это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету скуки и злых существ». И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5 отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету скуки, нету тины на борту у бригантины»
Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь, историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.
Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его "отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца, проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут. Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги (рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе. По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха. Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и покатил дальше к следующей остановке.
Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах кала, очень сильно ощущался.
Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.
А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло - после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде - вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я, естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно. И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос. поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих - они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у нас, в народе, авотхрен. Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете, поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не сможете раскрыть. Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от избытка чувств. А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня, мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии выдавать желаемое за действительное. И домой побег. А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже совсем другая история.
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
