Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)
История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил
канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея
Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе
Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после
короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших,
художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а
переманили...
Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей
старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды
сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось.
Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.
сидит работник ГП у себя в кабинете, читает материалы надзора за
следствием. Раздается стук в дверь. Работник ГП поднимает голову от
материалов, и командным, поставленным голосом сообщает "Войдите!"
Дверь открывается. И на пороге появляется Нечто. Сотрудник смотрит на
него снизу вверх и разглядывает по-порядку:

- полуботинки недорогие, но качественные
- джинсы синие
- ремень кожаный, крепкий с виду
- рубашка джинсовая, серая
- куртка кожаная, короткая (чуть ниже пояса) со стоячим воротником
- ОПА... Негр... В смысле лицо негритянской национальности, тьфу ты!
Негроидной расы, то есть.
- Вы, простите, кто?

Негр, на чистом русском языке, безо всякого акцента, сообщает, что
принес материалы. Сотрудник, все еще офигевший, повторно интересуется у
негра, кто он такой есть. Негр тяжело вздыхает, лезет в нагрудный карман
рубашки, и достает оттуда на цепочке удостоверение, в котором написано

ГУВД г. Москвы, ОВД Б*********
Патрис Люсьен Кастильо, оперуполномоченный

Сотрудник ГП от такого выпадает в окончательный приплыв. А Патрис Люсьен
улыбается и сообщает, что он привык уже. Ибо родился и вырос в Курске, и
на самом деле он русский.

- Ага. Русский, конечно. Как я сразу не догадался, ты же даже без
акцента говоришь... Водку будешь?
- А что, раз русский, то без водки никак?
- Извини, бананов немае.

Шипение, которое издал Патрис Люсьен Кастильо, могло бы вызвать зависть
лютую у породистой очковой змеи. Змее должно было бы стать стыдно, в
секунду, за то что она так шипеть не умеет.

... несколькими часами позже, когда лейтенат Кастильо П. Л. уехал
обратно в свой ОВД, сотрудник прокуратуры сидел и размышлял о том, что
неплохо было бы определить опера Кастильо в ГосНаркоКонтроль.
Внедренцем. Или в ФСБ, разведчиком. Или еще куда. Потому, что очень
жалко скинов и прочих неформалов того района, в котором может подойти к
тебе вечером негр, ростом под 180, крепкого телосложения, одетый как
бандит из 90-хх, протянуть удостоверение и на чистом русском языке
сообщить "Лейтенант Кастильо, ОВД Б*********, предъявите ваши
документы!"
К рекламе продуктов торговой марки "Дядя Ваня"
В магазине "Копейка" (теперь сеть магазинов "Магнит") весит растяжка
с рекламой ХРЕН СТОЛОВЫЙ ДЯДЯ ВАНЯ
Меня зовут ОБЛИГАЦИЯ. ЯШКА ОБЛИГАЦИЯ.

Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то
Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже
диктует обладателю свою волю.

Итак:

1. Жора Куст = Джордж Буш

2. Ника Козлова = Николь Кидман

3. Степан Чайка = Стивен Сигал

4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер

5. Михаил Яковлев = Майкл Джексон

6. Родион Буфетчик = Род Стюарт

7. Анжела Веселая = Анжелина Джоли

8. Фома Крейсеров = Том Круз

9. Иуда Низкий = Джуд Лоу

10. Руслан Воронин = Рассел Кроу

11. Анна Николаевна Кузнецова = Анна Николь Смит

12. Илья Лесной = Элайджа Вуд

13. Миха Разносчик = Мик Джагер

14. Еремей Железнов = Джереми Айронс

15. Филя Лимонадов = Фил Коллинз

16. Кира Рыцарева = Кейра Найтли
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит
отметить доброжелательность и объективность автора.
Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного
перевода, произведенного компанией Google.

Некоторые фразы так и не удалось расшифровать.
Как, например:

“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать
использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон
juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной
pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных
чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и
используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").

Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый
журналистами.

Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку,
остается к чему приколоться.

«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не
спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную
деятельность, как это было при получении визы в США.»

«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две
недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»

«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о
том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге
представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не
имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются
посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться.
Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»

«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист
может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью
являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать
фотографию с местными женщинами.»

«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны
были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»

Работа с этим текстом будет продолжена.
11
Обнаружено на научном сайте:
"Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые
древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что
немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли
Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ".
Это какие-а?
К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло
"поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого
коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое
сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе
существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто.
Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с
"Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы
остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее
имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то
этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет
жили на улице неизвестно кого.
У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый
снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди
которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали,
что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо
перестать лепить снежную бабу.

А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.
14

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Лучшая история за 19.03:
Молчание – aurum

Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор, кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе – никакой. Как и все, бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В середине кто-то «старший» взглядом дает команду. Один из них подходит к дядьке.
- Отец!
- А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
- Отец, отойдем перетрем.
- Чего сделаем?
- Побазарим.
- А?
- Пойдем поговорим.
- Не.
- Чего не?
- Не пойду.
Легкое онемение.
- Почему?
- Не хочу.

Юноша оглядывается на своих в поисках поддержки. Дядька не отрывается от телефона. Подтягивается «старший».
- Послушайте…
- Слушаю.
- Вы виновник ДТП.
- читать дальше
Рейтинг@Mail.ru