Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, - трамвая жду) преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись... амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я. Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме "смирно!" я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа... с каждым его шагом, у меня сердце екает... И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было................ КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота. я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает: "А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось.. надеюсь, что повеселил, Слава
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник, купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком, восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать удовольствие… В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - джентльмены, надо подвезти! Притормозив, в открытое окно услышал: - Минет не желаете? Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, только и нашелся, что спросить: - А пенсионерам скидки есть? - Нет! - Тогда отказываюсь!! - Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!! Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей компании регулярно, по поводу и без…
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
25 ЯНВАРЯ - ТАТЬЯНИН ДЕНЬ (День студенчества и любви...)
Я хочу тебе признаться, В том, что чувствую тебя, Дни и месяцы проходят, Но не теплота моя.
Я хочу тебе признаться, Улыбаюсь каждый раз, Когда слышу твое имя, Скрыт в нем нежности аванс.
Я хочу тебе признаться, Хоть не просто это мне, Что волнуюсь за тебя я И при солнце, и луне.
Я хочу тебе признаться, Сердце отбивает такт - Для меня ты вся родная Непреложный это факт.
Я хочу тебе признаться, Многих я людей встречал, Но поверь мне, никого Как тебя не ощущал.
Я хочу тебе признаться, Небо нас с тобой хранит: Раз мы стали частью чуда, Нас судьба не разлучит!
P.S. Поздравляю всех с праздником, и от всей души желаю в наступившем году встретить свою вторую половинку, а если уже, солнышко улыбнулось Вам, и такая встреча произошла, то сберечь это СЧАСТЬЕ! )))
Анестезиолог - хирургу: - Не можем приступить к операции, пациент торгуется о цене наркоза... - Это же глава Нафтогаза. Усыпите его деревянным молотком.
В ходе прокурорской проверки сотрудники ГИБДД одного уральского города всей ротой провалили экзамен по знанию ПДД. Чиновники незаинтересованного ведомства назвали проверку "... негуманной, неконструктивной, политизированной, антинаучной и несвоевременной...".
Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д. Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю
Газпром и Украина подписали договор, газ пошел на Украину и в Европу. Украинские газеты вышли с заголовком: "Кляты москали знову спортилы воздух в Украйне".
На Олимпиаде 2008 наше место должны были занять спортсмены из Африки, ведь они тренируются убегая от хищников и бросают копья в зверей чтобы есть, но заняли его мы, ведь мы убегаем от ментов и бросаем в них разные предметы чтобы выжить.
Наблюдение дня: Глядя на политиков, начинаешь понимать, что не все люди созданы по образу и подобию Божьему. Некоторые действительно произошли от обезьяны!
Наблюдение дня: Ющенко – президент для "национально свидомых". Тимошенко – премьер-министр для бедных. Черновецкий – мэр Киева для бабушек. Итак, обобщенный портрет киевлян глазами политиков – национально свидома бедная бабушка!
Странно, по данным рейтинга Transparency International в России один из самых высоких уровней коррупции в мире за последние 10 лет, но никто за это не отвечает...
После победы России в газовой войне на имя ее министра иностранных дел из евросоюза пришла поздравительная открытка со следующим текстом: Вся Европа теперь знает: русский - хуже турка. Вспоминайте иногда Пyтuнa-придурка.
